025-84470026
所在位置:首页/心理专栏/王宇

陷入到痛苦和精神内耗当中怎么办?

浏览量:2117      发表时间:2023-05-26

 

我们很多人陷入到痛苦和精神内耗当中,往往是认为是自己或他人不好,更有甚者会认为是这个世界不好才导致了自身的痛苦,但事实真的如此吗?我们的痛苦都是来源与这些外在的事物吗?那么今天就让我们一同来讨论学习关于苛责、完美欲与暴君的相关知识。

近期的一位患者就是很好的事例,来访是一位女性,她不想结婚也认为婚姻对女性是不公平的,这一观点也正在影响着她的职业未来发展,并且她对自己的老公也很是不满,觉得自己的老公不会关心人,不会主动承担家务,然后她就需要在婚姻过程中不断培养自己的老公成为心中理想的伴侣。但事实真的如此吗?如果我们第一次认识我可能还会相信她的表述,但因为她在大学的时候我们就认识,她那时候是陷入到一种自我挣扎当中,那个时候觉得自己睡眠不好、脸上有痘痘,因此无法接受自己身上任何不完美的地方,所以经常因为睡觉和脸上的痘痘而纠结痛苦。随后,这个姑娘谈了恋爱,但是在恋爱中的她也时长陷入焦虑之中,她会觉得自己表现的不好,所以每次和男友出去约会的时候都带一本心理学的书,当他们关系稳定了之后,这位患者便不会纠结自己的问题,就开始挑剔男友,觉得男友打游戏很没有上进心,觉得男友不会关心人、不体贴、不做家务等等。然后去工作的时候这样的心理也在影响着他,一开始工作的时候也会崩溃,是因为自己觉得自己工作能力不足,觉得自己没有满足领导对他的要求,而等工作到了一定年限后,她的矛头又转变了,她不会认为是自己不好,他开始数落领导,觉得领导不懂得安排工作,老是把一些重活难活教给下属,而自己干一些轻松的活,并且认为这个领导没有能力。所以他的攻击矛头指向了领导,在这个过程中我们就会发现,这里面的内在逻辑是,她整个都会阶段性的崩溃。在我们认识的几年中,每次的崩溃理由都各有不同;有的时候是因为自我攻击而产生的抑郁、绝望和悲观;有的时候是来自于对他人的一种不满和不接纳;有的时候是对这个社会制度的一种压迫,认为是社会制度不好。那我们把这些事情串起来之后就会发现一个内在逻辑,就是苛责、完美欲与暴君。怎么说呢?就是不断让他痛苦于内耗的事情,每个时期都会存在,比如研究生的时候纠结写论文,怕论文不过,整日以泪洗面拖延逃避,但最后也顺利毕业了。所以我们不难发现,他有的时候这种苛责是针对自己的,那这个时候他会感觉自己是最差的人;而当自己工作学习稳定了之后,他的情感稳定之后,他的这种苛责完美欲,内在的暴君又指向了别人,认为是别人不好,是这个世界不好。所以她患病从始至终,让她崩溃的事情始终在变换,而唯独没有变化的就是他患病的一个底层逻辑——苛责完美与暴君。

为什么这么说呢?因为她妈妈是一位人民教师,从小妈妈离异后带着她,妈妈就是一个苛责完美的人,总是在她的身上挑毛病,对她充满不满。所以,当她长大之后,也不愿意和妈妈多接触,但很可怕的是她现在成为了妈妈,她已经把妈妈对她的苛责与完美内化到自己的内心当中,虽然她逃离了现实中的妈妈,但是内化了的妈妈已经成为了她内在的一个暴君,会苛责自己和别人。那么前两天,我们中心到访的一位男性患者说自己不好意思前来治疗,说自己犯了错误,我询问到原因,他说到自己又把儿子打了一顿,因为关于教育儿子太过苛责太过严厉,每当他看到自己儿子不写作业、淘气、考试成绩不好时,他就会打他骂他,下手也比较重。这个问题我跟他也说过很多次,是不能够这样的,我打趣说到,是给你做心理咨询还是你给我培养潜在客户呢?因为这种苛责,对孩子太过苛责高压的教育当时,很容易让孩子产生内在安全感和价值感的缺失。那我们想,如果一个从小就不被爸爸肯定的小孩,他长大之后无论取得多大的成绩,他的骨子里都是不自信的,或者是说这样是不对的。他个人也认同我的观点,但有时候,那种恨铁不成钢的脾气上来的时候就是控制不住,那他为什么会这样呢?其实就是来自于他怎么对待他自己的,他就是这么对待他身边的亲人的,所以他内置的暴君,第一个暴力对象不是他的老婆和孩子,而是他自己。所以在生活中他不敢得罪人,迎合所有人,在工作中认真努力成为领头羊。简单来说,在生活中对自我要求是把一切事情都做好,把所有人都讨好一边,但我们可以想一下,他只是一个人,他不可能把所有的事情都做好,也不可能把赢得所有的人的肯定和赞美,所以当他自己做不到的时候就会开始自怨自艾,陷入悲观和抑郁当中,走进精神内耗的漩涡中,所以他才是他人生的第一受害者,然而他的儿子成为了间接的受害者。

那如何才能包容他人和包容这个世界呢?第一点我们要接纳包容我们自己,接纳便是爱。如果我们不懂得如何去爱我们自己的话,我们也不会学会如何与他人和这个世界相处,这个时候我们只是一味地埋怨、排斥和不满,希望别人能够满足自己幻想中的样子,但这样不但没有改变别人,还会破坏我们跟别人甚至和这个世界之间的一个关系。这是因为我们没有处理还和自我的关系,我们不能够包容自己的时候,我们就会认为这个世界中的其他人和这个世界都是错的,就如同之前的视频当中,我经常跟大家讲到的一位患者,她看不上她的男朋友要分手,觉得她男朋友这不好那不好,我始终觉得她的这个男朋友还挺好的,这不光是一种人文上的鼓励与关怀,是因为我太了解她了,因为她当初抑郁的时候想要自杀的时候找到我,就是因为她接纳不了自己,觉得自己有抑郁,那么和别人差、觉得自己学习、人际都不好,接受不了自己身上任何一点不完美之处。那么当她身上有不完美的地方时,就陷入到了自我苛责与攻击,陷入到了抑郁和精神问题当中。所以很明显,当她恋爱的时候,她没有自我攻击,而是把这种攻击苗头转向了她的男朋友,她接纳不了自己的男友。我告诉她不要分手,是因为你现在的攻击苗头是你的男朋友,当你真正分手了,你找不到跟你现在男朋友一样好的人的时候,你又会陷入到自我攻击当中,那个时候你会深陷抑郁之中。所以当我们一味地指责他人的时候,自我的世界不好时,我们真正应该反省的问题是,有没有可能并不是他人的错,不是他人的错甚至也不是这个世界的错,而是我们一直提给我们自己,给他人和这个世界提出了太多高的要求,高的标准。我们会误以为这是自己的上进心,但很多时候,这可能是一种美化成上进心的内在暴君,就如同我们小的时候,父母所做的一切总是说为我们好,总归说是爱我们的,但我们长大了患有心理疾病,在反思我们的原生家庭的种种时,我们体会到的并不是爱,我们体会到的是嫌弃、苛责与冷漠,我们体会到的并不是爱,所以很多时候我们内在的苛责、完美欲与暴君往往会伪装成是理想、是上进心。那我们的治疗是干什么的呢?是觉察与看见,我们要不断的透过现象看本质,去发现去观察,这根本就不是什么上进心理想和追求,甚至压根就不是对孩子的爱,仅仅是我们不能接纳一个不完美的小孩,我们想让他变成我们幻想中的样子,所以这是一种伤害。

如同外婆之前一位有进食障碍的女性患者,为了更苗条的身材,她不断的过度运动和节食,这些严重影响到了她自己的身体,本来的她是一个小胖子,之后来咨询的时候她整个人骨瘦如柴。再这样极端的减肥中,她还出现了断经等生理情况,可就算如此她也没有放过自己,每天都背负一个很沉重的包,然后去走路,所以他以为是对自己好,以为是为了成为一个更好的自己,但在我看来,这跟扒皮没有什么区别,跟暴君没有什么区别。在我的眼中,我仿佛看到了一个景象,就是一个人拿着鞭子抽打自己、苛责自己,只是他没有意识到,他正在被自己以为成为了更好的自己而PUA,所以他觉察不到。而心理治疗是做什么的呢?并不是为了告诉患者们应该怎么做,而是使患者睁开眼睛看清他自己对自己做的一切,使他发现他自己的痛苦与内耗来源,并不是他不完美或这个世界不好,而是在于他在像一个暴君一样正在用鞭子抽打自己,他把这样的抽打理解成为一种上进,但其实这种抽打的背后是在于对真实自我的不接纳。当一个人不接纳真实的自我,才会有想要成为更好自己的刺激,在我讲上进心的那节课当中,也跟大家讨论过这个观点,总是想成为更好的自己的这种人,并不是因为他对自己的爱,而是因为他对自己的怕。他害怕成为真实的自己,所以才不断的用完美来苛刻自己,而这种完美的苛求,最终却成为了一种内在的暴君,在这种暴君的趋使下,他不仅没有变得更好,反而变得越来越糟。因为一个内在的崩溃而产生内耗的人,怎么会变得更好呢?所以我的很多患者最终跟我说出这样一个观点,说到我越想变好,结果反而会变糟。还有一位来访也说到:“王老师,最近我感到好了许多,好一些是我内在的苛责和完美欲应该是松动了一些,我发现我好了,而好的前提并不是别人改变了,这个世界改变了,而是我改变了。”所以这才是我们的治疗重点。

当我们内在的苛刻与完美欲有了松动,当我们发现我们的痛苦来源是我们内在的暴君,当我们减少这个暴君对自我的苛刻,知道我们不跟他一伙的时候,我们会发现对自己的包容,对他人的包容和对世界的包容。当我们的心变大了,包容性增强的时候,我们的心理冲突和内耗抑郁反而变少了,这是我们心理治疗的一个底层逻辑。我们不是为了成为一个更好的人,我们也不是为了寻找一个完美的他,而是我们的内心强大了,我们会不断的包容他人以及这个世界上的种种不好。这样我们才会离幸福更近,如果我们一味的想要找到一个更好的自己,更好的他人以及世界,那说明我们自己并没有改变。尽管我们遇到更好的他人,成为了更好的自己,我们也不会幸福,因为我们永远都达不到我们想要的好,完美是永无止境的,我们的欲望同样,那个暴君的苛刻更是永无尽头。我们还是会遇到很多自己做不好的地方,所以我们永远都无法面对自己,对这一切满意。今天的话题就先聊到这儿,欢迎大家点赞、留言和转发,与我进一步交流。

 

这样我们才离幸福更近了而如果我们一味的想要找到一个更好的自己更好的他人更好的世界我们自己没有变那么我们就算遇到成为更好的自己成为更好他人我们也不会幸福是因为永远都达不到我们想要的好完美是无止境的我们的欲望是无是无止境的那个暴君是没有尽头的我们做的好还有不好的地方所以我们永远都无法无法对自己对这一切来满意好那我是王宇今天这个话题就先聊到这里希望今天讲的内容能对自我认识自我救赎有帮助也欢迎大家点赞留言与我进一步的交流

以专业赢得信赖,用真诚温暖心灵

森知心理,您身边的心理顾问

欢迎来电:025-84470026 客服邮箱:025XL@163.com

姓名:
年龄:
联系电话:
邮箱:
咨询师:
时间:
留言:

相关文章

森知公众号

网站首页关于森知加入我们联系我们预约咨询意见反馈心理问答

版权所有:南京森知心理咨询    ICP备案号:苏ICP备15047179号-2

中心地址:南京市中山东路头条巷50号(逸仙名居)2栋301    E-mail:025XL@163.com

全国服务热线:

7*11(9:00-20:00)

025-84683302