抑郁日记: 我确实是不接纳自己
浏览量：20 发表时间：2026-09-25
抑郁日记: 我确实是不接纳自己
文：杨杨
【摘自——《走出抑郁症-一个抑郁症患者的成功自救》】
我在上周的某一个时刻，突然觉得不是别人，就是我自己不接纳自己，我嫌弃那个弱小没有能力的我，我认为自己应该是完美的，每个时刻，做的每件事都得是完美的，我还觉得我应该什么都懂，碰到我不懂的话题，我就会自我攻击，指责我自己。我给自己立了个完美的好人的人设，我不能不完美，我必须好，我还要什么都懂。
这两天我想了很多，我对孩子确实不是真实的接纳，只是我觉得我要接纳他，我压制住了我的脾气，其实我的内心在冲突，我看到他有那么多需求，那么多想法，把家里弄得很乱，或他有哪点做的不太好，这时我的内心很暴躁，很冲突，我其实是不接纳他的，因为我连自己都不接纳，我对别人的接纳，只是为了维持良好的人设而已。
小时候我不能允许自己不是好学生，查字典的时候，自己并不知道怎么用，虽然是同桌教给我的，但我也不敢承认自己不会。家里给我订的目标就是考上好大学，找到好工作。不允许和爱打扮比较作的女孩子一起玩，怕我被她们带坏。高一的时候偷偷打了耳洞，被当成十恶不赦的大事情，学坏了。看到床上同学送的我玩具，父母也说我怎么变了，开始在意这个了。其实，我只是想证明问我也有很多朋友，想让父母高兴。
在家里我只能一本正经，不苟言笑。在外面，不当出头鸟，有什么事情让别人去说，去干。自己想说什么也不要说，让别人先挑这个头。所以我从来不敢在人多时候说真话，讲比较冲的话。我内心不允许我这个样子，因为我没有内心力量的支持。如果再有领导和长辈生气，那我就更不敢说了。
我们老家那里培养虚伪的人，不可以表达真实的想法，但是自己长大了，接触到的人和老一辈不一样了，有很多人不是这样的，自己就开始很难受了，因为我还是有表达真我的需求的。
在父母眼里，只有学习书本知识才是有用的，其它的都是浪费时间，不务正业。以至于让我自己很厌恶以前的自己，我怎么会那个样子。如果父母和谁生气了，我都不敢和那个人说话，我怕再惹父母生气。
在我的内心中有一股力量——要给父母争气，要光耀门楣。
父母从小为了不让我们乱花钱，平时基本上不给买什么衣服，我也不敢要求买衣服，因为我觉得我不配要衣服，最后我哥开口了，我才有了一条新裙子。我不配有正常的基本的生活需求，不该有思想这种东西。在父母眼里，买打扮的东西就是作，那是不好的孩子才会那样，我是好的孩子，不可以那样。
我以前都不知道要不要帮助陌生人，因为妈妈没告诉过我，感觉她也不是很愿意我去帮助别人。如果我的孩子主动去帮助了别人，我肯定是会高兴和鼓励的，因为他有这样的悲悯之心很好。可是我小时候，就是不要惹任何事情，安静的待着，不要惹出任何乱子，最好也别说话。所以，我啥也不敢干。看到电视里打扮的花里胡哨的人，就想她们怎么这样呀，就算现在看到打扮前卫的我也无法接受。
可能我要做有道德制高点的人？自己品德高尚就可以蔑视其他的人，所以我不可以浪费水，不然地球没水了怎么办？不喜欢吃的东西，吃不完也内疚，觉得自己怎么可以这样！做什么事，都要有别人做了才敢做，有别人一起承担责任了，内心才不会那么害怕。
如果我说了什么不好的话，总怕惹别人不高兴，别人不高兴了，自己就不知所措，自己陷入内疚自责的深渊——深渊，无法救赎的深渊。
不敢跟长辈顶嘴，觉得那样就是不敬。不敢跟长辈吵架，那样就是十恶不赦，吵过架之后，还会深深的自责。
明明是很讨厌的人，还要耐心地和对方说话；生孩子，长妊娠纹，一开始就接受不了，怎么会长这个呢；剖腹产，有刀口，也接受不了，我怎么能有刀口呢；要母乳喂养，可以母乳不够怎么办呢，喂奶粉，接受不了，我怎么可以喂奶粉。
当年的我确实是应付差事，没有真正沉下心来学过什么，又怕别人觉得自己啥也不懂，不能接受啥也不懂的自己。
从小我不需要操心家里什么事，父母顶着外面的事，家里有我哥，有什么事情我哥上，我哥都安排了。什么事情我哥会啥都安排好，所以我啥也不会，我也不会点菜，我也不会说话。我得表现的对外人礼貌，这样对父母来说有面子，不能让他们蒙羞。
我为什么一定要好呢？为什么一定要是好的人，不能是坏的人？
怀孕快要生的时候，跟我妈说，如果顺不下来，可能就要剖腹产，她第一反应就是不行，怎么可以剖腹产，肯定要顺产。听到这话感觉我很难受，我感觉自己又错了。然后真的到了要剖腹产，我第一反应是那我家长一定要签字同意，不然我不敢剖腹产，不然我就是错的。
我不知道为什么从小到大，我听到的都是不行，不可以，不能，以至于我觉得我做任何事情，任何想法都是错的，我不懂为什么要这么对我，生而为人，我很抱歉。
我后来才能理解，我呼吸好像都是错的，从小就要懂事，不给家人添麻烦
我好像是在追求完美、极致的万无一失的，如果不这样，我就不敢说话，不敢做事。犯错我来说是一件无法容忍和接纳的事情，我好像是维持圣人的形象，不能放弃，放弃就全是我的错，全是我的错。
是的。我不想面对真实的人生，现实的情况，
小时候在家里，是严肃的，不可以笑，不可以快乐，不可以制造出动静。要一本正经的。我生完孩子，我父母在，我老公回来都是笑着的，我就会讲他，你为什么要笑。
我的做事准则就是，父母会不会不高兴？就是他们不在我身边的时候，我身体里也会带入他们，噢，这不可以，你父母是看不惯的，不接受的，这样怎么可以。
我给我自己的设限太多，太多了。多到我不知道我该怎么办，应该和应该的冲突，冲突的厉害。怕这样做会不会影响到别人，不敢影响到别人。
小时候老师经常讲要自我批评，我都卑微到什么地步了，我还要批评！
感觉自己不能闲下来，不然觉得自己在浪费时间浪费生命，得做有用的事情，可是什么是有用的事情呢？
也不知道怎么能放过自己，接纳自己。自己确实只是个受伤的孩子。从小一直受伤，受伤到现在，什么话都听不了。
自己不敢快乐，因为自己刚刚心情放松一点点，可能就会马上被打破，马上就会心情不好，而且是没有规律，胆战心惊那种。很恐怖，所以宁愿一直就心情一般。这样就不会遭受突然的心情不好了。因为父亲会阴晴不定，上一秒可能还好好的，下一秒就变脸了，不知道因为什么。我也不知道该怎么投入去做一件事情，因为我没有我，我不知道我想做什么，什么该做，什么不该做。遇到什么事情，总是会想别人会怎么处理，而不是我想怎么处理，或者该怎么处理。
我妈凶别人，我也会紧张，我会想，别人也没做错什么就要承担这么大的怒火，那我应该收敛，不能做出惹他们不高兴的事情。他们绝大多数时候，是很严肃，心情不好的，没有感觉到他们对我们有轻松的时候，所以我才压抑，不管什么想法都压抑，什么都不敢去打破不敢去做。
他们一直强调都很爱我，可是我没有感觉到他们是爱我的，他们给的永远是束缚。缺少爱，我也不会爱，不懂得爱，不会感受爱，我也不知道怎么去爱孩子，我也会有禁锢孩子的时刻，我也会发脾气冲他说是爱他。
父母根本就不接受我们有违背世人常理存在的东西，不接受，不接纳。我小时候不用交朋友，因为父母认为都没成人，都没有定性，交的朋友也没有用处，交一交也会散了，可是我每个阶段也是需要玩伴陪伴成长的，我现在不交朋友，我以后怎么会。
他们说爱我们，什么都是为我们好，怕我们受伤害，实际上受到最大的伤害就是他们的束缚和不接纳。
他们也总是说，长大了想干啥都行，我都已经被压抑成一个什么都不敢干，不敢说，不敢做的人，我怎么能想干什么就干什么，我不会呀。我没有想与不想，只有对不对，不能表达真实的自我，内心没有任何安全感，全部是恐惧，我害怕这个世界，害怕自己做的事情是不对的，不应该的，害怕别人的眼光。
是的，我内心很空洞，你就是现在给我钱，也填补不了我内心的空洞，我不做有用的事情就倍感焦虑，内心空虚，可是什么是有用的事情?
我很弱小，很无助，我也是很怕给别人添麻烦，害怕别人觉得我这样是不好的，会破坏我在别人眼中的形象。我不敢活出自己，我连自己本来的样子是什么都不知道。我就是满满的恐惧害怕，可是我在怕什么，我到底在怕什么。
我害怕自己哪里都做的不对，别人觉得我不好？
父母说是爱我，其实一点都不爱，我们不能有违背他们觉得的道德规范的地方，有的话就得改过来。我真实的样子，他们是不能接受的，完全不能接受。
停下自我逼迫，有时会感觉好一些了，可是还是会回到逼迫的状态，这样才安全。
我不能接受别人说我不好，因为我得扮演“好”。
“好”太难了，什么都要做到好，但是好的标准又是什么。如果别人觉得我不好，我就内心很难受，和针扎一样，就像是心被一直戳，一直戳。
父母只是在生活和外在给予了物质上面我所需要的，其实这个需要也很紧缩，而从小到大心理上给我的满是伤害。
我内心很空虚，我没有力量，我没有干劲，我什么都不想干。有时候太开心了 我也有点害怕，首先害怕这个开心会突然不知道的怎么就消失了，还有就是担心别人会怎么想我。
怎么办，还是好痛苦，感觉没有人是自己的依靠，严重的没有安全感，感觉做什么都是错的，这样也不对，那样也不对。就是自己不好，自己不配，不值得。
其实也特别渴望能有人无条件的接纳我，不管干什么都站在我这一边。
因为内心没有支柱，内心的安全感是坍塌的。
小时候在他们的挤压下活着，长大了在余威下继续讨生活，现在身体里的暴君可能更苛刻，稍有不对，就开始进行心理责罚。真正的自己太弱小了，害怕到不能面对生活，真实的自己缩在角落里，不敢出来，一直在压抑自己。
有一股很强的力量拉扯住自己，非常强，让自己真的不能做任何违背它的事情，真的好难受，怎么办？
对自己要求太高，并不是说我一定要取的什么成绩，而是自己不能够不好。不好的定义太多了，多到自己都数不过来。
我的价值观应该是扭曲的，被我的父母洗脑，之前是完全没有自己，没有自己的任何想法，遇到任何事情，都是想的，这样做了父母会不会讲我，会不会不同意。
因为在家里是一言堂，我说什么都不对，都不可以，不管对与不对，父亲说的就是对的，他让你这个点吃饭，那就得这个点吃饭，不能磨叽，必须放下手里的一切事情过来。
生活在这样环境下的孩子，怎么会有独立的人格，怎么会有健康的心理呢？
我在陌生人面前紧张焦虑，是因为我想在陌生人跟前表现的好，不允许自己在陌生人面前表现的不好，我要给陌生人留下好的印象 这样别人才会喜欢我，我要表现的有能力，不然觉得会被别人质疑，怎么什么能力都没有。我太想自己好了，有知识、有文化、有品位、会打扮。我可能太急于变好了，所以就想看有用的书，做有用的事情，而不是随心去做事情。我希望我每一个方面，每一个细节都做的好，而且是极致的好
我特别害怕有长辈类的找我，发消息或者打电话，因为不发消息不打电话，就意味着无事，无事就是好事。而一旦打我电话或者发消息肯定是有事了，有事可能要么就是我哪里做的不好了，哪里做的不对了，要么就是出现了麻烦，要去解决，需要我费事去解决，如果解决不好，我还有压力，觉得我自己没做好。对我要每个方面都极致的好，做到极致的好，每个方面。
父母他们想知道什么，问你的时候，你必须回答出他们想听的话，想确定的事情，如果你不确定，那是你不行，如果你说的不对，他们就不高兴，非常严肃。 与他们接触，全部关注点都在他们和我自己说的每一句话和每个表情上，完全不会去想自己在做什么。你提你的需求就是不对的，你提了需求就是你不对，你也不可以有什么想法，你就是错的。
其实现在我发现我内心是极度缺爱的，我也渴望被爱，被无条件的爱，无条件的接纳，极度渴望，之前的冷漠，应该是把自己的心完全封闭起来，不接纳外界的任何靠近和感受，也不愿意对外界去付出真实的感受，因为害怕，害怕受到伤害，害怕别人了解真是的丑陋的自己。没有人去教会我用情感生活，我的世界只有理智和应该。
我觉得没有期待就没有失望，从来不渴望什么，或者是一直压抑自己渴望。
我没有情绪，应该是压抑了自己所有的情绪，面无表情的应对一切，
“生而为人，我很抱歉”这句话，在刚刚开始咨询的时候，我内心没有什么感触，但是现在我心里能感受理解了。
小时候听的很多的一句话就是：不要被人看到，会被人笑话。
我就是一个为了讨好别人而失去自己的人，我自己不重要，别人才重要，别人的需求，我就是牺牲自己也要满足
“自我憎恨—内心冲突与挣扎的起源”，说的太好了，我就是无法接受和原谅自己，确实是这样。所以才拼命地和自己对抗，才会无意识地伪装，并幻想自己变成别人
我心里真的住了个暴君魔鬼，我很嫌弃自己，自己做什么都嫌弃， 我说了什么话，做了什么事，心里那个暴君都会批判或者说都会问这样做是不是不好，不对，是不是影响别人了，是不是别人不高兴了。我很看不上自己，觉得自己哪里都不好，哪里都不对，我把他们的不接纳内化了，我开始自己对自己施暴，我不能放过我自己。
我抑郁真的是有原因的，没有前面那几十年的压抑，我确实不会这样。一颗空洞的心，把自己最基本的需求情感都压抑了。不是别人对我不满意，是我对自己不满意，我的内心有个声音，一直在评判或批判自己或者是审视自己。我无论做什么，基本上都有个声音在批判。
我不能享受，因为父母看不上这样的人，我也遵守的更甚，以前的自己完全没有自我，而且认为他们的观点是对的，别人不符合他们的认知的行为都是有问题的。之前的我完全是没有自我没有觉醒的，我跟别人聊天的时候，都是拿他们的标准他们的想法去反驳，我自己认不认同我也不知道，所以和别人聊天的时候会经常不舒服，因为别人是完全另外的完全新式的观点，有时候我也会想我怎么有这么老式的想法，但是这我自己的想法吗？我不知道，所以内心很焦虑很冲突。因为我没有自己的感受观点和看法。
说的要爱自己，对自己好一点，我都认识不到我对自己那么不好，那么苛责，那么批判，我怎么会意识到我要爱自己，我接受不了自己的不好，而这个不好并不是普世价值观的不好，而是全都好，绝对的好。上次咨询的时候，我其实还不能完全感受到。
自己其实对自己特别不好，之前看王老师的书说追求完美，我没有感觉，我还以为自己对自己没有什么要求完美，这跟我有什么关系。现在我才发现，我对自己的要求非常多，内化了父母两个人对外界，对别人或者是对我们的要求、看法、不喜欢、看不惯的地方，全部要求自己要做到。内心枷锁压得我喘不过气来。
如果我自己给自己放松，如果一直放松，我心里就有一种惴惴不安的感觉，就是放松和快乐是不是一会就收走了，是不是我不该这么放松，我是不是太放松了。
我很痛苦，感觉没有力量去支持自己，我遇到了不开心的，遇到了自己觉得别人不好的，不公平的待遇，遇到了自己的心被刺到的话或者种种，我不知道该怎么来抚慰我的心。
我攻击自己，但是又不敢攻击别人，因为我不允许自己攻击别人，我会因为一点不足把自己否定掉，我也认为别人会因为一点不足看不起我整个人，我害怕成为我自己。
一直封闭了自己的内心，不去了解别人，也不敢让别人了解自己，把自己丑陋的不好的一面放给外人看。所以我一直拒绝不喜欢的人踏入我的家门，因为我怕我的不耐烦，不喜欢会特别明显的暴露出来，然后自己又会指责自己。
咨询师说痛苦不是坏事，是的，如果不是这些痛苦造成了我的抑郁，我也不会停下来去思考自己的人生内心，思考人性，可是真的太痛苦了，枷锁围栏把我囚禁起来，我内心真的非常非常的不自由。
他们扭曲的思想已经非常严酷的影响到了我，我觉得我做了或者想了什么时候 让他们知道之后他们首先是评价教育，此时，我会手足无措，整个人丧失信念，是对整个人生，整个人的否定——我就是不好的了，完全没有价值。
从小，我就要在父母手下讨生活，人都是本能的趋利避害的，即使自己没有自我没有那种意识，潜意识就开始启动了，怎么让自己在自己的环境里，比较安全的生存下去。虽然我不知道生存是为了什么，意义在呢，感觉人生下来了，就要活着，就该活着，死了也是不对的。虽然是理智上也可能知道应该是有很多很多种活法的，但是内心不允许，就只有一种按照父母那种内化的标准要求而活，其它都是不可以，不行，完全不行，一旦违背，自己内心的法则就会非常严重的指责自己，只要违背了，不管多小的事情，都跟十恶不赦一样。我的缺点，我的不完美，我的不美好，不那么美丽，不优秀，没能力，丢人的一面我通通不能接受，所以我才该死吧。
当然通过咨询我才对自己，对这一切有了更多的认识，以前没有心，像行尸走肉一样的活着，完全没有情感，甚至连感动的时候那也是应该感动，而不是自己的心要感动。
我觉得我是从最近才开始睁开了看这个世界的眼睛，用我自己的眼睛，开始能用心来感受外界。我确实不知道如果我没有心理咨询我会是什么样子，可能真的有一天就选择轻生了，因为吃了多年多抗抑郁药物也不管用，真的想死，我从小就不知道长大了我该怎么才能活着，因为太害怕太痛苦了。
感觉最近才开始有了心一样。昨天看披荆斩棘的哥哥第二季，看到第一集的介绍，我真的泪崩，都是回忆，他们作为音乐人的那种对音乐的热爱，他们不羁的性格，还有暂时不需要管家庭责任社会责任，只需要关注自己的喜好，很多人对音乐是真的爱，他们眼里有光，看的我哭的不行，因为我从小就没有那种自己的热爱跟坚定。
我觉得这2年才是我生命的开始，我感觉我好像才刚刚开始认真的认识自己，不管她是好的还是不好的。现在和朋友聊天吗，他们都觉得我是个很可爱人，可能他们觉得我是很真实的一个状态，反过来我也才觉得，噢，原来我自己也是有魅力的，也是可以吸引别人和我交朋友的，不是因为我多好看，我有钱，或者是什么，只是觉得我这个人愿意和我结交朋友。
我成长和觉悟的年龄比较晚吧，但是总归是在成长了，享受生活了，我觉得这才算是没有白来这世间一场吧。
