《盅盅的菠萝糖🍍》_____给王宇

内容稍微有一点点多，请耐心看完王宇 王德尔说过:"人类有两种悲剧:一是得不到想要的东西，一是得到了想要的东西。我觉得过于悲观了，生活中的幸福是一个个具体的目标，一次次变动，每次次不同，达到或没达到，得到或得不到，变动性带来了持续性，长久性。    万般自在不过是单曲循环的歌，手指和键盘，在夜晚，如我一样。王宇，好久不见，再见就是高考后那个夏天了。很高兴认识你，真的很高兴。你在做对的事情，你在帮助别人，像我一样的人，你说的没错只有爱可以治愈，包容可以治愈一切。在世途的阴影和风暴中，一直煎熬，我一直煎熬，终有一天奇异的晨光消散了头顶的乌云，像我这样的人也有阳光灿烂的时候。我告别了过去惶惶不可终日，风吹草动，草木皆兵.......夏天的风和冬天的阳光来了。 世界上所有的不辛来自在意，不论是善意还是恶意。我知道了对于我的爸爸妈妈我应该保持一定的距离，适当的关系，伤害是个可怕的东西，世界伤我觉得没有痊愈，好了伤疤还是会有去不掉疤痕，一辈子带着，刻进了骨子和基因，一个人，一辈子带着，去不掉的，就像世界上没有百分之百的纯净物。        后来我明白妈妈是根本不想我喜欢我爸爸，她干涩她反对她禁止，她没有明文说过，但我就说一句:你不要把我爸想的太坏了，别人耶该了许多的。她的脾气立马来了:我辛辛苦苦把你养了这么多年，还比不上你爸给你相处一个月给你花点钱........看吧她总是这样，好像就只会把墨水往我身上道，我想了很多那时候，把我封闭起来关上窗子的人不正是我妈吗？出现冲突的是我的思想观念总是和她不同，过去小，总是一次一次被她打败，一次次越来越深，我明明感受道的不是她说得那样的，为什么她喜欢把东西说的那么坏，想起来她从来都是这样。很久很久以前就是。但现在不一样了，如果我与一天对我爸好被我妈知道了，我会像是个罪人，有负罪感的，是的。就是这总感觉，让我明白了好多好多........我已经把自己和妈妈分离出来了，我为什么要被我妈妈控制呢？我自己有感受，至少自己的感受会让自己不痛苦。     我一听到妈妈说的那些不好的，就烦，就身体有症状，就像她跟家里人吵架，跟那个叔叔吵架在电话，虽然不知道什么内容，但是一那样，一类似的事情，我身体就有症状，就像创伤后应激障碍，你知道吗？每次妈妈都喜欢像我说一些很不好的事情，我从来都不会跟他说很不好的时，你知道一发生类似的事情他们一吵架，我妈跟我说一些家庭矛盾的时候，我身体就会出现症状，手又烫又红又痛，四肢都没有力气，尤其是两手臂真的不想要了。尤其是之前高二我妈妈在跟那个叔叔发生了争执那次闹的很大，我哭了一天一夜，真正两天没睡，几个月才缓过来，因为这些我经历太多了，从小就经历，我怕，我怕，我真的太怕了，这总症状很严重，但只有发生类似事情的时候才会有，其它都不会，妈妈好像把那些不好的人和事情都几的特别溜，感觉像背过一故意的，但是那样真的不一样，一下子就说出来了，些作文要是像她这样一下子文思泉涌的话，我都不怕词穷，她总是重复，一次次，每次次跟我说些不好的，我知道她不是故意的，我能理解不能接受。 本来打算放假三个月去了南京在在福建呆三个月的，我妈又不高兴了，如果我真的在那边待了这么久，我活了18年都没有跟我爸一次性呆那么久过，要是那么久的话，我妈肯定又觉得什么什么样的，又有一种负罪感，她一抱怨，身体又不舒服，又要出现症状，那我两个都选择不靠近，惹不起还躲不起吗？离他们两个远一点，是对自己最好的选择，他们两个水火不相容，完全都是一个对立事件。妈妈不应该那么对我，如果我有一个孩子，我不会把那么多烦恼那么复杂的东西，全都灌在他的脑子里，好像生怕他活下去一样，天天浇灌一些有毒物质。 哪怕是欺骗，哪怕是善意的谎言，要营造一个美好的世界给他。爱是保护而不是暴露式的危害。或许她要我永远站在她那一边，跟他一样恨我爸爸，把我当成了一种报复的工具，正是因为如此我才那么不健康，而我的弟弟和哥哥才是健康的，从小她就只严格要求我，弟弟哥哥成绩都不太严厉，不太管，我必须要优秀，小学一次数学考了93.5，满分一百，我都恐惧的不敢回家，因为我的数学要95以上才算过关，为什么一直要严格要求我，妈妈越苛刻的人心理越不健康，哥哥是心理最健康的，我是最不健康的，弟弟也是正常的，就是我不健康，因为她从小就对我严厉，但有的事情明明都是她错了。我从小就是受她的影响太多了，我现在发觉我的深层意识里还会有妈妈的影子，有的地方好相似，但是我会改正，我会去观察自己，现在变好了很多很多，我也会寻求反馈，我有一些知心的朋友会给我恰当的提出我的不好的地方，他们是真的为我好，得到了反馈过后，我也会自省。真的改了很多。我不能去改变我的妈妈，我也不想去掺和这一层关系，我不讨厌他，我没有理由憎恨她，因为她养我很辛苦，她并非全都是坏的。 她交给我的也有好的地方，是一个很善良又很有孝心的人，她也是一个勤劳的人，爱打扫的人，她是一个自主思想独立的人，她是一个个人能力很强的人，她是一个考虑事情很周到，很贴心的人，这些优点也全都存在了我的身上。从而得到她做了很多让我感觉很贴心的事情，我也不会忘记。以前住在一起的日子固然有很多争吵，但是也少不了很多温馨。爸爸呢，这个人我真的不太了解，之前对于他的所有了解我都是来自于我妈妈的。真的我从未了解过他，我也不知道他是一个什么样的人，所有的东西都是听我妈说的，然后我妈说的他全都是一些不好的东西。我从小到大没有听他说过，我爸他一点优点一个也没有，真的一个也没有。后来我接纳我去相处，我发现这个人其实也不是他说的那样啊，经过很多事情，我就觉得我妈的性格有问题。我理解她，但是不接受。她怎么不好呢？她怎么不爱我？她怎么对我不用心呢？妈妈不想我考重庆以外的学校，但是我明确的告诉她，我是要去重庆以外的学校的。我不可能留在重庆，我也不想留在重庆。就算是读一个专科，我也不会在重庆。离这些东西远一点吧，离他远一点去看看外面的世界吧。     她是一朵带刺的不可靠近的玫瑰。不可以靠近远远的看着就好了。我就活着一次，为什么不热烈呢。对待妈妈和爸爸都保持着相同的距离，不远不近都好了。不要太过于排斥，也不要太过于亲近，理性的对待他们两个有毒啊。跟我爸呆着，我怕我直接变身成我妈了，这些东西太难了，还是离他们远一点。真的感觉是像小学的时候看那个铠甲勇士，一个正常人突然间变成欧克瑟了一样。哎西。我自己那么讨厌我爸，就是因为我妈一直在关注他的那些不好。相处下来其实那个也不是这样，我要坚持自己的判断，因为发现我妈妈越来越多的不对不正确。就这样吧，慢慢的告别那烂透了的前半生。慢慢逃离这个原生家庭，哪怕摆脱不了远一点也是好的。说实话，我真的从小到大好像都没有怎么关心过我爸关注过他。我不能去了解，不能去关心，我一关心我爸，我们家会引来更大的矛盾，我身体又要不舒服，因为我妈就会抱怨。远离一点吧，不管他们。      内心里面不亲近我妈也不亲近我爸。早晚一天我会脱离出去的，我不想去了解事情到底是什么样子，也不用去了解。我直接不管他们了，放弃。本来父母和孩子之间不用捆绑的。就像国外开放的一样，18岁到了自己滚出去。管他死活。这就是我得出来的结论，不要像寄生虫一样依附在爸爸或者妈妈的身上，我自己就是一个独立的个体，我可以自己建造起一个属于自己的空间。把我和父母分开。我会自由的。     接纳才是最好的东西。王宇你记得吗？之前的时候我说我考到多少分了，你能给我写一篇文章吗？那时候你说其实这些是无条件的，为什么要一定考多少分呢？我可以给你写。最让我冲的就是以前你说就说是你大学没考好，你考了一个医专，我们还是可以做朋友。对啊，我太世俗了，我从来不喜欢给别人提要求，因为我不敢。我总是还没说出口，就以为别人要拒绝。我就是那么自卑，我就是那么卑微。这是我人生第1次有人跟我这么说的时候，我整个人其实都是震撼。从小到大第1次有人那么跟我说话。其实你说的有些无意间的话，真的其实很打动人。你给了我一个好的开始，一个好的榜样。有了好的榜样，你会学着别人的样子去对待其他人。但有一次我和我徒弟吃饭的时候她喝多了，我徒弟跟我说：你以后会不会不跟我是好朋友？你混得很好，我混得很差的话，我怕我就失去你了。我当时就告诉她：不管你怎么样，我们做好朋友是永远的，这真的是一个无条件的东西，不需要任何条件。       我以前跟我徒弟说，以后要是我混得很差，没有钱我就靠她包养。她告诉我说：只要她活着还有一口气，有她一口吃的，就有我一口吃。笑死了~谢谢你给了我很好的榜样，很多东西就是不止这一件或者两件事情。你以前也告诉过我说朋友越交越广，是的，咨询的过程当中，很多细节我都注意到了。或许你不经意的一句话就给我带来了很大的启发，你给我做了一个很好的榜样。真的，优质的偶像。可以带你前进，给你做很好的榜样，就像别人崇拜钟南山袁隆平一样。你也是我优质的偶像，你确实头上有光环，有圈圈在发光。但我并没有把你美化，最真实的你才是最好的。你真的很接地气。我觉得你真的是一个可爱的中年男人。喝水的时候洒在了衣服上。咨询的时候没吃饭还吃饼干，好可爱。 其实我觉得缺点这个词它是一个中性词，并不是一个贬义词。每个人都有缺点，当你真正接纳和喜欢一个人的时候，他的缺点就不是缺点，只是一种相对与不太正确的东西。有时候你觉得一个人身上存在的缺点，并不是你讨厌他这个点本身，而只是因为你讨厌这个人而已。当真正的放宽心了的时候，你会发现这个世界其实真的挺美好的。生活的意义对于我来说就是你有一个一个的小目标，你在为这个东西一直奋斗未知的结果让你期待。每一次都不同。你期盼明天的得到。这就是意义。在解决自己的问题的同时，也培养出了悟性。自己解决一个个问题，就比如强迫学习上的强迫，我现在在学习上完全没有强迫了，但是我之前做了很多表格和努力，都是我自己的成果。我真的成长和改变了很多。也谢谢你，王宇。高考过后我再好好的研究一下我那个可能应激障碍的事情，我妈现在一跟我抱怨那些，我就赶紧在那停，我就逃脱，让她不要说了，我不想管，我不想听我也不用管了，不用听。现在身上唯一就存在一个这一点，但是没有刺激我的时候，平时我是不会有什么异常的，只有当那种刺激事件发生的时候。我现在过得很好，生活也没有什么问题。如果没有遇到王宇，可能我现在已经死了，18岁或者17岁的时候，因为之前太痛苦了，我熬不过那么久。      星星如夜，海里的岛屿是不融化的，白色冰山，我想做星星，看月亮不需要仰望，即使身处黑暗，也有足够的光芒，互相照应。幸福感源于探索自然验证未知的兴奋，终见光明的满足以及发现真理的不朽之感。我大可不必把别人想的那么坏的。并非坏的人所有的都坏，并非坏的人随时随地都坏，有时他们只是走路而已，微笑而已。 王宇希望你一直坚持做自己认为对的事，如果可能我也会像你一样的，也想治愈自己，帮助别人。