别人都应该比现在更尊重我

好烦，我又回到了以前那种战战兢兢，生闷气的状态，对谁都没好脸色，好像心里有着发泄不完的愤怒，觉得别人都应该比现在更尊重我，同事要和我的关系要好过和别人的。我现在很害怕社交，和别人相处总是有种不知所措的焦急，显得很不自然。这段时间脑子里总是出现一些很小的时候的记忆，这些痛苦的记忆以前很少出现，可能是自己不愿意回忆所以压抑在潜意识里，现在冒出来了而我又不知道怎么去处理好这些陈年往事，这让我很痛苦也很烦恼。我先来说说这些我最初的痛苦可怕的记忆吧，我恐慌无助幼小的心灵在很多年里在不断的被魔鬼侵蚀，无所依靠，只有通过伪装和自我欺骗和压抑来安慰自己，让自己还有力量走下去。直到现在我的内心还没有真正的爱我的家人（父母外公外婆）我对他们一直都是有怨恨的，虽然很少当面表达过，我也没有接受我自己，因为我还不知道怎么放下那些曾经的心理创伤伤，原谅那些间接伤害过我的人。 4岁就跟着外婆，是外婆一手把我带大的，对于家人我一直觉得自己对他们付出的远远不够，就算我拼命去付出心里还是觉得不够，这应该也是一种对自己的不接耐吧。小时候最初的记忆就是外婆外公和舅妈吵架的片段，想起来就觉得自己很可怜。现在想来他们那么多次的对骂主要原因就是经济和性格上的摩擦。至今还记得舅妈那付凶神恶煞的见面冲着外婆大吼，我不知所措的被吓得全神灌注的听着她们吵架的声调，情绪随着他们的声调而波动，只有当她们说话的语气啊柔和下来了我提着的心才能放松下来，当她们和好了我也会觉得开心。她们就像是仇人那样冲着对方发泄过发难让我觉得很害怕也很不理解，只是恨舅妈破坏了家里的氛围，让我常常处在胆战心惊的处境里幼小的心灵被不断的折磨着，所以在很长的时间里我都恨她们，虽然心理恨他们也怕他们，但面对面的时候还要装的很礼貌很懂事的样子，这种装是让自己都相信了，伪装到了骨头里，每次只要舅妈在家我就会不知所措，不知到怎样和他们相处。王哥点评