病态的父母：父母是人，不是神，父母会犯错，父母也会有心理疾病
浏览量：2356 发表时间：2024-01-12
【文/心理咨询师王宇】
只有看清父母的神经质，才能明白自己并不是造成这一切的原因，自己不过是受害者，毕竟父母连他们自己都不爱，如何懂得来爱孩子？接下来就探讨病态父母的类型，当然这些类型并非是截然不同，而是交织在一起。
1、焦虑的父母
此种父母自身就非常焦虑，内心充满恐惧，他们会把这个世界想的很可怕，试图逃避一切危险。在孩子教育方面也存在过度保护与控制的情况，以防孩子在这个“危险”的世界中被伤害，并努力让孩子时刻处于“安全”之中。
因此，他们非常“关心”孩子，喜欢唠叨，什么都不让孩子去尝试，这种“关心”的背后，实际上是缺乏对孩子应有的信任，认为孩子什么都做不了，做不好。所以，他们喜欢包办，什么都不放心，他们以为“操心”是爱，但实际上这是一种控制，对孩子自由的剥夺，仅仅是一种自身焦虑的投射。
焦虑的父母总是担心子女出现意外，要经常和孩子联系，要时时刻刻知道孩子是安全的才放心，就算孩子觉得自己被捆绑，焦虑的父母依然不放手。例如：一位30岁的男性患者，当他的妈妈看到拐卖小孩的新闻，就给他打电话，提醒他不要把自己弄丢了。此时，他也很无奈，毕竟他已经三十岁，不是孩子了。但他却为了不让妈妈焦虑，只能把自己生活中的一切都做好，因为他不想让妈妈担心，伤害妈妈。
而时间长了，子女虽然厌烦父母的“细心”，但却也养成了一种依赖心理，遇到困难总是会寻求父母的帮助，不能依靠他自己，也不能相信自己可以处理好一切。最后，孩子成为一个“巨婴”，离开父母什么都不能做。一位焦虑的妈妈和我说，如果他死了，他都担心孩子腿断了，都不知道自己去医院；而另一个三十岁的公务员告诉我，上大学之前，都是父母带他去医院，如果不上大学，他都不会一个人租房子，去医院，好像一个山顶洞人。
焦虑的父母也容易有强迫的行为，比如，他可能会有洁癖，反复检查门窗，敏感健康，逃避危险的情况。他自己并没有认识到这是一种病，也会要求孩子这样做，他以为这样是在保护孩子，但实际上却是把自己的焦虑传染到孩子身上，让他认为这个世界充满了危险。结果孩子活在父母划定的圈当中，不能用自己的眼睛来看清生活本身，他活在父母告诉他的“现实”当中。
因为孩子都是相信父母的，而经过焦虑的父母常年累月的灌输，这些恐惧在孩子内心中就会变得根深蒂固。当孩子长大了，也并没有发现，原来他被父母骗了，这一切并不是生活的真相，而仅仅是父母恐惧心理的投射而已，是父母的内心没有安全感，所以才告诉他这个世界很可怕。
焦虑的父母越是“爱”孩子，孩子就越是不健康。
一位男性患者在几年前有过一次惊恐发作的经历，产生了濒死感，之后他就不断地去医院检查，虽然检查的结果没有问题，但依然不能减轻他的焦虑。后来，他陷入到疑病当中，担心哪个身体部位，就要检查哪个部位，看到什么负面新闻，就担心会发生在自己身上。他几乎把所有的器官都检查了一遍，每次检查之后他才感到舒服，但过一段时间他又开始焦虑，又要重新检查。虽然，他认为这是一种早发现，早治疗的，对自己人生负责人的表现，但实际上已经成了一种强迫性行为。
他谈到这一切也许和他的爸爸有关系，他爸爸就是一个有强烈不安全感和焦虑的人。从小就告诉他不要相信别人，认为别人会害他。工作后，什么话都不让他和同事说，担心他被同事利用。开车的时候，爸爸也会一遍一遍问他喝酒没，虽然他已经告诉爸爸很多次，但爸爸也总是要不停地问。在他小学的时候，爸爸也出现过惊恐发作，总是往医院跑，而到了医院又没啥事。小时候他总是陪着爸爸去各地的大医院，折腾了5-6年。而他现在也变得和爸爸一样，医生都认识他了。
他爸爸总不放心，什么事情都盯着，什么事情都叮嘱，怕他做不好，比如，总是让他慢点开车，提醒他注意身体。他不听还不行，爸爸会觉得他不孝顺。结果他现在也有强迫，车有响动，就去4s店修，必须要弄好；一辆车把猫压死了，他看到了猫奄奄一息，结果就担心没有救猫，猫来报复；开车的时候总是担心压倒东西，总是要回头看，怕撞到人自己还不知道；回到回家也焦虑，担心一天哪里说的不好，做的不对等等。
焦虑会遗传，并非生理上的遗传，而是一种代际上的传递。一旦孩子相信了父母告诉他的这个世界很危险，那么他就很恐惧各种小概率事件，焦虑与恐惧已经慢慢在他内心生根。
2、控制与暴君父母
焦虑和虚荣的父母，也同样有着强烈的控制欲，他不仅要孩子安全与健康，还需要孩子优秀和完美，这样不仅可以降低他的焦虑，还能维系他的自恋。他会以关心的名义对孩子进行全方位的控制，孩子穿什么衣服，吃什么健康，和什么人做朋友，选择什么专业和工作，甚至和什么样的人谈恋爱和结婚，都需要在他完全的掌控之下。一旦孩子想要独立，脱离他的掌控，他就会变得紧张和愤怒，认为孩子对不起他的付出，让孩子变得内疚。
因此，一位女性患者上大学后都不知道该穿什么衣服出门，妈妈也总是每天都打电话“关心”他，她也变得尴尬，因为寝室只有她一个人这样，而不接电话，妈妈还会伤心。
当家长把全部的注意力都放在孩子身上，整天告诉孩子要做这个，做那个，一旦做不好，父母的反应就是失望，抱怨，还会责备孩子：告诉你那么做，你就是不听。当孩子面临人生重要选择或考试的时候他们比孩子还要紧张。因为承受了如此大的压力，孩子做事情也力图完美，遇到考试或重要的事情就会变得紧张焦虑，甚至会伴有紧张的躯体化的症状，比如，手抖。
当孩子出现心理问题，控制型的父母依然很积极，帮着孩子找各种书籍及治疗师，也会天天给孩子分享各种心灵鸡汤，虽然表面上这是为了孩子的健康，但本质只是他不能接纳一个不健康的孩子。结果在治疗中，父母也试图操控治疗师，试图控制孩子的治疗，想让咨询师按照他们的想法来治疗孩子，让孩子成为他们所期望中的样子。有时，就算孩子（此时，孩子也可能已经长大）并没有准备好开始治疗，但控制型的父母却会逼迫孩子治疗，试图寻找一切改变孩子的方法，表面上他做的一切是为了孩子好，但实际上却是因为他不能接受一个不健康的孩子。
控制的手段有两种，一种是情感控制，此时，父母会哭、会闹、指责、冷漠、会显得很痛苦，会说付出了多少，让孩子内疚；另一种就是粗暴的打骂，严厉，高压，通过这种方式让孩子屈服。而在这个过程中也会贬低孩子，认为他不行，没用，打击孩子的自信，这就好像渣男的PUA，通过贬低，精神控制，来掌控孩子，让他不能有独立的意识，一切都要听从父母的安排。
一旦孩子成绩不好，犯错，就会让孩子感觉他做了天大的坏事，让孩子内心背负沉重的负担与心理阴影。一个孩子谈到：当他考试不理想的时候，妈妈不打他，也不骂他，她会打她自己，他谈到这样比打他还难受。通过自虐，增加了孩子的愧疚感，让他感到对不起父母。而情绪不稳定的父母，也会歇斯底里地向孩子爆发情绪，有时也并非孩子做错了什么，仅仅是他自己因为生活中有不开心的事情，这样孩子在他的身边总是小心翼翼，生怕犯错，没有任何安全感可言。
不能说父母不爱孩子，但他们的爱有太多的条件与要求。一旦孩子不听话，就会让孩子内疚。一位女性患者谈到，她从来没有在乎自己开心还是不开心，小时候总是让自己学习，不让自己干其他的。而爸爸总是说：一切都是为了你，你妈那么累，我们情愿不吃肉，也让你读书。结果，她从小就没有把自己的情感和开心放在第一位，只是把父母的要求放在第一位，在她心里只有成功和结果。而最终他却发现无论她怎样努力，都不会令父母满意，换来的只是更多的埋怨和不满。爸爸在家里好像皇帝，一点不好都不能说他，并且爸爸天天盯着她学习，她也必须假装学习才不会被骂。现在她才发现自己很可怜，小时候犯错就要下跪道歉，整天看着他脸色生活，好像一个小丫鬟与童养媳，自己一个眼神不对就要被打。就算现在爸爸老了还会因为小事情辱骂她：你真把自己当回事了，你啥都不是。而以后和别人在一起她也没有安全感，担心别人生气，还会怯生生地问别人是否生自己气了。
在暴君的父母的淫威与掌控下，孩子是多么恐惧犯错，失败，不优秀。他早就把真实的自己与情感压抑与隐藏了，因为他害怕受到伤害。
创伤性的童年经历会给人的一生带来不可泯灭的影响，因为这样孩子在家里将没有任何自由与自我发展的空间，更没有所作为一个人的自尊与自信，只能夹着尾巴做人。
3、恐怖与打击教育
所谓恐怖的教育一方面就是打击，侮辱和伤害，另一方面就是恐吓，就是你要怎么样，不然就会怎么样，结果很可怕。诸如，你要努力学习，要不然以后连自己都养不活；看到那些农民工了吧，你要不好好学习就和他们一样，你以后就只能做最低级的工作，连自己都养不活；你要是不听父母的话，就是不孝顺，就白养了；你看你啥也不是，别人都比你强等等。
一个男孩写到：
我总会会想起之前妈妈和他反复呵斥的话，
考不上你这一辈子就完了。
考不上你这一辈子就完了
考不上大学你这一辈子就完了。
我突然想到，我从来不喜欢学习。我小时候就喜欢玩，跟我发小一样。
我要是考不上就会沦落为和他们一样？？？我看不起的人。我父母姐姐都看不起他们。
他后来才醒悟到，妈妈把他带偏了，对他的希望太高，从小总是拿他和别人比，说别人优秀，打击他的自信。一旦他不优秀，就会被父母看不起，被冷暴力。他们为了面子而活，而自己成了工具，他不快乐，自卑。后来治疗的时候他才知道自己是有优点的。
一个高中女孩写到：我小时候太乖巧了，被控制被压抑，以前只要不乖，我妈就特别的愤怒，说我之前有多乖多乖，现在怎么变成这样子了，对我太失望了。一点小事情就是那样，现在想起来心里好难受，感觉我犯了罪一样，感觉我就是失败无能的烂人。后来我不受她控制了，不跟她一起住，也不想听她的，但是这些之前记忆回想起来真的很难受很难受。之前三天两头跟她吵架，总是会身体很不舒服。
从小就强迫自己完美，似乎所有的事情都是按照她的意愿，一有不顺她心的，不满足她意的时候，她就开始插刀，说我这里不好那里不好，那时候我深深的认为这一切是我的错。
她实行的是恐怖教育，经过她的一次一教训，渐渐我就有强烈的负罪感和无能感，之后我的身体就会出现症状，身体发软，尤其是双臂双手，谁也不能体会到那种无力和无能。现在想起来好可怕呀，我感觉我对我们家的猫都是无条件的爱，它听不听话我都喜欢它，就算把我抓了，不干净我都喜欢它，我感觉我对我们家的猫都没有那种神经症的感觉，我没有控制它，我希望它快乐。因为它存在这个世界上，就是对我最好的报答。我不需要他听话，有时候它调皮或者很不听话的时候，我倒觉得是好事情，因为我觉得它至少在做自己啊，不会像我一样被压制。
而对于我妈，她只是把我当成她生命空缺的弥补，这是不健康的爱。她喜欢恐怖教育，只要我一不听话，她就说她要死之类的话。她把我的生命和她的生命完完全全的捆绑在一起。其实健康的父母关系不应该是这样的，孩子与父母之间的联系是真正健康的爱的联系，而孩子的人生与父母的人生不相关，她们应该在自己的土地上建立起自己的人生，上面不应该带着父母的阴影。就是因为妈妈这种强势，一次次地打击我，虽然没有用肢体上的暴力，但是语言上和思想上的暴力对我心里造成了很大的损伤。
后来，我没有生命力强度，我害怕强势的人，尤其是害怕那种很凶的大人，在他们的面前好像我就无能为力，一受到欺负就会陷入习得性无助，全身都有很无助的身体症状，身体都发麻，没有力气感觉，整个人情绪超级低落，完全笑不起来，还要伪装的开心。面对那种强大的势力，我的心比我的身体都害怕，如果不是我妈妈以前的那么长时间地打击我，伤害我，我也不会这样吧。你不知道，我妈妈真的好恐怖，一点小事就可以把你说的想死。她真的是一个很厉害的毁灭者。我对她的爱更多的是因为她的pua，我不想跟她相处的时候，她总是会说让我感到很内疚的话。
我是一个很孤独的人，因为我什么都没有，背后没有一个可以依靠的父母，只有一个很脆弱残缺的心理，所以说我就像一个漂浮在孤岛上的人。很多事情我都记不起来的，但是有时候还是有一种那种感觉，时间可以淡忘一切，但是创伤却很难冲淡，但是我总会改变的。
恐惧的教育只会带来对孩子无法泯灭的内心创伤，而这种创伤让孩子形成一种我是不好的，我是不对的，我是不被接纳的潜意识的观念。这种观念会在潜移默化中对孩子的一生都有严重的负面影响，而他所有的对成功和优秀的执着，也不过就是一种对自我的救赎。诸如，一位女性患者谈到，从小妈妈就在他内心中播下了恐惧的种子，不好好学习就要去打工。当然打工本身也没有什么，只是说这两个字的时候，妈妈充满了对打工两个字的嫌弃；另一位女性患者因为要在家带孩子所以没有工作，而妈妈就会认为女儿同学的家长会看不起他，而他经常玩的朋友，妈妈也会嘲讽到：你配么？你看人家多成功，你工作都没有。当然这不是别人，正是他妈妈看不起他。
父母把自己对人生的看法与恐惧传递给了孩子，在这种恐怖教育之下，孩子一方面恐惧自己不好，就不能获得父母的爱，另一方面也担心无法在社会中生存，这个世界也无法接纳他。他不是想要成功，是必须要成功，他不是想要进步，是不得不进步。有一天，他会突然发现一味地强求，只会活得很累，但因为内心中的恐惧，他却停不下来。
4、价值观：父母的偏见与偏执
父母是孩子的第一任老师，所以父母的三观会直接影响到孩子，就算开始开始是不接纳，甚至是抗拒的，但在原生家庭的文化的长期熏陶下，这些来自于父母的偏见，最终成为了他的人生观与价值观，就算他日后脱离了父母，依然带着父母的偏见活着，并最终走上错误的人生道路。
神经症的父母深陷到自己病态的追求与价值观当中，诸如，不成功不能活，不优秀不能活，不能比别人强，不被别人看得起就是失败者，就不配活，不配被爱。一旦这种病态的价值观根治到孩子的内心，那么他就不能接受他自己，也不能接受自己的平凡与失败，为了获得爱，他就会形成一种认知，只有优秀才可以被接纳，只有成功才值得被爱。
这就是为何患者会执着于优秀和完美的原因，因为在他的父母眼中，平凡是可耻的，只有成为一个足够好的人才能对得起父母的付出。在这种环境中长大，他必然会试图迎合父母的要求，当他做不到，一方面会被父母嫌弃，另一方面他也开始嫌弃自己，因为父母的价值观早已经被他所内化。
一位患者写到：
我爸赋予我的价值观
爸爸总是说：咱俩打，谁打死谁，谁该死。
这件事我不能回避了，回避了好久。之前问姐姐，她最怕的是什么，她最害怕的也是被人欺负，被人利用，或者是被人看不起，为何完全一样呢？
我想起来了小时候的事情，我爸经常夸耀自己很能打，我记得小学的时候，我爸在街上和一个男的发生了口角，那个人说你咋那么牛逼呢？我爸说：“咱去麦田里面打一架，谁打死谁，谁该死”最后那个人软了，可能是他看我爸真的很生气了，真的不要命了，我爸后来也有好多次这样的经历。
后来，我一直被人欺负，初三陷入抑郁， 吃药后仿佛帮增加了我的自信，别人欺负我，我不知道为啥敢还手了，他当时非常生气，在班里面跟我打了一架，我当时拿板凳砸他了，他吃亏了，或者是有点丢人，回到宿舍他说跟我单挑。虽然他已经找了帮手，不过我还是很狂妄地说：“咱俩打，谁打死谁，谁该死”。
这根本不是我说出来的话！真实的我是一个非常文静的男的，被打都不会还手。可能这才是真实的我吧。
真实的我就是很懦弱！不敢打架！
我爸他也总是把自己装得很强大，他也很自负，总是说我：你怎么混的？要是我，就直接打他了！后来高中有一次我打人了，把人打伤了，他却又埋怨我。后来，我才发现他是希望我成为他想成为的人，或者说他感觉自己已经成为了的人。他最喜欢的一件事情就是跟我和妈妈吹牛，说的最多的就是：村里面的人都没有人敢欺负他！他这样的人不可能被欺负！
后来，我大学停药，跟他有一次谈心，因为我读过你的书，读了好多遍，大概也懂得了这个道理，我就让他说真实的话，他说他根本不敢打架，都是自己把自己逼得很强大，硬着头皮往上冲！真实的自己很胆小！被欺负也是经常的事情，软弱也是经常的事情！被欺负的次数也太多了，现在也经常被欺负。
他最敏感最敏感的事情就是被欺负！
被邻居欺负，被邻居抢走电话线！
别人侮辱我妈妈，他甚至会拿刀找别人！
我初中被欺负，他经常跟我说的话就是，你为什么不还手！你的手呢，拿砖头呀！拿板凳呀！
我爸早早的给我塑造了一个形象，我必须遵守！
实际上，真实的我就是很懦弱！
我和我姐都不能被欺负！我姐每次抑郁的原因都是因为人际关系，都是因为被欺负，她服药了以后，去工厂打暑假工，第一次敢于反抗，反而被孤立，反而被威胁！
为什么我和我爸，我姐姐都是惊人的相似！
真的是惊人的相似！
整个人生都差不多！追求的东西也都差不多，其实几乎是一模一样！
我特别害怕打架，害怕任何流血与威胁，我小时候就非常非常胆小，别人威胁我我都会妥协或者求别人，这才是真实的我？这才是真实的我吗？难道这才是真实的我吗？，
其实，我心里面大概有答案。
停药之后，各种恐惧席卷而来，真实的我，就这么懦弱吗？前天舍友和别人打群架，6对7，打了十几分钟，像热血高校一般，我觉得他们很威风，威风八面，虽然都给予了处分，但是我觉得是扬眉吐气。
在我的价值观里面，或者说我爸赋予我的价值观里面
人不能懦弱
不能被打
不能不还手
必须全力以赴，必须不能怕死！
可是真实的我很懦弱，他装不下去
我结合我姐姐和我弟弟，还有我爸爸的童年经历，以及整个人生经历，我发现，我和我姐正在逐渐成为我爸爸！
简直了， 价值观真的会完全一模一样？我很小很小的时候，价值观就被扭曲了，当时就以为，长大了之后会越来越好，人都是逐渐变强！
人就是不能被伤害，被伤害就应该还回去，
不勇敢不能活
不成功不能活
丢人不能活
吃亏不能活
不能成为领头羊 活不下去，就是弱者，失败者，什么都不是。
失败的后果非常严重，
有钱就是幸福，穷人就是贱命，穷人根本幸福不起来，穷人也都没有品位，
男人就应该非常强势，
男人就应该无所不能
打架都不敢还手，活着有啥意义？
在人群中什么都不是，活着有啥意义？
我爸常说：就连谁谁谁的孩子还能欺负你，我都是欺负他爸长大的！你现在还听他的话？
我和我姐第一次发病原因都一模一样
甚至是同一个事情！
事情的原理也都是一模一样的。
都是与朋友相处中感觉吃亏了，感觉别人侮辱了自己 ，感觉自己被利用了 感觉自己什么都不是，感觉被别人欺负了！自己像傻逼一样，什么都不是，什么都做不到！
这个世界是怎样的，周围的人是怎样的，人应该怎么活，这些人之所以为人的最基本的东西几乎都来自于原生家庭。但如果这些价值观，人生观和世界观都是病体和扭曲的，那么这个孩子也无法正确地看地自己，也无法看清这个世界本身。所以，他日后陷入到心理冲突与问题当中，也就是必然的结果。
在治疗的过程中一些患者也发现，似乎治疗是在改变他的三观，当然现实也是如此，毕竟如果不是三观的扭曲，怎么会和现实与自我发生冲突，进而产生症状？
一位女性患者谈到，家里的文化和价值观就是成功，势利眼，看不起失败者。虽然父母开始结婚的时候爸爸是大学生，但后来爸爸的职业和人际都不顺利，他心理也出了问题，因此也总是被妈妈瞧不起。而外婆有两个女儿，她也看不起自己家，只巴结那个混的好的女儿。妈妈也总是和她讲自己被看不起，此时她就感觉好像自己被人看不起一样。妈妈总是好像受害者一样，让自己给她扬眉吐气，让那些看不起她的人刮目相看。一次她考了第一名，妈妈高兴了，她觉得妈妈终于高兴了，毕竟妈妈总是不高兴，有心事。所以她就幻想自己聪明，成绩好，那么大家就高兴了，所以她活得很累，总是逼自己做好一切。
她的社交也存在问题，一个朋友说别人好，她就嫉妒，别人比她优秀，她也难以和别人成为朋友。小时候她也不和成绩差的人做朋友，并且她也一心学习，顾不上社交。她也意识到过去的自己非常刻意，刻意比别人努力，优秀，希望受到别人夸奖。
工作后，她也三年没有回家，不想面对家人，因为他们总是盯着她哪里不好，总是拿她和亲戚家的孩子比较。妈妈也总是苛责，挑剔她，搞的气氛压抑。妈妈并不真的关心她，心不在焉，总是紧皱眉头，心事重重，一触即发的感觉。而妈妈也总是问她生活的怎么样，如果说过的不好，妈妈就发火，说别人家的女儿总是报喜，而她总是让妈妈不好过。妈妈在她身上也给予了很大的希望，她认为自己这辈子费了，把希望都放在了女儿身上。
其实，她的妈妈给她杜撰了一个黑暗，冷酷，势力的世界。例如，她对象谈的本来挺好的好，结果妈妈就恐吓他：如果自己不努力，没有能力，男人也迟早会离开一类。而姨夫也说，有一个人谈了十年最后还是分开了一类，来恐吓她。所以她不得不进步，逼迫自己提高。
家人不断给她洗脑——不成功就不能活，不优秀，会被全天下的人排斥瞧不起，失败是无法接受的。所以她一直活在恐惧当中，逃到哪里都不能放松。所以，她工作也认真，不是因为喜欢而是因为恐惧。小时候爷爷会因为各种事情讲他，比如，扫地姿势不对，扫的不干净一类；妈妈也是各种要求，什么事情做不好就说你和爸爸一样，在妈妈认为成功的人就不是丢三落四的，可以做好一切。
因此，她不能面对平凡，怕成为一个被别人嫌弃的弱者，在她的原生家庭弱者就没有办法生存，如同他爸爸一样被嫌弃。所以，她才如此逼迫自己，才幻想，才自负，才受不了一点欺负和伤害，认为自己就应该比别人强，因为她一直活在原生家庭带给她的恐惧之中。
5：病态的父母：虚荣、面子与自恋
父母是人，不是神，父母会犯错，父母也会有心理疾病，父母曾经也是一个孩子，他也有内心的创伤，但当他没有及时修复自己童年的创伤，那么他就很可能用虚荣、面子与自恋来掩盖自己骨子里的自卑。所以他不仅要求自己完美，被人看得起，他同样也会无意识要求孩子优秀，来填补他内心中的空洞，这样孩子最终成了他医治童年创伤的药，也成了他炫耀的资本与工具。
虽然，父母在意识层面他会认为这一切都是为了孩子好，但潜意识中孩子并不是目的，仅仅是手段。当孩子不能满足父母的要求与期待，那么他们就会嫌弃和讨厌自己的孩子，无法接纳他。当一个孩子被父母所嫌弃，他也就无法接纳真实的他自己。
一位男性患者因为抑郁辞职在家，他的妈妈就开始焦虑，担心他找不到工作，担心别人的看法，就算他处于抑郁状态，妈妈都逼他强颜欢笑接待亲戚串门，以防别人发现他有问题。当然，他在生活中也总是把自己扮演的很完美，这种完美是做给被人看的，也是为了赢得妈妈的肯定，为了减轻妈妈的焦虑。此时，他的人生已经不是自己的了，成了拯救妈妈的工具；另一位女性患者的爸爸进了敬老院，但也一直瞧不上周围的老人，认为自己和别人不一样，仿佛女儿落户大城市，他就成了大城市的人一样。她长大后才意识到，自己这么拼命，就是为了让爸爸觉得自己厉害，为了维系爸爸的自恋。小时候他认为父母做的一切都是为了自己好，后来才发现，父亲做的一切实际上就是为了他自己，他的虚荣。
最后，父母成了寄生在孩子身上的吸血鬼，只是他们自己没有意识到，所以在治疗中我往往会发现，送孩子来治疗的父母，实际上比孩子病的更重，但他自己却没有发现，只幻想孩子好了，他就好了。但如果孩子真的好了，像他所幻想的那样，他的病，他内心深处的伤痕也没有好，只是用孩子的生命来掩盖了他的创伤。此时，我也会建议父母进行治疗，毕竟他们真的好，孩子才会好，或者会给孩子提供好起来的外部条件。
就算如此，一些父母依然认为自己是爱孩子的，甚至认为自己很伟大，依然坚持孩子的问题和他没有关系，那也许只是大脑内化学物质分泌的紊乱，这一切是生物学的原因而不是他和他教育的问题。我还记得一个父亲，他的孩子因为心理问题轻生，之后他并没有好好反思自己的问题，非逼老婆再生一个。当然，他如此固执想要二胎，甚至不惜借个肚子生，一方面是为了转移丧子之痛，另一方面也许还隐藏着这样的潜意识动机：大号练废了，还想练个小号，用小号的成功来证明自己的伟大光荣和正确，维系他的自负。他一味地认为孩子的离世只是生理和遗传因素，他拒不承认和他的性格与教育有关，他没有认识到这一切实际上是他自己造成的。
虽然，父母种因，子女受果，但病态的父母就是抗拒认识到自己的问题，依然认为孩子不懂事，是孩子的错，依然不会改变他病态的要求与期待。
一个女性患者谈到：“父母有毒”。因为她的父母总是拿自己和更好的孩子比，却总是用最糟糕的父母来和自己比。她在公司打工，但因为不是编制工作，所以爸爸一直无法接受，也不知道怎么和别人讲他在干什么。而当她责怪父母把自己弄出心理问题的时候，妈妈也却反驳说：没有让你去ktv挣钱，就知足吧，你看有的父母连孩子都不管。
父母有毒，意思是父母有病（神经症），但他中毒太深，他自己没有认识到，却认为这一切的问题都是孩子造成的，也许他还幻想换一个孩子就会不一样。
父母也是人，他们内心也有创伤，他们往往会以爱的名义来来剥夺孩子的自由，让孩子成为他们内心创伤的解药。而为了获得爱，为了成为父母眼中的好孩子，孩子不得不这样做，成为父母的拯救者。
一位消防队员谈到，从小妈妈就好像祥林嫂一样和他叙述过的有多悲惨，谈到周围的人是如何欺负她，如何看不起她。他长大之后都会梦到家里在打稻谷，而姐姐和妈妈在旁边哭泣的梦。所以他非常努力，成为一个优秀的人，而后来他参军，之后成了消防队员，收入待遇各方面都不错，也超越了同龄人。之后，她妈妈终于不再哭泣，和以前不一样了，满足了。他也意识到，实际上是自己的成功拯救了妈妈，她要强的心得以弥补，她也比别人强了，所以她的“病”被治愈了。
一个爸爸和我说最近因为儿子初三玩手机把儿子打了，而之后他也意识到了不对劲，因为他小时候数理化就比较好，而他会把孩子的作业都做一遍，然后辅导孩子，他做的这么细，表面来看是为了孩子的学习，但他突然他意识到，这么做的目的实际上是给被人看的，让别人说：你看这个爸爸多认真，他的孩子多优秀，这一切都是为了给自己脸上贴金，而不是出自于爱。一个内心被恐惧所掌控的人，内心是没有爱的，有的只是焦虑，他只需要孩子来缓解他的焦虑，来维系他高人一等的自恋。
对孩子伤害最深的不是身体的上的伤害，而是心理上的打击。当他在父母身边体会到深深的嫌弃，感到自己在父母眼中是一个无用之人，这样在内心深处，孩子也会看不起他自己。
一位男性患者的爸爸自命不凡，但却屡遭挫折，所以把人生的遗憾也附加到了儿子身上。爸爸要求他风生水起和每个人都初的好，很厉害，但因为他做不到结果天天被骂。爸爸也是一个很难表达情感的人，所以当邻居家的叔叔让他感受到温暖的时候，他多希望对方是他的爸爸，在家里让他感受最深的是爸爸看不起他，嫌弃他的眼神，在爸爸这里，他是最差的，谁都不如。
而他妈妈性格强势，容易焦虑，恨不得把他保护到不受一点伤害。又因为和爸爸的感情不好，所以把所有的情感都倾注到了他的身上，因此控制欲很强，不让他自己做决定，不相信他。最后他感到自己都不是一个人，而成了妈妈的一个东西。又因为妈妈看不上爸爸，总是和爸爸吵架，也总是和他说你千万不要成为爸爸那样的人。妈妈最喜欢说的就是：你这样像谁?可不要和你爸爸一样。妈妈给他的感觉就是一定要好，才能被接纳，才能被爱。
直到现在内心都一直有一个否定性的声音在对他说：你就是不好，不被爱的。因为他认为只有好才被接纳，所以恐惧不好，怕失去一切。因此，他不能接受自己是一个普通人，并幻想自己如果不经历这些，那么自己这么聪明，一定会成为马云一类的名人。为此，他也给自己设定了一套程序，就是高标准与高要求，他放不下，认为错过了一个就会错过一辈子，担心自己没有某个优点，那么就不会带来某些好处。这种程序就好像病毒一样在他头脑中肆意地生长，他因此更加自我憎恨，因为他免不了犯错误，人生也免不了有遗憾。
就算他真的有优点，他也不接受，认为自己这么差的人不应该有优点。自己不够好，认为别人都是好的，他不停地在自己身上找问题，强迫自己学习别人的优点，结果活成了别人，失去了自己。但越是学习，就越发现自己的缺点多，认为自己就是不好的人。
6、有条件的爱与无条件的爱
就算如此，对于“懂事”的孩子来说，他依然不会认为这一切是父母的错，依然坚持认为是自己辜负了父母，依然相信父母是爱自己的，他会认为认为是咨询师错了，心理学的书错了。他也能举出很多被爱的例子，他宁愿相信是自己的问题，和原生家庭没有关系，他认为如果自己再努力一点，再优秀一点就能得到父母的爱。
一位患者写到：有时，我想跪在妈妈的面前，告诉他我对不起，我让他失望了，求她能对我多点更细腻的关心（但是她已经很关心我了，也非常努力的理解我），多点感性的柔软的话语（但是她的性格并不是这样的），告诉她我也不想这样（她也知道）。我想要好起来，祈求她能多给我点时间，我知道我要分担家里压力，我知道我要承担起责任，我知道我要像个男人一样，我知道我妈妈也很累。我想让她放心，让她能依靠，但是心里很多时候确实痛苦，因为这样更痛苦。
爱分为两种，一种是有条件的，一种是无条件的。无条件的爱是一个人健康成长的基础；而有条件的爱，虽然看起来是爱，但当孩子做不到父母的要求和期待就会陷入不被爱的恐慌。爱才是一个人成长的根基，当一个人被有条件的爱，要求的时候，那么他的内心就没有根，他对自己的接纳也成了有条件的，一旦自己做不到，也无法接纳他自己。
在这种有条件的爱之下，他的自我与内心产生了分裂。他也变得恐惧自己，恐惧真实的自己，并在内心中形成一种：不优秀，不配爱的病态信念。
一个高中女孩写到：条件状语从句——如果被爱的前提是那些所谓的优秀的话，那么谁才是真正值得被爱的呢？你一定要优秀吗？那优秀的概念又是什么呢？嗯？如果没有她所谓的优秀就不值得被爱吗？ 以前高考，或许我会有些病态的紧张，因为我怕考上专科，因为这样就会被妈妈否定和瞧不起。
下午的时候我跟我妈妈打视频，我妈妈说，你还是要争取考个本科，本科和专科的命运以后出来真的差别很大，完全就不一样。我当时一股火就冒出来了，我就对她在那里大吼：“你凭什么要一定去硬性的规定别人考本科？难道你就不允许意外发生吗？难道我不小心考上了专科，我就要死吗？我就应该死吗？如果我是妈妈，我有一个女儿。我一定不会硬性的规定她一定要达到什么样的程度。我不会说她考起了专科，她命运就不好。我一定不会这么说的。难道如果我女儿考起了专科，我就应该把她鄙视死吗？她就应该被看不起吗？就只许成功不许失败吗？如果我有一个女儿，我只希望她有一个能够养活自己的能力，我不会那么强制性的去要求她，我会包容她，我会宽容她。可能当时她怕我影响我高考，然后她就没有跟我发脾气，要是以前她肯定跟我发脾气，然后她就跟我说好了好了不说了，后来还给我发消息，说只要你平安快乐就好。
我知道她做这一切的目的就是为了平息我的怒火，让我好好高考。王宇说的对，你不要觉得大人是很了不起的，父母是很了不起的，她们曾经也是一个孩子，只是长大了而已，他们没有那么神圣，他们也会犯错，他们也只是一个人。
我妈妈总是瞧不起这样的工作，瞧不起那样的工作，对我的要求特别高，她希望我的人生像她所规定那样活下去，虽然她嘴上说的很明确，虽然她嘴上没有这么说，但是她的行动他的语言就是这样表达的。我说当老师，她还不许我当乡村老师，她看不起那个工作，说什么待遇不好。我只是一个普通的人，我又不是一个神，她自己没有达到的事情，却把自己的欲望强加在我的身上，要我去完成他自己都没做到事情，为什么要我做？
其实我觉得有个事情他真的很庸俗，她喜欢以这种一次性的东西来定义一个人。中考失败了就是垃圾，高考失败了就是废品。那我们隔壁大学的那个校长以前还不是考了专科，然后又复读，复读了几次然后才考上的，其实人生很多事情就是不一定的，她就是喜欢以你有没有跨过那一道道坎来评价一个人。所以我想远离我妈妈，我感觉她身上好像有毒一样，但是有时候又出于愧疚，好像我是欠了她什么一样，但是人与人之间为什么要互相绑架呢？听她的事情的时候就是乖，不听她的事情的时候就是跟我吵，跟我妈说我这样不行说不听她的劝，我以后要吃亏，以后会遇到很多麻烦。其实她给我的这些教育就是我一生最大的麻烦，我需要用一生来治愈。
虽然孩子的内心遭遇了如此之多的伤害，病态的父母却害认为是自己太溺爱了，所以才导致了这样的结果。但爱分物质的与精神的，物质的溺爱并不是爱的本质，爱的本质在于精神上的认可与接纳。在精神上不能给孩子无条件的爱与关怀，这并非是爱，更谈不上溺爱。
真正在爱中长大的孩子，是不容易出现心理问题的，一旦孩子出现心理问题，那么就必须反思与检讨，父母给孩子的爱到底是否是真正的爱，在父母的内心中是否真的接纳孩子，还是对他充满了嫌弃与不满。
一位患者写到：从小到大一直都是被恐惧支配的人生，人生的最高评价准则是父母长辈高不高兴，满不满意，符合不符合他们的期待要求，即使没有他们的要求我可能自然而然的会去做到去努力，为了自己为了实现自己的梦想，可是做事情的目的和动力变得很不正常的时候，我反而不会了，不知道的自己的一言一行怎么才能满足他们的需求和满意，因为怕到连一句话都不敢说错，也不敢让别人说错，那样我在他们心目中就不是好孩子了，不让他们满意我就是错的，这才是我一辈子最大最大的悲哀，人生没有自我，多么可怕，可他们还觉得他们非常正确，幸好逃离了那个环境，不然我会死吧！
一个人的根并非来自于外界的成就，而是来自于内心中的爱，当一个人内心中没有爱，那么他的内心必然充满恐惧与无助，为了摆脱如此的无助与恐惧，那么他必然会建立各种心理的防护，也就是壳。这个壳是由优秀，强大，圣洁，和谐、不凡所组成的，躲在壳当中他才能抵御内心深处的恐惧并生存下去，并且认为自己是好的，有价值的。
为了抵御焦虑，为了自救，他就必须摆脱之前的弱小，他必须证明自己的价值，他就必须完美，以让别人看得起，他潜意识里会认为，只有强大了，才不会被伤害，才会被看得起，才会安全，才会安全。但他所作的一切只不过是用外在的强大来掩盖内心的弱小，但一个人越是想证明自己，实际上说明他不接受他自己。最终，他走上了一条错误的道路，他不是在成为了自己，反而迷失了他自己。
不管他在幻想或现实中取得了多少的成功与荣誉，获得多少认可与爱，内心中的不被爱的感觉会一直伴随着他，就算他已经长大了，他内心依然住着一个被嫌弃的小孩。因为继承了父母的价值观与偏见，他看不到自己的价值，也无法接受真实的自己，所以他只能沉浸在一个更好的自己的幻想之中。最终，这个幻想或扮演的人慢慢成了“他”，就算“他”不是他。
但这个壳却是不坚固的，毕竟他只是一个人，并非是一个神，这个如神一般的幻想，总归会被现实所打破，当现实打破了幻想，那么内心的恐惧就会迸发出来，而外在的焦虑就是表现形式，他以为他怕的是死亡，疾病，失败，不可控，不完美，但实际上他真正恐惧的是内心中那个真实的自己，那个不被爱的小孩，那不堪回首的童年的经历。
他来治疗是急需治疗师可以帮他修复破损的壳，这样他就可以找到安全与自信，但实际上他没有醒悟到，之前所有的安全与自信都是假的，都是为了逃避恐惧所建立的心理防御罢了。而真正的治疗是帮助他从壳中走出来，直面恐惧，修复童年的伤痕。
