轻舟已过万重山

很久很久以前在想 ，这篇文章会装载着什么类容。夜深了，我好爱今天的夜晚。一年没消息的我，来了。王宇，好久不见，很想恋你。记得我吧？那个夏天去依然决定勇敢的女孩，也是以前你文章中高二抑郁焦虑的女孩。这一片刻，你该想起我了。我是盅盅姐姐。 再次回到森知公众号，看到熟悉的一切。或许里面的每个南墙人都变了许多。都在成长吧。我也是。去年高考完决定去复读，今年高考还可以，最近才选完专业志愿。一年了，变了好多。 也许是遗憾吧，去年夏天，觉得来了好几阵大风，那个时候离开森知，丢掉了自己最有力的拐杖，我想我该勇敢了，好像某一刻我疯了，确实疯了，我主动跳进深渊，我想去真的见见这个大世界。为什么？我老是活在笼中。我累了那个时候，我觉得，我的人生该疯一次。哪怕一次就好。去复读，也许是为了弥补遗憾。弥补分数，也弥补我那些负面焦虑的自己。在现实里改变，因为我不喜欢那样的自己，好像眼睛被蒙了一层布，我不像人了。我要在这个现实的世界去杀疯一次。我不信，我要去在现实里的世界去真正体无完肤的痛一次。对我来说那一年是无知的。我就想去试一下现实世界到底是什么样子，怎么才能活成一个人样？正常的人到底是什么样子？ 我要去体会，去探索。一年，经历，我笨拙，学着现实人的样子。去体会。这个过程中，我谈了恋爱，男朋友是我复读同桌，当然不是为了谈恋爱而恋爱，我是真的喜欢他，不过四个月后就因为某些原因分手了。也跟 高中一个同学闹掰了，不过我觉得不是我的错。但是也没什么，不合适就不做朋友；也因为误会被一群人集体讨厌过，那个时候我也很无语，本来是别人误会我，所以，他们不理我，我更不想理他们。后来他们主动找我道了歉；还因为被租房子的房东无理扣钱的要求，骂了房东。跟她吵架了好久。因为本来就是她的错，押金两千就给我们污完了。后来追回了该给我们的钱，那是我第一次跟除了家里的人这么吵架这么吼；班上有两个女生因为喜欢一个男的，那个男生喜欢我朋友，那两个女生就连着讨厌我，我也是互相讨厌吧，我觉得太无理了，不用对这样的人恭敬。后来慢慢的，她们竟然对我态度变好了；班里的朋友不喜欢的，喜欢找要吃的，她又不给我，还老是找我帮忙，我是真的不喜欢那种，所以一般不怎么理会，什么事也不找她，跟她一起不快乐感觉；朋友让我不爽的，我不想忍就不忍，我就说出来。因为他可以说我，我也可以说他。放假去厂里做暑假工，一共做了七天，牛奶包装厂，第一天进去，就被一个阿姨吼，一次两次就算了，第三次，我忍不了了，她在厂里吼的我多大声，我比她更大声，我直接凶回去。好像是自动的，我忍不了，觉得本来就不该这么对我，我就凶回去 。谁也不欠谁的 没谁比谁低一等。在厂里打暑假工很累，那个是时候手指流血 全部肿了，手臂到处都是伤，第二天就是边哭边做，不敢停下来，太快了，搬重东西的时候 全身衣服都打湿完了。一天最多工作十二个小时多。回家，全身痛得动就动不了。不过六七天的时候就好多钱。这是一次体验，我明白了 ，社会的感觉。在社会就是那个样子，好人也有坏人也有。就像厂里有一直帮助我的叔叔阿姨，还有在背后说我坏话，说我做的慢的大妈。因为全厂就我一个学生工，要不是我妈带我进去，我就进不去。后来成绩出来了，我就做了七天离职了，挣了一千多的钱。真的，一辈子，都没干过那么累的活。 我感觉，我变了好多，但是又说不出来。我变了，成长了，王宇，你该为我高兴的。我信你也会的。 我一直所谓黑夜碰面，从未胆怯，好像这一次，我就是想“死”。看看我一心求“死，”我会不会真的会“死”。 以前，我还想弄懂什么才是接纳哎，对于爸爸妈妈 什么才是接纳啊。原来接纳是理解并接受。记得有一次，跟我妈吵架，我打电话去给老唐哭，由于我经常给他抱怨的原因，他第一次对我发火：“你总是跟我说你男朋友不好，你朋友不好？你妈妈不好？他们又是什么样的人？你身边又是什么样的人？说不定别人就是个正常人，是你自己有问题。我现在被你搞得焦头烂额的。说实话，我都不知道你说的哪句话是真的，哪句话是假的。”很久以前的那些话，我现在还记得，就是因为那些话，我的灵魂彻底改变，从没有人对我灵魂这么敲击过，王宇你也没有。那一次我一晚睡不好，好像一夜之间长大了。真的，后来一切都变了。慢慢我真的回归家庭，回归现实，我爱我妈妈，我妈妈也爱我，纵使她的爱沾了灰。但如果冬风可以止烧伤的疼 ，爱就不应有高低贵贱之分。后来我彻底底接纳了我的爸爸妈妈。王宇 或许你永远不知道我 你是不了解我的。现在我觉得自己很圆满，辛福，我还有一个爱我的婆婆，还有家人，我婆婆超级可爱的。试问？我妈妈嘴上说不给的东西，从小到大哪次没给我呢？ 我觉得我最大的变化就是，症状消失了。我没那么容易焦虑了。好像生活一切都平静了下来。我觉得我完全可以正常生活了。 我喜欢我自己，因为她可以摆烂，可以努力，可以哭，可以校，可以骂人，可以礼貌，可以瘦，可以胖。我勇敢，这一次，我没有输，我找到消失的自己了。真的。我忘了过程有多不容易，只是觉得一年里神经在慢慢放松。或许，我是你口中说所的，人为的笨拙。我会在坐动车的时候故意练习，因为我觉得那个车间，别人手机声音开的太大了，吵到我了，我不舒服。我回去试着提出来。因为我尊重自己的感受，我也会学会说出口，也可以被拒绝，但是说出口即成功。我会提醒自己，装起来让我不舒服。比如维护人际关系。是别人的错的话，道歉我真的无法原谅我就不会骗自己，因为不原谅让我舒服。装起来去维护人际也让我不舒服。为人付出的时候，我会想，是真的想付出，还是为了维护关系。后来，时间过了很久，我不会装了，我懂得了现实世界的社交，也知道了现实世界的人心。 以前会时常记录自己的情绪，用那个日历表，后来不知道怎么写着写着就变成了生活中的小事情或者是学习计划的。都没有什么情绪波动。 大学想在重庆，因为重庆离家近，重庆好，这里有我的一切，还可以常见到家人。朋友。就业以后也好就业。外地人生地不熟的，况且重庆也是一线城市。 我不知道这篇文章怎么写，你不知道这一年我经历了什么，我怎么改变了，但是我就是靠自己改变了，很不容易，不知哪一刻，阳光照亮了我的全身。好像这一年就像如梦，我从未离开过一样。但是我确实变了。完全。我感谢你，王宇，你曾经陪我走过人生，很重要的一段路程，教会了我很多，修理了我的翅膀。但我知道我人生的聚光灯应当是照向我自己。我不比别人好，也不会比别人差，我只想过好自己应该过的生活。我觉得未来可期。我的人生我是主角。这个世界那么大，不同的人那么多。我会好好生活，为了自己，而且我的人生当是彩色的。如有机会以后去南京旅游的时候，顺便来看你。那个女孩，长大了。也依然会喜欢你那份潇洒，你就像风一样。也谢谢你曾经愿意接受我的拥抱，用你的摩托带我看南京秦淮风光。我也喜欢成为我自己。独特的自己。谢谢你 更谢谢我自己 我想说，自己真的很棒，很勇敢，真的是个不错的孩子。我想 我是个正常人了。 这次来信后，以后不知道什么时候才来信了 但是我想你记得我，因为我会一直记得你，记得曾经帮助给我的人。 最后，我希望，这里求助的来访者活着活在痛苦的人，一定要相信，鱼缸里的鱼需要勇气去大海，笼子里的人，需要磨断铁锁。世界很美好，不 要杀了月亮，折断玫瑰，泡在黑漆漆的夜晚。慢慢来，一切慢慢来，会好的，一切都会好的。 （请王宇多回我一点，一年没来信了，很想听你的回信。哈哈）