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爱是无条件的,我会勇敢活出自己

浏览量:465      发表时间:2022-08-01

《树》    我原生很不幸,但是我确实是个幸运的人。我路有良人。    高考的失败,让我心落地了,专科,有时候绝望才成功的开始吧。我不怪自己,因为已经尽力了,也有了很好的人生体验,想起成绩出来了,哭的像杀猪一样,忍俊不禁,还应该给自己一个拥抱吧。     我明白了,人生啊,就是一颗树,自己本身才是树的主干,是木头的一部分,是树根,树干, 树枝。而外界所有的东西,成与败,都是树叶。人生很多所谓节点就是树叶。高考我掉了一片树叶,而不是整个树就倒下了。      其实我并不勇敢,如果我不是因为有的人的存在,她们就像光一样 照进我黑暗的屋子。我本可以一直黑暗,如果我不曾见太阳。       我喜欢我们英语老师,我敬重她。是因为她有人格魅力。我一直以来就很尊重她。我觉得老师是个神圣的职业。高考成绩出来了,我就崩溃了,我就给她发了微信发了语音,可能当时哭懵了,我也不知道说了什么。她就给我灌输思想发消息给我,说,没事,没事,考的好不如以后嫁的好什么什么的,我说:你在说什么,(心想,有这么安慰人的嘛)她说:我只是不想你难过。但是她说那些我心情一点也没好起来,后来。她做了我一生都很难忘的事,相当奇葩。当时那天刚好回重庆,我赶飞机,手机飞行模式。她没我电话,下飞机了,我关了飞行模式,看到她给我打了几次微信电话,她还说:乖,没干傻事吧。 我也是醉了,她以为我想不开。 当天到了重庆酒店,我就给她回了微信电话。给她打过去,她就跟我说话,你知道她跟我说什么吗?王叔。她跟我说的第一句话就是:你爸妈没怪你(⊙o⊙)啥? 我说:没有(当时真的不想说话,已经emo了)她然后说:“你听我说,你回去一定要哭,往死里哭,千万不要笑,要装作很伤心的样子,拿个几天不吃不喝,这样你妈老汉就不会怪你了,她们就会觉得,哎管她的哦,还是命重要。” 我当时下巴都要掉了,我知道她是真的想安慰我,也我把我逗笑了。我没想到她会这么说,我以为她会叫我不要伤心什么都,这女的都不按常规出牌。我当时还是不想说话,说不出来,她后来就给我说:“哎呀,没啥子,你高考失败了,又意味不到啥子,大学还可以专升本,我姐姐就是啊,那个出来是一样的,而且还不用考那么多,就考你大学学的那些,还容易些。以后说不定谁比谁混的好哦,你看我以前成绩那么好,结果出来当个老师,一天还要加班加得累的要死。我们姐姐别个在上海,混的好好哦。自己暑假好好的,大学去找个帅哥,把自己打扮乖点。以后爱情事业双收。”....反正说了很多,我当时就觉得似乎考差了也不可怕,也没什么,我什么也没残缺,我不是对以后有了什么新的希望和补救,而我明白了,爱你的人依然爱你,你还是你,你什么都没缺少,这只是一次小小的失败而已,不是你人生失败,也不是你失败。 我们英语老师很幽默又实在,跟她一起很轻松她也很包容人。真的,她很搞笑。     人格改变,我高中老师也给我起了很大的作用。下次回去看看我的老师们吧。       脾气不在暴躁了我真的,也不急躁。更多时候我善于解决,温和,因为那是像我们化学老师班主任无意间学到,感染我的,现在有点想他们了。记得他一个大男人很笨拙,最后一天高考完在晚上在教室聚会,走的时候,他不知道给我们说什么就说:不管大家考的好与不好,都过去了,以后大家都会有自己的好的前途。希望,希望大家以后都发财。    我们班主任,人生价值观很正,很包容人。真的,脾气好。教会了我很多。    我爸爸也比较暖心,高考出成绩那天,我很不开心,话都说不出了,他问我多少分,我说了,他说还可以啊,我觉得好笑,明明就差得要死 ,之后他小心翼翼。什么也没给我说。他跟我有一个亲戚一起的,我给他喊二叔,当时他就小心很小声地跟我二叔说:莫闹,没考好,不要去说他哈。  (可能是平时他们说话声音大,他们觉得那个声音我听不到吧,但是我还是听到了)他们两个粗糙老爷们很细心,后来就没给我说话了。小心翼翼的。他很粗糙,但是很暖心,因为那天要回重庆,送我去机场,车上,他很小心翼翼,问我为什么不高兴啊,我知道他不知道怎么安慰我,我说:没事。(那天我基本没说话。)他在车上还说:你去买些吃的带在飞机上去吃吧,爸爸这个人很粗心,没想到给你买些东西吃。(但是他钱给我到位了的。)在福建,他让我吃的很好,想吃什么吃什么,他不上班,带我去玩,希望我玩的开心。从13号到25号,十几天花了他近七千块吧。他很粗心又细心,能带我去的地方几乎都去了。每天去不同的地方玩 想着办法让我开心耍。还很搞笑,男人是不是都不会等人一起走路,我们去海边的时候,他一个人把我的包背着,鞋提着,我就拿个手机拍照。他一个人走起老远了,把我甩好远,走个路头也不回,走了半天,才回头,发现我在后面好远,才停下来。我开玩笑说:你再自己走吧,下次回头,哎还发现女儿不见了哎。 笑死了。 他带我去玩,一般就是他在等我我自己去玩。去方特门票300,他不去,就让我自己去,等要出来的时候,我给他打电话。做游艇也是我去坐,他等我。 去商场,把我送到那里面去逛,自己开车走了,说等我要出来了给他打电话,他回去睡觉。 去买衣服,我也是醉了,把我放在那个买衣服的一长条街,给我1000让我自己买,买完了给他打电话来接我。我还没见过这样的。那条街很多运动品牌。很多漂亮衣服。去鼓浪屿,也是走了一半,他累了,他坐下来,我自己一个人去玩。走的时候给他打个电话。几乎成了我的专车司机。反正也去了很多地方....吃了很多东西,我喜欢那里的吃的。喜欢那边房子的小卖部,东西便宜。因为东西好吃便宜我喜欢那里。去那边,他把他的房间让给我睡,我去还换了新被子,他自己跑去跟他其他的兄弟挤,每天晚上就是如此。我却什么东西,不厌其烦地跑去给我买,一遍一遍。之前我弟弟过去也一样。不过没去过那么多地方。还给我买了些纪念品。           我妈就不一样,就只关系我成绩,知道我考差了,就叫我不要生气,考就考了,没办法。过了一会,连什么专业好就给我搜索好了,还说那个什么专业好,好讽刺。最近还跟我说要以后去找什么国企的工作。还说大学要什么什么样,不然一辈子就废了,她那跟我还没出生就给我把坟墓休好了有什么区别。她一天就在想什么。我觉得好烦,PUA我 现在对我没用了,我也听不进去,也不生气,反正没多久就离开她了,以后我顶多就过年的时候回来几天,其他时间我去涪陵租房子自己。我想要的人生根本就不是她说的样子,是啊,小时候她不让我这样 不让我那样。现在长大了,不听她的就是废人,就要造社会毒打,就要以后生不如死,就要吃很多亏。好像她喜欢控制我,让我走她铺好的路。真的一直PUA我,感觉好可怕啊。可是她忘了,我邓某某,从小就不是一个顺从的人!她不想我去外地,我去外地她人就有失重感,还失眠之前,还接受不了,有什么接受不了,从小到大,只有我满足了她的条件她才会爱我。爱不是那样的,后来她明显不爱我了,把我隔离与她隔离了,我满足不了她神经症的需要了,所以我更像跟她是一个熟人一样的相处。我前面志愿填的临床医学学医不是应了她的愿望,是我自己真的想。我感觉应了她的愿望我就莫名的烦。但是她又能决定我什么呢,我长大了,她就只能金钱掌控我了,还有什么可以掌控我呢。     但是有时候看到妈妈的脸,我又很难恨她,恨不起来,我希望她好,她快乐,她健康。我真的希望她好。如果可以把她的神经症转移到我身上也可以。我真的希望她好好地活着爱自己。很遗憾,我们的人生是这样。我知道我不能和她呆在一起。要是有一个天使可以替我保护她就好了。我们的人生可以互不干扰。我是我她是她,我们各自安好。长大了,我有自己的家了,我还是会给她钱,因为毕竟她陪伴我了多年,哪怕一块石头跟我呆久了,我也会有感情啊。有时候又觉得跟她吵架我很不礼貌,总是使用各种防御机制。我能做到的仅仅有合理地尊重她而已吧。人生有很多遗憾,我已经成了我,她虐我千百遍,我也不后悔跟她相遇。         对于爸爸妈妈我以后的人生不会有太多的接触。我爸爸没有神经症,那就是王叔,我为什么之前跟你说,我爸只是一个“单纯的坏人”而已。他也有缺点,比如她对我妈和我妈亲戚我就很疑惑,我不理解他的思维。有的地方他就是错的,那叫性格不好,不叫神经症,那叫错误,不叫神经症。因为他不是一个吹毛求疵的人。也不记仇,他宽容 ,大方,跟我有些像。我奶奶也没有神经症,我奶奶很爱我,是无条件的爱,以后再讲她吧,王叔,下次再讲,具体说。我跟我爸相处时间太少了,但是跟他相处很舒服,很自在。至少他跟我一起的时候,让我很自在很舒服。不要质疑我的判断,王叔,不要觉得我被我妈洗脑了,我敢说我是绝对的理性。         后来知道为什么我爸妈不和了,因为完全不是一类型的人吧。不互补,想克的人。我妈想要的男人不是我爸那样的,觉得我爸没主见,可能我妈就希望有个自己崇拜的人吧。         我理想的对象是什么样子了,首先个男的,还要是个活的。而且心理和精神要是正常的,我怕两个不正常的人相克。身高160以上吧,不要比我矮吧。不要太暴躁的,对我点的。其他的再磨合磨合吧。情不知所起一往而深。         但是我没有时间和精力再去了解我爸爸,毕竟这些关系太复杂,他的人际也复杂,不关我的事,我也判断不了。所以不管。我爸真的没有神经症,他对他自己我敢说是百分之百无条件的爱,健康的爱,哈哈。          以后都给爸爸妈妈给钱吧,给钱偿还吧,毕竟他们生了我。     因为她从小就志向把我训练成一个独立的人,其实很早开始我生活上已经完全不依靠她了,生活上所以的事我都可以自己去,除了她给我钱。她喜欢吹毛求疵。我哪里还不好?             有时候不清醒,容易脾气,但是我想我想去学着爱别人。我想告诉自己:别着急,慢慢来。 喜欢你的人终究喜欢你,不喜欢你的人终究不喜欢你。我们终会找到那一小部分同频共振的人,我们不用去取悦每一个人。大火会成灾难,小火会温暖心房。    我更加坚信爱是无条件的,我会勇敢活出自己。      因为高考的失败,却让我成功了许多。我更加真实,也更加勇敢。      虽然,我的父母没给我帮助在很多方面,但是我运气好,遇到了很多良人,每当我遇到困难的时候我总是有很多帮助。我有朋友,有的朋友就相当友好。有个姐姐,我们家附近开销售店的,她是中谷集团公司的。我们是认识三年多了,她很善良很温柔美丽,人生帮了我很多,有次难活在学校压力大,找她倾述,她很暖心地给给我说:妹妹,以后有什么事给姐姐说。我闺蜜也很好,她妈妈也对好,还很可爱。我身边也有一群不错的朋友。    我们英语老师给我说:傻孩子,人生不是只有学习。     最重要的是,我找到了自己,自己的位置,我不再当寄生虫了,我知道应该爱自己,不会再忽略自己了,自己也有了主导地位。我已经很不错了,这么多年来辛苦了,还要生活,还要克服神经症,真的辛苦了。谢谢自己这么多年来一直坚持。我不需要自己完美,能养活自己就了不起了。我更喜欢现在的生活,因为有苦也有甜,我不在虚拟漂浮,获得了真实感。久违的真实感。       我们都不要再依靠外在,给自己多注入些能量在体内,让自己充实起来,不再漂浮。     大学再观察,王叔说过,慢慢来,可能大学会有反复,我自己知道自己还有些东西没解决,我会慢慢来,王叔,来日方长我们,你看看以后大学毕业我又是什么样子吧。或许那个时候又比现在好多了。      我喜欢树,它枝繁叶茂,它美丽。     


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