我还来的及改正嘛，我怯怯的性格。

我今年二十七了，十八岁开始就陷入严重的心理障碍。有两面的失眠史，因为太痛苦所以在很长一段时间里我都有自杀的念头，但没有实行过，脾气也是非常暴躁，整个人都失控了。这十年时间我没想别的，就是一心在想着怎么治好自己的病，13.年到15年找王宇老师做了两年咨询。虽然意识到了很多问题，但改变和知道真的是两回事。从小的家庭环境真的给我带来很重的负面影响，心灵也扭曲了。我现在内心其实很复杂，做事很容易随波逐流，做决定很难，逃避反而成一种常态，就算和自己利益相关的事也很难提起颈，因为以往的经历我知道就算我勉强去面对结果也不会好，反而给别人留下很差的印象可能因为失败的太多了，我越来越沉溺在自我否定和退宿中。我现在的性格是害羞、胆怯、自卑、以及无法为自己争取最大利益。脑子混混沌沌的遇到事情反应很慢，心理总想着逃避，很多事都抱着一种能避免就避免的态度。从四岁开始我就跟着外婆长大，外婆的性格和我现在的很像，她还有经常还会用一种阿p精神来安慰自己，她和别人交往模式主要是一种讨好的方式。不过对我们物质生活上还是照顾的挺好，虽然精神上没有给我们带来一种自信和强大感，但从心理上来讲她是真心对我们好，毕竟很多我们需要的东西不是她不想给而是给不了，现在我也不怪他了。我到现在都还没搞清楚从小内心强烈的不安全感来自哪里，从小我就好像放弃了自己（是无意识的），虽然表面上看和别人一样都是在生活，但仔细一想其实我一直没有真实的活过，我也记不得从几岁开始脱离生活的，这么多年我一直在看别人生活。很多年中我都没有理解为什么有些人一聚在一起就会发生争执，甚至还会吵架动手，在我看来这是完全可以避免的，为什么他们谁都不愿意让一步。从小我就随波逐流，也不知道认真的随意有什么区别，我是很随意的人，我一认真就容易陷入痛苦中。我似乎挺容易钻牛角尖的人，可能这个我的没有主见很难坚持自己的观点有关。发个比方：比如一件事情出了，可能我内心有自己的看法，但我不会先说出来，因为还要结合人际和利息关系，我认为轻易说出自己的想法是件有风险的事，我一般会先不变态，当一些能力比我强的人说出了他们的看法，这是我就会选着压抑自己的想法，去顺从他们的观点，这样就避免了争执，我就不会陷入辩论失败带来得尴尬，很多时候事实也证明了他们的观点是对的，因为对他们自己是有利的，而我的观点往往总是站在平等公用的立场上，这个我脱离现实也是有很大关系的，我就好想是站在生活外面的人，在观望别人生活，一切都与我无关，只是偶尔发表下自己的看法或给别人提些有建设性的建议。我现在在执行自己想法做事时也有很多问题。比如：别人稍稍挑点毛病我就有可能阵脚发乱，马上显的很不自信，说话声音就开始有些发颤，脸上表情也是怯怯的，这让我吃了很多亏，因为有些人看到你怕就会想占你便宜，每当这种事情发生我都会很恨那个人，也会责怪自已太没用。我病的太久了，现在我想把这些毛病都该正，我还来得及嘛？在强势得人面前我都心理发怯，都成了条件反射了，当有旁人在的时候我更不敢 的罪强势得人，因为他可能想你发出挑战，这时如果自己应付不了二 选择沉默就会难堪。当一个无能到亲戚朋友有看不起的时候，旁边的亲戚也会慢慢疏离你的父母，这让我很恨自己的无能，别人的孩子都为父母挣皇，而我反而给他们带来伤害。我必须要早日振作起来了，还有我现在到了成家的年纪了，也为了父母不在为我操心，以我现在的状态我觉得我是没有挑的资格，但如果随便找一个以后会不会后悔？真不知道该如何抉择？