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我不是一个好儿子,也不想做一个好儿子

浏览量:436      发表时间:2022-11-17

自我分析:

 

父母的某些言行让我产生恐惧从而引发了焦虑,缺爱(这对我来说并不严谨,应该是缺乏包容的爱缺乏无条件的爱缺乏真正的爱)导致了缺乏安全感。于是便会寻求一系列自我保护手段来对抗恐惧平和焦虑保证自己所处的环境是安全的,这些手段就是寻求强大的外在如至高无上的荣誉、地位和权利,来让所有人都看得起我,潜台词就是所有人都看得起我也便不会伤害我,也就达到了绝对的安全。而幻想便是寻求强大的前提,只有通过幻想来给自己设定一个伟大的目标和无与伦比的成功人设,才可在现实中不断努力不断奋进去实现它。当每一次受到屈辱和压迫的时候,事后必定在自己内心里更加坚定地去固定这一目标,并发誓今后要更加努力。日复一日年复一年地循环往复,这种观念便在我的意识里根深蒂固不可动摇。这种自己强加给自己的巨大压力反而让自己成长与发展适得其反了。在这种压力的生活中很少可以体验到真正的快乐,更多的是压抑和唉声叹气。屈辱产生的目标和信念让我拥有了顽强的斗志和不懈的努力,并在一个阶段在学习上取得了不小的成绩,但这远远达不到我的要求,即便我可以在全级名列前茅,但只要不是第一名,我在欣喜之余也会有失落感与自恨感。到了青春期有了性的冲动,一次偶然的性快感以及黄色视频让我一发不可收拾。这便成为了我缓解生活中巨大压力的手段,乐此不疲无法满足。但我在担心手淫会影响我的学习从而让我的成功伟大的人生走向没落。所以在意识上我一直在克制自己,可根本控制不住。自慰和游戏是我枯燥乏味压抑的生活快乐源泉,如果这两个都没有了,那么我的生活还有什么意思呢,毕竟成功太遥远了。我每次事后告诉自己不能再这样了,但下次还是控制不住自己。于是我崩溃了,崩溃于我的伟大目标离我越来越远了,因为过度的手淫和沉迷游戏已经使我的学习下滑了。实现中的更加不如意,又让我更加依赖于手淫和游戏。于是这样循环下去,我便彻底崩溃了。我陷入了前所未有的抑郁和焦虑之中,这种焦虑区别于卡伦霍妮的基本焦虑。巨大的失落感让我想去死,但我不会去死,死就意味着我以前所有的幻想与伟大目标都成为了泡影,不死还好似有那么一丝丝希望,所以我也没死成。在这之中我时常关注王宇的视频,后来我模糊地醒悟到一些东西,并有了感觉不小的改变。

     我读了点卡伦霍妮的书,结合王宇的视频引导也有些感悟

 


关于我的父母:

 

     你们扼杀了我的灵魂,却依然在抚慰着我的肉体,看似你们非常仁慈体贴,但这根本掩盖不了你们的罪恶。用看似真切的谎言来欺骗我,把控制与暴力美其言曰为了你好,我从来没有否定过你们爱我,但也从来没有肯定过。我病了,自从跟你们那天起就病了,你们就是病毒。你们真的爱我?你们爱的只是那个听话顺服的我,也许我只是你们体现自己价值的工具罢了。你们经常说你们是为了我活着,这更能说明这一点,你们没有爱情没有事业,如果没有我你们便什么价值都没有了。你们很穷,可我从来没有在物质方面拿别人比较过你们,你们有什么资格拿我和其他孩子比较呢,不惭愧吗。愚昧无知,还言辞凿凿地证明自己是没有错的,可笑更令我痛恨。孝道不过是你们维护自己利益的工具,被美化了的毒瘤。如果你能敬我一尺,我自然会敬你一丈,何须孝?在我狭隘的意识里,没有谁比我更痛苦,没有谁比我的内心更加地煎熬。童年这类似的东西如果我跟一个正常人诉说,他便会认为,我把一切的错都归于自己的家庭而没有反思自己,是我自己没有奋进。可我曾经有没有努力奋进恐怕只有我自己知道吧。不敢去说中华民族的传统美德孝道有问题,更不敢诋毁社会主流的价值观,因为这会被大多数人反驳。一个普通人会维护自己父母的形象,可我这番言论却在诋毁他们,我不是一个好儿子,也不想做一个好儿子了。

     最后,还是自慰这一问题在影响着我的学习,现在我并不是想着解决自慰之后仍要追求多么牛逼的人生,而只是希望这一问题不要影响我正常的学习即可。因为晚上当我不自慰便很可能睡不着,一自慰便会过度第二天就会腰痛。就是说不管弄不弄都是不舒适的,这是一个矛盾点。不求一帆风顺只希望以后可以通过努力让生活越来越好吧。

 

 

 

 

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