我对我有虚荣心的印象可以追溯到很小的时候，很小的时候就有虚荣心，就羡慕那些很风光的同龄人，比如，小学二年级就很羡慕学校活动的主持人。但是我对缺爱这回事却基本没有印象，唯一觉得有点可能算是对我造成影响的是这么一件事:小时候爸妈工作忙把我放在姑姑家带，后来我因为总是想要和爸爸妈妈一起生活，好不容易才被他们接了去带。我妈说那时候我超级乖，从不闹，因为他们说，如果我不听话就又会把我送回姑姑家。 但我觉得这也不是什么大事啊，很多小孩都有过这样的体验，也谈不上缺爱吧，而且，倘若就是因为缺爱和有条件的爱，我当时那么小，怎么会知道通过追逐荣誉才能保护自己呢？我觉得小时候我对风光的同龄人的羡慕和对荣誉的追求是自发的。不是因为缺爱导致。反正，我总是很难认同因为缺爱导致我的追逐荣誉。我觉得，可能是反过来，因为我追逐荣誉，然后成功了，然后骄傲自大，所以和同学关系处理不好，反过来再促进我只能通过继续追逐荣誉以保护自己。请老师分析。 当然，我家里气氛一直不好，爸妈常吵架，对我也造成了影响，爸爸不够负责，没有什么情感，和他沟通他都不理解，最后我都懒得和他说心里话了。而妈妈呢，典型的神经症人格。不断的要求我，追求完美。 虽然如此，但我对于我神经症的起源一直存在疑虑想不明白。可能卡伦霍妮的思想也并不完善，或者有误。恳请老师分析指点。
缺爱是一种笼统的表述，确切地说应该是“没有被真正爱过” 爱，分为真爱与假爱，真爱是利他，假爱是利己。 就你妈妈的神经症性格来说，她要求你，以为要求就是爱，但爱是深深的理解与接纳，而不是逼迫。因此，也许你妈妈不是真正爱你，只是把你当成她填补内心空洞与恐惧的工具而已。 也许她内心中就潜藏着一颗受伤的灵魂。因此她需要成功，需要肯定，需要荣誉，需要赞美，需要一切看似有价值的东西来让她感到安全。没有你的时候她一味地逼迫她自己，有了你，你就成了她救赎自己的一部分，或者说是工具。虽然这一切是以爱的形式表现出来，但这终究不是爱。 你的虚荣心，上进心，对荣誉的执着，也许都是获得爱的方式，赢得爱的手段，被父母接纳的工具。但最终你获得的也仅仅是虚假的爱，不牢靠的接纳。但就算如此，这可以给你一种有价值与被爱的幻觉，对于走在沙漠中的人来说，就算是海市蜃楼都可以给他极大的慰藉。因此你宁愿活在虚假的自我，虚假的生活，虚假的“爱"之中。 人际关系其实是自我关系的反映，因为对荣誉的追求就好似被鬼附身，因此你已经不再接纳自我，转向抛弃与远离自我，试图让自己成为一个更优秀的人。进而你活在了天生我才的幻觉之中，把幻觉当成实事。因此，你也终究无法摆正自己位置，无法接纳身边平凡的他人。 记得一位患者说过。爱才是一个人的根。没有爱人将注定漂泊，而他抓住的救命稻草看似给了他安全，但这一切总归是一场梦。 爱的缺失就好像一个空洞，患者就会强迫性地用一切可以给他安全的东西来填补，这可以是成就，金钱，权势，友情，抑或是幻想中完美的爱情。一切可以滋润他干枯灵魂的东西。但看似拯救，实则是毁灭??毕竟，他做的一切不是为了找回他自己，而是为了逃避与扼杀他真实的自我，因为他不爱他自己，甚至是憎恨他自己。 因此，重点不在于继续用这类精神毒品来麻痹自己，而是要勇敢地直面自己内心中的恐惧与卑微，这样才能减少与自我的疏离，才能少一些对幻想的沉迷，才能体察到自己内心中的伤害，才能倾听这颗受伤的心灵，才能看见内心中满是泪水的小孩。
