如果父母是那种自我为中心的人
浏览量：2866 发表时间：2016-01-24
(一)我死去的母亲一直在抚养我的孩子
我的母亲在我28岁那年去世。那一年我刚结婚。
一年半之后，我有了自己的孩子——爱丽丝。
爱丽丝是一个焦虑又敏感的孩子，总是爱哭，我必须哄她睡觉，只要我一离开，她就会醒来。然后撕心裂肺地大哭不止。
我不得不放弃工作，照顾这个一刻也离不开人的小家伙。
爱丽丝三岁的时候，她说话还不利索，但已经会对着我和她爸爸大吼大叫——因为各种我们不能满足她的原因。
那段时间，我和丈夫的感情也出现了问题。丈夫工作时间很长，时常家里就只有我和一个不肯安静的孩子。我不知道怎样让爱丽丝安静下来，有时候我不想理她，就把她关在卧室，任她哭吼;有时候我又觉得很内疚，会满足她一切需求，补偿我对她的冷漠。
养育孩子的辛苦和因为孩子而不得不放弃工作的失落，让我的心境十分差。每次丈夫回家我就会和他抱怨。有一天周末，丈夫告诉我，朋友约他去看足球，他周末不在家。我的愤怒再次爆发，我开始指责他不关心我，不关心孩子。对，这么长时间以来，仿佛就是我一个人在抚养爱丽丝，而她父亲，却还有时间和朋友看足球。
每次丈夫告诉我，他又谈成了一份合同，或者又晋升了，我表面上祝贺他，但内心却非常酸楚——如果不是孩子，这一切也是我该得到的吧?
爱丽丝四岁的时候，我和丈夫开始分居。那时我已经患上了严重的抑郁症，医生建议我立即寻求心理治疗。
治疗了几次以后，咨询师问我：你和自己母亲的关系如何?
我不知道她为什么会问我这个问题。
我说，很冷漠。
我的母亲长期患有抑郁症(这也是我们后来才知道的)，她总是自己待在卧室，郁郁寡欢。我小的时候一直努力想要让她注意到我，然而无论我怎么做都没有用。我努力做到最完美，进入最好的大学念书，进入一流的企业工作，我得到了很多人的赞赏，却还是不能让她开心。虽然，每次听到我的好消息，她也会赞叹或者微笑，甚至以我为荣。但是我看的出来，她的快乐只有那么一点。很快，她又退回到自己黑暗冰冷没有温度的世界中。
在我所有努力都失败以后，我和母亲变得越来越疏远。我离开了家，独自生活。我偶尔会和父亲分享我的生活，但是我几乎从不联系母亲。
我既爱她，又恨她。
在我28岁的时候，母亲死于肺癌。可能是由于她长期抽烟的缘故。
我以为，和她的关系在我28岁的时候就彻底断了——我开始了新的生活，我有了自己的孩子。然而经过一年的心理咨询我才发现，母亲从未离开，她一直在我生命中，影响着我所有的关系，包括我和丈夫的关系，我和爱丽丝的关系。
我和丈夫，是一种既纠缠又疏远的关系，我时常忽冷忽热的表现让他无所适从。而我的女儿爱丽丝，也不一定是天生就是个焦虑敏感的孩子，是我养育她的方式让她没有安全感。
我的母亲，仿佛幽灵一般存在于我的生活中，指导着我每一个行为。我极度亲近爱丽丝的时候，是那个没有得到足够母爱的自己在渴求被溺爱;我漠然疏远爱丽丝的时候，是那个没有得到足够母爱的自己在嫉妒。
那时我才明白，我的母亲去世了，但她却一直通过我，抚养着我的孩子。
(二)母子关系，如何影响你所有的关系
很多人都不知道与母亲的关系会对我们未来的生活有多大影响。
在一个人刚出生的时候，他和最初抚养他的这个人建立的情感纽带，将会成为他一生情绪发展、沟通模式、人格发展的基础。一个人一生中可能没有任何一种关系，可以像我们和母亲的关系一样，在潜移默化中塑造出我们的人格和沟通模式。
这里有一点需要注意，这里所说的母亲，是角色上的“母亲”，泛指直接抚养我们的那个人。有些家庭的孩子先天缺失了母亲，那么这个角色由直接抚养他的人承担。
当一个人成年后进入到一段亲密关系中的时候，她/他或许会产生一些难以解释的焦虑、压抑、愤怒、或是羞耻感，如果能够深入挖掘，都能挖掘出这些情绪和他们与母亲的相处模式有着千丝万缕的关系。
John Bowlby的依恋关系理论也认为，一个人孩童时期与母亲形成的依恋关系模式，可以预测出他成人后的关系模式。而这种模式，是母亲在抚养孩子过程中形成的。
在婴儿时期，孩子就会逐渐形成三种依恋模式：
安全型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，当母亲在身边的时候，他们很快乐，也有勇气去探索周围未知的空间。因为他们知道，妈妈在旁边不会有什么危险。即便遇到危险，他们也能回到妈妈那里寻求安抚。妈妈离开不在的他们身边的时候，他们会很痛苦，一直等待着妈妈回来。但只要妈妈回来了并安抚了他们，他们会很快恢复正常，又开始愉快的玩耍，而不是一直粘着妈妈。
回避型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，妈妈在不在身边他们都无所谓，他们也不会亲近妈妈。他们探索未知空间的原因，很可能是不想和妈妈亲近。
焦虑型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，当妈妈在身边的时候，他们看起来正常。可一旦妈妈离开，他们就会非常痛苦。当妈妈再回到身边时，他们就会对妈妈发脾气。只要妈妈表现出要离开的意图，他们就会大吵大闹，或者缠住妈妈不放。他们对玩耍失去了兴趣，所有的焦点都在妈妈身上。
依恋模式若持续发酵，就会影响到他们成年后的关系，尤其是亲密关系。
一个安全型依恋关系人，别人和他的相处会很舒适，尤其是伴侣，因为他们很少会对一段关系表现出焦虑，也不会对伴侣太过依赖;
一个回避型依恋关系的人，很难与别人建立起亲密的关系，即使建立了，对方也会觉得他冷漠，不会关心别人，爱对他来说是一件负担很重的事情;
一个焦虑型的依恋关系的人则最为纠结。这个人非常渴望别人的关注与关爱，一旦得不到，就会变得歇斯底里;但是另一方面，他似乎又很害怕建立一段关系，害怕这段关系失败或者害怕失去自己的独立空间。他们没有办法和伴侣保持一种适合的距离，所以给伴侣的感觉是忽冷忽热。
依恋关系如何影响一个人成年后的亲密关系，目前尚存在一些未能确认的方面，但可以肯定，这种关系对一个人有着极大的影响。
(三)怎样才能创造出安全型的依恋模式?
最重要的是，回应孩子的需求，无论生理需求还是情感需求。如果孩子想要引起父母的注意，父母应该给与孩子足够的关注，而不是置之不理;如果孩子想独处，父母也应该给与孩子一定的空间，让他独自探索身边的世界。当然，在保证安全的前提下。
如果父母总是漠视孩子的需求，孩子觉得无论如何都不能从父母那里得到关注，他们将会轻视爱，并且认为只能靠自己活在这个世界上。久而久之，他们就会形成一种回避型的依恋关系。
如果父母是那种自我为中心的人，总是根据自己的心情或者安排，有时回应孩子需求，有时又无视孩子需求，在孩子想要独处的时候强行剥夺孩子独处的空间，这样的孩子就会形成焦虑型的依恋关系。他们不知道如何与另一个人相处才能在需要的时候被关注，或者是否可以在自己需要的时候拥有独处的空间。
没有一个父母是完美的，你不可能总是回应孩子的每一次哭声，每一次需求。所幸，依恋关系模式也不是通过一两次互动形成的，它是孩子和母亲在长期互动中而形成的模式。
也许你曾经没有做对，但永远也不晚。关系，是在我们一生中都可以塑造的东西。如果你现在意识到了，那么就从现在开始，从当下开始吧。
