生而为人，我很抱歉

刚毕业，已经六年了，看了网上的分析，好像什么社恐、余光强迫症和我有相似症状，我不会判断，有些却不能解析，现在的我，已经不知道自己是谁，只知道生不如死，不见别人 别人找我不理会，饭不想吃，失眠，抑郁 压抑，有自残行为，已经有多次自杀的想法，但也想看看什么会事情或什么病，看看有什么建议 小学大部分时间感觉是一个普通人，至少在举动、性格上不会与其他人有很大差别。但是一个很在意别人看法的人和自己形象的人，例如上课想看下后面的钟看时间，心里觉得老师会留意觉得我想快下课，从而不敢看。上课分组被坐后面的男同学拿手一直戳我，我小声的告诉他别弄，他当然没听，我很困扰也不舒服，但我知道他旁边坐着位女同学，我不敢让她知道我玩不起或怎样，所以忍受，现在回想起来觉得小学时就是个在意别人看法多于自己感受的人 事情的开端在六年级，我就在听课，前方有个女同学在上课时不停回头看向我那边，本身感觉奇怪，看看她是否看我，她没有，她整个头转过来就是没看我，后来她一直重复，我由感觉奇怪转变为恐惧，感觉她的余光就是在看我，本身自小注意力就很难集中，应该有过度活跃症，然后上课的专注力很大部分落在她身上，每次转过来都不知道她是否看我，这种感觉很折磨，每次告诉自己没事，但身体和精神上都出现恐惧紧张的反应，每次转过来觉得她是否有病，现在回想结果可能有病的是自己。座位掉了后，持续有一些恐惧紧张反应出现，感觉前面的女同学老是看自己，甚至傍边的人在抖脚，觉得不舒服，但一直没深究问题所在，不过很快就放暑假没多想，放了暑假后升七年级，开学第一天，坐着时，有一种想法和感觉涌现，是否有人在看自己，看见左边一位女同学，问自己应该不会怕她吧，恶梦就开始了，开始无形中锁定她为目标，开始用余光不自觉关注和在意她，变得课堂内容也很难听进去，专注力减弱，看黑板时我的余光在意她的余光或视线范围内有没有看到我，但她坐我旁边几乎一定会看到，所以会觉得很辛苦，很常时候也不能看黑板，她转头望向我这边看、她的肢体动一下甚至身体微微转动一下，我会慌张，身体也会表现出来，我肢体或身体开始就抖一下，动一下或一直抬头看突然头震一下，这些羞耻的举动很怕会被她注意到，但不可能的，太明显了，她开始注意到我，看见她也受我困扰，我边听书边不受控制的将注意力投放到她那，大家没说话，但形成一种奇怪的互相影响的关系，也感觉自己骚扰了他们，伤害了他们，不是只是我的个人想法，看到他们换了座位自然舒服的上课，就很内疚。随着一次次换座位，这种病态思想一直恶化，前方左方右方，对大嘴巴、较多人认识的女生状况最严重，因为很害怕她们会将我的事情告诉别人， 结果产生反效果，反而更加在意 更加紧张，自己也更难受 刚开始只在意女同学后面男的也开始在意了甚至老师，大多时候别人没有做什么，我知道他就是平常的看外面 做功课，脑中却不能控制这种很多变态想法，［他的余光在看我，感觉被注视］———就是在别人没做任何事情，静静的坐着，脑内觉得他不动是和我比忍耐，最后也不自觉的肢体震一下，身体阵动，我感觉很痛苦，不明白为何就不能正常与旁人坐着 之后身体开始不受控，甚至突然的一下呼吸非常大力（这是我之后的六年一个很严重的不受控举动），本身自己是没有察觉的，看到一位旁边的同学开始开始恐惧我，甚至旁边很明显两三个同学直接侧着坐不看我，躲着我，他们本来正常坐着，不会无缘无故震动害怕，后来就发现原来我可以长时间身体不动而且感觉挺自然，其实我一直心里在害怕，所以一直不自然地呼吸，本来我没注意，觉得很自然的，但后来仔细留意原来自己害怕时会大动作地吸一口气，只要害怕就会这样，其实与做出害怕的身体反应没分别，看到别人因为我整个人很烦躁，有些人托头用手臂挡住自己视线不看我，每个人都有做出一些影响他正常做事情的动作，自己去刻意掉整呼吸，反而更加的紧张。 有时候会他们一个小动作、一声叹气，都感觉他们在不爽自己，更何况那些直接转身不看我那些 。 有时候用手挡住他们不看会更舒服，但想到他们会觉得我讨厌他们，所以就不看他们？也会想他们会不会觉得我很奇怪？那时候脑子会突然有个想法：我是没有资格这样做，或是还是正常点吧，选择放下手。这些举动我记得很清楚，想起来就痛苦， 每天的放学都感觉松一口气，严重的有时感觉死里逃生。回家都选择逃避，回家打游戏，看影片，自我感觉良好，一放假就开始不停看手机，打游戏，现在回头看自己，只是沉醉在装作普通正常人的举动，不让自己想自己的问题，潜意识一直逃避问题的发生。 有尝试过找母亲说说自己的情况，她的带我找了一位心理治疗师，看完和没有看一样 ，在他面前我也有这些状况出现，看了五六遍后他对我说这么久以来没对我害怕过，但那个人我感觉到他是有不舒服的 朋友，平常一起出去玩的几个是小学就认识，和他们相处他们很快乐，我也有，但很多时候不是真正的快乐，不是独处时最自然的自己，例如坐下来打游戏 看电影这些静态活动，我的病态又出现，我只能做会很辛苦为了控制这些小动作而做一些看似自然的动作，或者闭气让自己不做大动作呼吸，看上去是个正常人，不然连朋友都嫌弃就太可悲，去别的地方旅行，听说会看电影，直接不去了，看电影很痛苦，状态好虽然还有一点不舒服，但也可以投入地看完整部，状态差的时候整场都在忍耐，剧情基本没看，他们觉得我不合群，其实我想去，但怕又制造一次不堪的经历。在学校基本认识我的人都知道我有问题，但没有人和我认真讨论过，可能被我吓跑了，可能觉得我就是个神经病，觉得忍一下等调位置摆脱我，自己不会主动传，完全没有自信，感觉自己不是正常人，觉得自己是精神病人，所以传信息多顾虑。 毕业这一年是最严重的，以前将就地过日子，但可能自己思维成熟了，不想做这些让自己羞耻别人难受事，也知道快毕业，所有人都在认真备考，开始就完全不想影响别人了，就喝酒了，然后迷迷糊糊的上学，不让自己想东西，整个人是几乎没有那些病况出现也不影响别人，但每天都喝，考试喝，测验喝，身体很差，也不快乐，只是在逃避，朋友喝酒high起来，我喝酒让自己冷静下来，是有多么的可悲。 现在的我是最严重的，不敢出外了，走路感觉别人看自己，走路时想让自己看起来正常，但总会紧张 走路不正常 突然抖一抖，每抖一下，就从他们的眼神中看到不正常。 最近一次到陌生环境和别人一起坐，很慌张，冒汗，心跳快，看手机专注不了，怕被人看到不正常，需要控制自己身体，怕自己呼吸影响到别人，就闭气，挺不住了，才吸气，，起码这是最自然的反应，不停重复，呆到结束一刻，感觉生不如死。 以前坐公共汽车看风景缓解压力，现在坐公共汽车，感觉很痛苦，坐着，旁边的人不舒服，站着如果旁边多人，会恐惧，也害怕自己的举动被其他人发现，眼睛总想放在看不见任何人的地方，不想想别人，现在只要想到有人在旁边，我身体就控制不了，紧张，头脑混乱。 家人，最近已经不能正常的和家人同桌子吃饭，眼睛不知道放哪里，会紧张，不想自己乱想做那些噁心别人的事，想赶快吃完，只有有那个念头就恐惧，就突然不自觉的大动作呼吸，很难形容，就是无声无色但其他人都会看到，破坏气氛。就算家人当没事一样发生，这阵子心情很难受，她问我有什么问题，其实母亲知道，但她装不知道，可能很难开口吧，但这种关系已经很噁心，我已经讲过了，但事情还是这样，她也帮不了 已经不想做人了，出房门，走路，搭车，上学，坐着，站着，只有有人在旁，就会进入病态思想，如果不怕旁边的，就会想附近后面的、看不见的人，有些时候看不见的更害怕，感觉他们看自己，自己害怕又怕会干扰到人，又开始进入病态。 现在关上房间，只要想到其他人存在，都会紧张或呼吸加重一下。我的梦想就是做个正常人，爱情、朋友、金钱，这些已经不在乎，只要是一个正常人就有机会，但现在的我是一个去一块陌生地方听讲座都生不如死的人。我总是想让自己显得正常，却越是想正常越不能，上面那些经历只是数之不尽的不堪事情其中一部分。还上什么大学，生活？生而为人，我很抱歉