心理问题的根源——缺爱
浏览量：5159 发表时间：2016-01-26
同很多来访者触膝长谈，共同理解他们的痛苦，试图发现心理问题产生的根源。我倾听着他们的痛苦、生活、过去及对未来生活的种种憧憬，无数次我问自己，他们，不，应该说是我们，为何会一味地沉浸在某种病态的行为或情绪中无法自拔，就好像是一个吸毒的人一样，明知是毒药却依然不肯放下？
其实，找到一个人病态行为的动机并不难（参见之前我写作的“病态行为的背后” ），难的是“放下”。就好像所有人都知道吸烟有害健康一样，但真正能戒烟的又能有几个？心理问题大概也是如此把，所以搞清楚来访者为何一味地“执迷不悟”是治疗能否有所突破的关键，为了能更加了解患者的内心世界，我们先来看一封患者写给父母的亲笔信：
尊敬的父亲母亲：
人生真的有很多遗憾，过去的人和事，都已成了无可换回的过去。站在青春的最后一站，望着我灰暗的青春，我内心无比的痛苦，那么多美丽的时光却在抑郁中度过，我痛苦。
记得大学刚服用抗抑郁药那一阵子，一次我躺在床上整整48个小时，不吃不喝不拉，尿涨到难受，尝试了多次，我做起来又躺下了去，最终实在是撑不住了，才起来上厕所，当时，我真的很害怕，很恐惧，我明知道要上厕所，却无法爬起来，这是我从未遇到的状况，我害怕我一直都是这个样子。
我走进了梦中的大学校园，可是，所有的一切并没有按照我预先梦想的进行，我吃饭很慢，怕同学说我，所以每次都很难吃饱，在学校睡觉也是一件麻烦的事情，多少次彻夜无眠……
高效率的学习更是无从谈起，一堂课我最多只能听20多分钟，然后就没有注意力，只能睡觉。在很多同学眼里，我是一个怪人，上课睡觉，吃饭特慢，平时无精打采，经常看见我睡在床上。有时心境恶劣时，我会一个人背着书包在大街小巷和铁路闲逛，有时遇到同学都会躲避，所以很多同学不得不以异样的眼光来看我。
工作后总是头疼，心境不佳，影响工作效率，担心头疼，睡不着觉，而不敢太累，不敢加班，不敢喝酒，影响是很大的，现在基本已经放弃了升职的追求，只求开开心心上班，不想给自己平添压力。
为什么我会抑郁？是我自己和自己过不去吗？
自小，我无论做什么事情，做的很好，却缺少你们的鼓励，我不知道自己做的好或不好，于是我只知道努力，我确信，努力做好总不会错。但就算是这样，我内心依然自卑，只想通过努力做好来获得你们的肯定，这样就不断地苛求自己，要求自己做的更好。最典型的例子就是我小升初的时候，其实我的成绩完全可以考重点中学，但我不知道我的成绩有那么好，我以为自己只能上普通中学，当我将志愿交给老师的时候，班主任老师还有很多同学都对我投来了诧异的目光。
没有肯定，有的尽是打骂，记得小时候，我经常被父亲打，最严重的一次是，您在二楼邻居家里打牌，要我送烟下去，当时有朋友找我玩，一时忘记了，您冲上来就是一个狠狠的耳光，我的头砸到了门框上，碰出了一个口子，当时我跑到您身边嘶声力竭的痛哭，央求带我去医院，可是您仍旧继续打麻将，邻居见状还让您去，您一口回绝，后来还是一个邻居叔叔带我去的医院，更让我难以忘怀的是，包扎的医生说我头部伤痕累累，这更刺痛了我幼小的心灵。
小时候，无数次被打，您稍有不满就要拳打脚踢，我那时很恨您，恨不得哪天把您杀掉，所以初中高中几次和您打架，其实早就埋下了仇恨的种子。
记得初中的时候，只要是您做完饭，叫我回家，我没有按时回家，于是乎我突然就会遭到您的一巴掌，然后一顿脚，我哭都不敢哭，只能乖乖地回家。
还有就是你们经常吵架，吵架的时候还动刀子，记得有一次，你们闹离婚，父亲问我跟谁，我回答和妈妈，父亲立马把我在压在床上，准备拿刀子砍我，我怕，我真的怕。
有时候晚上睡着了，父亲喝了酒回来，就吵架，我就被吵醒，我却一直没有做声，竖起耳朵听你们在吵什么，我不敢做声，害怕卷入战争，更害怕你们吵得一发不可收拾。我觉得这种伤害很深，甜蜜的梦乡被吵醒，然后就紧张，一直难以入睡。
小时候还有一个事情，我一直都无法释怀，我很羡慕其他小朋友有爷爷和奶奶，外公外婆，他们上学有人接送，有人买玩具，有人疼爱，可是我没有。
小时候我对人生，对世界的看法，思维模式，更多的是从母亲那里学到的，但母亲没有教我如何乐观地看待事物，勇敢地尝试。我说出一个想法，母亲就会悲观地将各种坏的可能列出来，而不是好的。母亲也有强迫行为，一件事我明确地说了我不愿意做，但她还会不厌其烦的要我去做，只要她认为是对的，对我有好处的……
我自己也一直放不下这个病，其实这个病并未对我造成实质性地影响，我也过来了，工作虽不能说出色，但也还过得去，但自己总放不下这个包袱，永远被这个病牵绊。
第一次咨询沟通的问题：
1、需要自己很优秀，业务很精湛，需要别人的肯定
2、受不了别人的冷眼不耐烦和忽视
3、做不到谦逊，有一点爱表现，爱逞能。
4、越大的场合我越兴奋，越喜欢表现，但如果别人没有听我讲，我就担心是否我讲的不好，就会变得焦虑。
5、注重结果，不注重过程，任何事情我都要赢，哪怕是随便玩玩的羽毛球。
因为爱的缺失，所以他不得不通过把事情做好来博得父母的肯定，来找寻自我的价值及存在感，而如此的“努力”成了他人生的意义——只有把事情做的好，自己才是一个有价值的人；只有博得别人的肯定，自己才可以抬起头来做人；只有超越他人，人生才有意义……所以，他总是逼着自己做的优秀，结果因为太注重结果，他每到大考就变得非常紧张，高三还因此陷入失眠。因此，他把工作和生活的种种不如意归结为失眠及状态不好，似乎状态好了，他就可以达到自己理想的状态，就可以把事情做好，就可以赢得别人肯定。当然，他就好像赌徒一样，总有赢的时候，此时他通过努力获得了成功，赢得了别人的肯定，似乎他终于摆脱了过去的自卑感与无价值感，此时他好像登上了人生的巅峰，似乎他可以一览众山小了，似乎他已经不再是原来软弱无力的他了——他成了一个强者，可以保护自己，甚至可以把他人踩在脚下的强者。但如此的幻想总归会被现实所打破，毕竟他一直都是他自己，毕竟他所有的努力并不能塑造成一个全新，全能，完美的自己，所以他注定有不完美，注定有失败，注定有不肯定他的人，结果他刚刚维系的幻想打破了，就好像一个赌徒，刚尝到了胜利的甜头却遭遇惨败一样，但他不会就此罢手，他依然会从头再来，因为他别无选择，他只能继续通过“走老路”来摆脱内心中的恐惧与自卑，因为连他自己都无法接纳如此软弱可欺的，无能无用的自己。
人类的一切行为不是出于爱，便是出于恐惧。
因为恐惧被伤害；恐惧被贬低；恐惧没有价值；恐惧没人来爱……所以患者不得不伪装、表演、压抑自我真实的情感，以获得来自于他人的接纳，并且他也不得不通过强迫性地努力，把事情做好，以换取别人的肯定与尊重。只有这样做才能让他有安全感，只有这样做，他才能换取别人的爱与接纳，才能摆脱过去给他留下的阴影，才能摆脱“一朝被蛇咬，十年怕井绳”恐惧，才能摆脱在内心深处这个连他自己都无法接纳的软弱可欺、无能、不可爱，无价值的自我。但因为他的努力不是出自于对自我的爱，而是出自于对真实自我的恨，和“原形毕露”的恐惧，所以他不得不“夹着尾巴做人”，所以他的努力不会使自己“蜕变”，只能让自己落入到自掘的坟墓之中——被各种“奇怪”的症状与情绪所困。
一位男性患者，他现在的问题是担心自己会杀了别人的孩子，但自己还不知道。比如，把人家的孩子从桥上扔下去，或开车撞死了儿童，前几天看到新闻说一个井盖没有盖好，结果一个小孩掉下去死了，结果他就开始担心自己会故意把井盖移开结果孩子掉了下去……结果他整日惴惴不安，走路的时候手都不敢拿出来，生怕自己在不清醒的状态下做了什么“邪恶”的事情自己还不知道，开车的时候他压根就没有办法集中精力，因为他经常要关注倒车镜以“确定”自己是否撞到了孩子，每天回到家里还要一遍一遍地思考自己一天都干了什么，是否在不清醒的状态下做了什么“坏事”，结果他都无力工作，整天躲在家里。就算这样他都觉得不安全，都担心自己杀了某个孩子，所以做饭的时候都要检查，看看是否有孩子的肉块在里面……
开始的几年他一直进行药物治疗，但症状却有增无减，反倒越来越泛化，所以最后他不得不进行心理治疗。当然他治疗的目的是去掉这些“坏”想法，这样就可以绝对地“确定”自己并没有做这些事情，这样就可以成为一个“正常”人了。
其实，治疗就像是“无间道”，他眼中的“坏人”就真的是坏人吗？他眼中的“好人”难道就没有嫌疑？我们每个人都会有各种“坏”的想法，比如强奸，杀人，抢劫，甚至是乱伦。正如一位伟人说过，如果用一个人的梦或幻想来评价一个人，那么世界上每个人都是罪人。所以从这个意义上来说，一个人的想法并不可怕，真正可怕的是他为什么会恐惧和排斥他内心中的想法。
为了回答这个问题我们必须要了解这个人的过去，从中找到蛛丝马迹：
他谈到父亲是一个暴君，只要犯错，或没有犯错就会打骂自己，父亲的口头禅就是“妈#￥”，并且对孩子的要求很高，但他自己却做不到，但可悲的是妈妈却站在他的那面，所以从小他就是孤立的，任何事情都是他的错，而在父亲的眼里，他也是一个不可救药的人，一个废物。为了博得父亲的爱和接纳，他从小就很乖，努力帮助家里干活，十三岁就开始做饭，在村里人的面前也非常有礼貌，懂事，但所有的努力最终也没有换来父亲的一句肯定的话。不过外人却都很喜欢他，因为他从来也不做坏事，只做“好事”——他会努力把他应该做好的事情做到无懈可击，也会对每个人有求必应，并且他也是一个非常符合中华传统美德的好人。
因为学习不好，后来他参军了，在部队里他也非常优秀，受欢迎，技术也过硬。复员后，父亲也没有帮忙找工作，他只能到了派出所帮忙，因为他能力强，所以无论是民警和外面混的人，都会给他面子。但后来的一件事让他彻底和父亲决裂了——他父亲竟然想非礼他的初恋女友。当女友和他说了这件事之后，他非常愤怒，想要打父亲，但拳头最终还是没有落下去，不过也是从那时开始，他也就不再叫“爸爸”了。而当母亲得知后，不但没有为他讲话，还和他说：“男人见到漂亮女人，有几个不动心的？”从此，他对母亲也死心了……
因此他也开始自暴自弃，开始在街上混，不过他和别的混混不同，他从不做坏事，只是喜欢打架，因为他父亲就是一个容易被欺负的人，所以他不允许任何人欺负自己，就算自己会被打。混的时候因为很风光，所以会有很多女孩自己找上门来，但有一个女孩把他吓了够呛，虽然那个女孩也是自愿的，不过开房之后却哭着走了，之后他就开始担心对方会不会告他强奸，虽然两个月之后都没有任何动静，不过这件事他一直担心了两年，就好像现在会一直担心自己会把孩子杀了一样。
其实，他所有的“症状”都可以归结为他不允许自己做“坏事”。因为如果强奸，或杀了孩子，他就会成为一个罪人，一个恶人，而之前他一直在别人面前在扮演一个好人，一个有能力的人，甚至是一个成功的人。如果他真的做了那些坏事，那么他苦心经营的良好形象就会毁于一旦。如果是这样，他就会失去身边所有的尊重和爱，他也会再次成为童年那个不被父亲喜欢和接纳的可怜虫。因为恐惧，所以他不得不确定，不得不确定万无一失，所以他总是要很理智，很清醒，因为他担心自己神志不清做了“傻事”，那么自己这么多年所苦心经营的一切都会毁于一旦，他又不得不直面内心中深藏的自卑与恐惧，就好像落入万丈深渊一样可怕，所以他才会强迫性地要求自己清醒，才会一遍一遍地去确认自己是一个“好人”，只做“好事”，没有做过任何“坏事”。他也谈过，他之前经常做的梦就是自己在云端，但非常恐惧从云端陨落……
所以努力做一个被人看得起的人成了他摆脱内心中深层次自卑与恐惧的方法，这成了他人生的意义。被人看得起，成了他自我救赎的方法，也就是心理学上所谓的“解决法”。
“解决法”，看似解决，实则就好像吸毒一样，只会让一个人一步一步更加陷入深渊。但就如同一个吸毒的人一样，他只顾眼前，只要能让他眼下好过一些，让他做什么都愿意，结果他一直被心中的恐惧所驱使，成了心中“魔鬼”的奴仆（此部分，参见“心病：与魔鬼的战争” /Article/ycjp/ycwz/201406/24199.html）
我们再来看另一位患者给我写来的信：
王老师您好，我今年28岁，患社恐5年了，刚开始患的2年不知道自己是患上了这个病，没有任何治疗，后来确诊是社交恐惧症，从那时到现在吃了2年零1个月的乐友，目前社恐症状有所好转，但是感觉药物只能缓解症状，却无法治愈心里的伤，心里的恐惧感还是存在的。
成长过程中的自卑性格体现：
1. 小时候性格内向腼腆，从上小学开始，遇到看起来很聪明或者是长得好看或穿的很好的女生，在他们面前就会自卑。
2. 上初中时偶尔会注意自己的余光，因为小不知道怎么回事，就觉得不自然的会用余光观察旁边的同学，心里有种莫名的压抑，不过程度不是很严重，就一直都没在意，后来慢慢就不会在意余光了。不过还是跟小学一样，在上述那些女生面前自卑，不敢主动跟她们说话，说话时也不敢看他们的眼睛，觉得他们看不起我。
3. 上高中时上述跟女生相处时的自卑依然存在。又多了一项，就是觉得所有的男生都在看我，自恋的觉得他们都喜欢我，但一旦跟他们对视或者是说话时，又觉得他们都很讨厌我，当时从来不敢主动跟男生讲话。因为这些原因高中三年心里也一直有些压抑，当时只是想我的人生就这样过了吗？因为性格内向害羞，从来没有跟任何一个人沟通过我这些心理，就这样直到高中毕业上了大学。
4. 上大学后对上述面对那些女生时的自卑心理更加严重，更加不敢主动跟她们交往，即使是他们同我说话，我也不敢直视她们的眼睛。所以为了自尊心，大学时我就很努力的学习，还每年都拿学校奖学金，每当跟同学交往的时候我都是硬着头皮，只有心里想着我学习比他们好这点唯一的优势时，心里才会稍稍放松些。除了这些，那时还有病症就是，比如在宿舍里坐着，哪个室友稍微用力发出点响声，比如把书重重的扔在桌子上了，我就心里一惊，觉得她是在扔我，我就跟受惊的小老鼠似的一动不敢动的，心里很害怕，虽然他扔书只是一个无意的动作。还有就是跟同宿舍的女同学混熟后心理压力没有这么大，但是每当别宿舍的女同学来我们宿舍玩时，从她进门的那一刻起，我就觉得她在盯着我看，觉得她很讨厌我看不起我，眼神还是那种蔑视的（可能她根本就没有注意到我，但我是这样想的），我当时就像被孙悟空说定了一样，全身僵硬，一动都不敢动。记得有次做梦梦到被人嘲笑被人说，我直接从梦中哭醒。另外上大学时对男生的敏感程度比上高中时缓解了一些，敢跟男生说话了，但是对那些性格开朗长相帅气，受女孩子欢迎的男生我同样不敢跟他们说话。
5. 在大学要毕业的那年，突然有一天发现自己眼睛不敢看所有人的眼睛了，包括熟悉的家人和朋友，内心还伴随着恐惧感，就是有人用绳子把我的心系起来然后不停的往上提那种感觉，恐惧时身体一侧会觉得很沉。正式毕业后开始上班，恐惧感就越来越严重，后来发展到不敢直视电视上的人，甚至连小猫小狗的眼睛都不敢看，更离谱的连路上的车的车灯都不敢看，觉得他们都在鄙视我，看不起我，不得不跟人对视的时候我都看一眼眼神就闪躲了，怕他们看出我的不正常，而且内心特别的恐惧，有时甚至恐惧到呼吸困难。除此之外，走在路上，如果对面是个男的还好些，如果对面来个女的，我就心里像万箭穿心一样痛，觉得对面来的女的在看我，在审视我，而且会觉得我像是一个怪物，我心里会特别特别的恐惧，整天走在街上就像过街老鼠一样，时刻都战战兢兢的。当时我也不知道我的这种情况是怎么回事，心里隐约觉得自己是不是患了社交恐惧症，但是我谁都不敢说，也没有钱去看医生，因为知道心里疾病就医花销非常高，再加上自己心里根本就不承认自己会得这种病，所以就没有治疗。但是每天都很痛苦，比如在公司一个女同事对我撇了一眼就能让我痛苦好久，回家后还会伤心的痛哭一场。没有其他办法，我就每天晚上回家上网查看有关社恐的文章和视频。当时在网上发现了您写的文章和视频，我如获至宝一样把它下载到手机上，每天都一遍一遍的看着，希望能通过自己的努力战胜社恐，经过每天的阅读和思考，我从您的书和视频里也了解到了社恐是什么回事，也知道了一些道理，但可能当时我的社恐太严重了，还是没能从中彻底领悟，只是停留在知道的层面，就一直这样每天都在痛苦和恐惧中度过了3年，有时走在马路上就想来个车把我撞死算了，现在想想都不知道这3年自己是怎么熬过来的。后来有一天觉得实在撑不下去了，不能再这样痛苦的过下去了，就鼓起勇气去治疗，当时找了当地比较有名的精神科大夫，她给我做了一系列诊断后，确诊我是得了社交恐惧症，然后就给我开了乐友，一开始是一天吃两片，后来慢慢减量，到现在已经吃了两年了（现在是吃4分之一片），看过医生后我就完全把希望寄托在药上，就等它发挥作用，不过吃了两年症状确实有所缓解，没有以前那么怕人了，但是在跟人接触中，还是会有恐惧感存在的。
6. 现在的情况:现在的性格变得很开朗，爱说爱笑，在别人眼里我就是个性格开朗神经大条的小女人，但别人看的只是表象，他们看不出我每天内心的波涛汹涌和痛苦。以下是我现在还存在的症状：
症状一:在办公楼里见到女同事时会觉得他们在审视我，会看不起我，我就会自卑，会放不开，但是对关系比较好的女同事几乎没有这种心理。现在对男性已经完全没有任何自卑的心理，在男性面前会很放松很开朗。
症状二:在看电视时，每当看到哪个主持人被其他主持人挤兑时，还有看到电视上哪个女孩长得很丑时，还有看到哪个人长了一副老实巴交的面孔时，还有哪个人显示出很笨拙的样子时，我都会心理恐惧，因为我觉得那个人就是我，长了一副老实巴交易于受人欺负的面孔，还容易会被人嘲笑和挤兑。另外当有人偷偷跟我说另外一个人怎么怎么不好时，我心里也会恐惧，我就觉得他是在说我不好。
症状三:觉得哪件事情做的不完美时，脑子里就会在想，别人是怎么看我的呀，别人肯定会觉得我没有能力，很笨，然后他们就会看不起我，我的心里马上就会出现恐惧。
症状四：在内心恐惧的时候还是不敢对视别人的眼睛，怕对方看出我的不正常而看不起我，远离我。
药物治疗和自我治疗的成果：
感觉从小到大在人面前从来没有真正平等过，都是觉得自己比别人低一等，别人比我重要，自卑自恨恐惧痛苦占据了我大部分的生命，为了让别人喜欢我，每天都在讨好别人委曲求全中度过，从来没有活出过真正的自己，感觉每天都活在别人的眼中，越来越迷失自己，我不想再这样活下去了，通过一遍遍的看您的书和视频，也可能是吃了药，症状减轻的原因，突然发现您讲的一些内容我比以前领悟的更深刻了，甚至有些我也能做到了。我现在了解到了社恐是怎么回事，也理解了我从小到大，所有的病症都是我自编自导自演出来的，跟别人一点关系都没有，那些都是自卑的心理在作祟，不是别人看不起我，而是我自己看不起自己，理解到这点，我心里轻松很多。但是有时候遇到一些事情时心里还是会恐惧，根本无法控制自己。我脑子里也知道别人欺负我并不是我不好，但是潜意识里还是拗不过来，心里总是觉得她们欺负我排斥我是因为我不好，像我这样老实巴交的人是惹人厌、很容易被人嘲笑和看不起的，所以现在很想寻求您的帮助，可以让我彻底摆脱掉这种思维，不再自己看不起自己，可以与人平等自信的交往了。
因为骨子里的自卑感，所以她总是觉得低人一等，害怕别人的看不起，甚至就算别人一个眼神，他都会觉得别人已经看不起她了，所以她的“解决法”就是逼迫自己去讨好他人，委屈自己，试图把所有的事情做好，以博得别人的肯定。但就算是这样，她依然没有成功地摆脱内心中的自卑与自恨，毕竟无论他多么努力，总还是有比她优秀、漂亮、更受人欢迎的人，所以每每遇到更优秀，或更厉害的女生，他就会越加紧张和压抑，因为这会激发出他内心中的自恨及被她们所否定的恐惧。
虽然她的“解决法”并没有成功地帮他摆脱自卑与自恨，但她别无选择，所以，他不得不试图讨好所有的人，试图做好所有的事，试图把自己变成一个完美无缺的女人，因为只有这样才能减轻内心中的自恨，才能找到一些内心中的平静，才能让自己少一点被别人排斥和否定的恐惧。
为了找到他自恨的来源，我们回顾了他童年的经历。
其实她的妈妈就是一个骨子里自卑，表面自恋的人。虽然她妈妈长得漂亮，但拍照后总是会担心自己表情不好，或身材不好，也整日惴惴不安自己的这些小瑕疵会被别人看到，甚至要一遍一遍地和女儿求证自己的照的如何。但她妈妈又是一个不愿承认错误的人，如果别人否定了她的观点，那么她就会不断地和别人说，直到对方接受她的观点。而且妈妈从小就给她补脑子（吃各种保健品），害怕女儿笨，如果她在和别人的比较中失败，妈妈还会和别人找理由，说不是我女儿笨，只是她昨天没休息好等等。她父亲这个人很严肃，也很苛刻，从小就感觉他不喜欢自己，比如带自己去医院，别人问他来干啥，他也总是恶狠狠地说：孩子总是生病。一次他看到他和朋友的小孩玩的很好，就想到以前他从来没有如此温柔地对待过自己。并且做错事情，就算没有做错，他也总是会不断地说自己不对，所以从小他就没有感受到爸爸对自己的爱和肯定。虽然妈妈是爱她的，但妈妈的爱却是一种畸形的，有条件的爱——只有做的好，才能赢得妈妈的肯定，不然就会成为妈妈眼中的笨蛋。因此，她总是觉得自己笨，因为按照母亲的话说就是：聪明的人什么事情都能做好。所以他做错了事情，就会觉得自己笨，难以接受自己的失败，因为她内心当中已经存在了一个绝对完美和聪明人的“模板”，似乎只有成为一个这样的人，才是有价值的，才能获得他人的爱和接纳。
因此，“绝对聪明、完美的自我”成了她的“解决法”，所以她无法忍受哪怕一个人的否定；她也无法接受自己哪怕一丁点的不足；也无法忘记自己犯的任何的错误。所以任何缺点、错误、否定在她的心中都变得异乎寻常的重要，而她获得的成功，肯定却变得轻描淡写，似乎是应该的和情理之中的一样。所以她才会活的如信中所谈到的那样纠结，那么恐惧，那样不安，那样自卑。因为无论他怎样努力，都无法实现自己“完美的梦”，所以在内心里她是否定自己的，是憎恨自己的，也会把如此的憎恨外移，认为别人也是如此讨厌她。
虽然有时“清醒”的时候，她也能意识到没有人能不犯错误，也没有人能赢得所有人的肯定，更没有人能成为那个永远的“第一名”，但因为恐惧，恐惧成为妈妈眼中的笨蛋，爸爸所讨厌的那个人，所以她不得不逼迫自己继续这个本无法实现的梦，因为她不敢从梦中醒来，如果醒来的话，她就不得不面对一个如此无能、不可爱、无价值的自我，她也不得不面对一个残酷的现实——她只是一个普通的女孩，并不是一个“聪明人”，并没有什么过人之处，也注定不会被所有人喜欢和接纳……
恐惧，因为恐惧我们选择逃避，最深层次的逃避就是“逃避自我”。但就如同孙悟空无法挑出如来的掌心一样，我们怎样挣扎也无法摆脱自我，所以就不停地在“真实的自我”与“理想化自我”之间挣扎与纠结，成了一个生活在理想与现实夹缝中的人，把自己搞得“人不人，鬼不鬼”……
想必，“可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可悲之苦”的道理正在于此吧。
因为爱的缺失，从小患者就会缺乏自我价值与自我认同，内心中就会产生被否定和排斥的恐惧。为何减轻内心中的恐惧，他会找到各种各样逃避恐惧的办法，比如，把自己变成一个乖巧，可爱，努力，道德，孝顺，成功的人，这样他就会赢得周围人的肯定和尊重，这样他就可以依赖这种外在的肯定来减轻内心中的自恨与无价值感。但“真的假不了，假的也长不了”，一个人注定无法把自己变成另外一个人，就好像一头驴怎么努力也无法成为一匹马一样，我们每个人都注定是凡人，所以他总有维系不下去的一天，假面具也总有被撕掉的一天，所以内心中的恐惧被再次激发，所以他才不得不求助于治疗。
但治疗不是对原有“解决法”的维系，反倒是放弃。不过，这其实是和很多患者求治的动机是相矛盾的，毕竟正如上面这位患者，他来治疗的目的不是面对一个“苯自己”，而是通过治疗把自己变成一个“聪明人”。害怕杀了孩子的患者当然也不是为了直面一个不确定的现实，而是要继续活在“好人”的面具背后，这样就可以继续用别人的肯定来摆脱或掩盖内心中的自卑与无价值感了。所以，当我告诉他，治疗不能帮他去掉这些“坏想法”的时候，他内心中也对治疗开始失望和怀疑了起来……但治疗终归是帮助人“戒赌”的，而不是教给人“赌术”，所以治疗没有“捷径”和“神奇的方法”，虽然这些是大部分患者所渴求的。
既然如此，那么治疗是如何帮助一个人的？治疗可以给我带来什么？
其实，无论是自我治疗还是心理辅导，其目的只有一个，放弃原有的“解决法”直面内心中的恐惧，活出本来的自己。简单来说就是找回真实的自我。
话说的简单，实际做起来却很难。毕竟放弃原有的解决法，就好像让一只乌龟从壳里爬出来一样可怕（当然这个例子也许有些不恰当，但也可以说就好像让一个人从防空洞出来，走进一个被轰炸的城市一样可怕）。所以这成了很多患者无法治愈的瓶颈。
这里的难点有两个：首先，要意识到自己“解决法”的存在，自己一直通过“自欺”来逃避内心中的恐惧，和本来的自己。第二，当我们意识到这一点之后，那么就要有勇气直面现实，放弃原有的解决法，接受本来的自己和面对现实。
具体一点来说，对于害怕伤害孩子的患者来说，就需要意识到自己的恐惧其实是来自于形像受损，而如此在意自己的形像和别人看法，其实是来自于自己一直躲在一个“好人”的面具背后，通过别人的肯定来逃避内心中的无价值感。所以关键不在于自己是否会真的伤害孩子，这些“坏想法”是否可以去掉，而在于要从“好人”的面具背后走出来，活出本来的自己。当他意识到这一点之后，那么还需要有更重要的一点就是“勇气”——直面他人的否定，和直面本来的自己的勇气。毕竟，放弃了“好人”的面具，就有可能被别人否定，就可能会遇到他人的排斥，这一切都会引发和父亲相处的过程中形成的自卑与无价值感，进而引发他内心中更为强烈的恐惧感。但直面内心中的恐惧是接纳，甚至是爱自己的前提，如果都不敢面对自己，如何才能重新培养对自己的接纳与爱？没有真正内心中对自己的爱与接纳，如何能摆脱原有的“解决法”，而且我们也失去了用“新视野”取代“旧眼光”的机会。就拿这位患者来说，也许就算他不再做一个好人，也同样能得到他人的接纳，依然可以赢得别人的爱，但如果他不卸下面具，他就永远丧失了如此感悟的机会，依然会认为他获得的一切的爱，都来自于“好人”的面具，那么他就更不敢从面具背后走出来，更加依赖原有的“解决法”。
对于最后一位女患者也是如此，如果他不放弃“完美自我”的伪装与幻想，不以本来的面目与他人相处，如何能发现真实自我的“美丽”与“价值”?就会依然按照老眼光（父母的眼光和评价）来看待自己，永远无法真正的认识自己，永远无法做到对自己的爱与接纳，也注定失去了用“新视野”来重新认识自己的机会和可能。
所以，说到底，心理治疗，就是“爱”的治疗！
不是让让患者爱是治疗师，而是让他有从新认识自己的机会，再次“爱”上自己。
当然，这一切并不容易，但无论多久，付出多少，这一切都是值得的。毕竟，人生命的意义就在于此——人生的意义在于爱，其中最重要的一课，就是学会如何爱自己！
