一棵枣树

王宇老师，我在接着上一章说起，在厂子里上班，后来心理的恐惧越来越大，我控制自己也就越厉害，可是越控制，越压抑自己，心理的心跳声音就会越大，而我就会承受不住，慢慢的突然汽车的弟子声音我突然听起来害怕了，就是恐惧。大脑里一直对自己说，别害怕，好像哪时候我的身体可能就出在焦虑状态了，就是心理不安静，不能安静下来，刚开始我还能顶住，可是一天两天还行，时间长了，就有点累了，我要告诉自己不要怕，心理还害怕，还愤怒为什么我会变成这样，慢慢的时间长了，就开始焦虑自己什么时候能好，又对自己绝望我成现在这样好不了了吧。毕竟我都这么努力的想让自己好，可是好像我越努力的控制压抑自己，好像越是感到吃力，愤怒也好不了，努力也好不了，我还能怎么办才能好，当然还有我自己恐惧的东西。当时厂子里在开会，我在一边站着，心理狂跳不止，旁边还有我喜欢的女孩子，好像就是在他面前我才变成这样的，我在她面前放松不下来，害怕让她看到我不好的地方，心理想着她，大脑里想着她，想跟她说话，但一见到她的时候我就心虚，我有口吃恐惧，害怕别人知道，更害怕让她知道，虽然在她面前我觉得我表现的够好了，感觉连我自己都被我自己感动了，可是面对她还是虚，怕自己说话不利索，结结巴巴的，会很羞愧，干活的时候好像也是这样的，好像要求自己挺高的，不能出错，一出错心里就紧张，一紧张心里就会想可千万别让她看到，她是班长有时候她要检查，我们当时是做刺绣的，我看别人干活也出错而且她对别人还有说有笑的，可是轮到我出错的话，为什么她就不能对我有说有笑呢，我为了她把工作做的这么好，到头来我错了，她还批评我，我的心理就会出现愤怒憋屈的情绪，可是愤怒憋屈的情绪也不想让她知道，怕她知道后不高兴，现在想想可能是自己太敏感了吧，我会天天想着她，想好该给她说什么话，等到在见到她的时候，有时候会把想好的话说出来，看到他笑了，我就会有点高兴，她如果不笑呢，我会觉得自己想了老半天想出来的话，人家不笑，会觉得自己耽误她时间，会造成人家不舒服，会伤害到她似的。这么想的时候我就会告诉自己下次一定要让她高兴，等到下次在想出来，如果她还是不高兴的话，我就会对自己不满，其实也不是不满，主要是为什么我觉得挺适合他的话题，而且我觉得这样说她肯定会高兴的，为什么就是不笑呢，反正每天见她就紧张，紧张时怕她知道我口吃的事情，我就更加的要求自己。工作上也一样，如果工作做不好的情况下，其实也没有什么，不过如果大脑这时候突然会想到如果她看到后会怎么样。不想还没事，如果这样想了，立马就会紧张加恐惧，会立马压制住自己这种心情，等到这样的心情情绪被我压抑没了，就感觉没什么问题。干活时间长了， 我要天天要求自己站要有个站样，坐要有个坐样，而且说话要对人温柔。我感觉这样我才在她身边有信心，有底气。如果我要是按平常那样的话，我想都不敢想的，好像是我还是往常一样，如果她从我身边经过，她从我旁边过去了，我会回想我刚才的样子是什么样子的，是好的还是不好的，如果自己感觉刚才的样子自己觉得没问题，那么还能稍许放心，如果刚才的样子太随便的话，我会在心里狠狠的戳自己一下，并会在大脑里想到一个好样子，并且在她下次来的时候就用这个样子，但是我用这个样子的话，我的心里也不会满意，也不会放松。毕竟这样子我很不自然，很累，但是我也不敢放松。我知道是在表演，可是却不敢停下。（这是刚想起来的，我就把它说出来了）好像可能天天给自己这么大的压力。终于自己的想法压制不住了，就就是担心她会看出来，慢慢的越来越要求自己，要求自己做的好一点，可是我做了那么多的努力却还是没有得到我想要的，我就愤怒了，为什么这样，如果我成为谁谁谁就好了，如果我有别人那么能说，或许她就对我就不会这样了吧。但是我怎么努力我发现我也办不到，做不到我想的那种样子。我就对自己无力，愤恨，恐惧。随着时间越长，这种自恨的感觉越来越强烈。偶尔会高兴。可是高兴的同时，心里就会有一个声音在提醒自己，其实说是提示我感觉着就是恐惧别人知道现实，而自己还在苦苦挣扎的努力。要时刻保持警惕心理，因为成熟的人是不苟言笑的，是不会因为一小点事就高兴起来的。如果我因为这点小事笑了，哪她会怎么觉得我。所以我也想笑的时候也不能好好的笑。之后呢，心里逐渐会形成一种情绪，应该是好几种情绪，当是心里已经是很痛苦了。心里会发生这样的争执。一种是最直接的，我害怕恐惧。这时呢我就会劝我自己，没事别害怕，有啥问题我都帮你，我想帮自己走出来这种情绪。可是一见到她，或者自己碰到她的时候，或者想她的时候想跟她说话的时候，心理就会产生很大的焦虑，不行我这样跟她说她如果知道了会怎么样，不行，可是我特别想跟她说话，我不要什么会说话，什么都不要，只想安安静静的跟她站在一块说话就很知足了。可是我发觉我办不到了。真的办不到了，我的心里在打架。一个声音很想跟她说，等这个想法出来的时候，另一个声音赶紧把我这个声音抓住，抓的死死的，生怕他发现似的。可是跟她说出来又能怎么样，我都不想在喜欢她了，我只是想我的心里能正正常常的，安安稳稳的而已。心里越来越纠结，我帮自己不知道怎么帮。因为纠结。心理两个声音在打架，明明她就在我旁边，明明喜欢她，可是另一个声音还说现在不行，还要等，我其实一点也不想等，可是就是不敢把，然后这时呢，我就会压抑我这两个声音，好像就是别说了。就好像一个声音要冲出来，另一个声音不让，还有我还死死跟她俩对抗，可能这样我受不了了吧。已经很累了。很想休息睡一觉。可是心里有了对人对事恐惧的心理，却睡不踏实，就算睡踏实了又怎样，醒来自己的人生这么的失败自己什么也做不了了，还有什么办法。我感觉我是累的，很累的导致身体出现像精神焦虑的状态。先这样吧。