抑郁日记：我真的不能接纳我自己

浏览量：2043      发表时间：2023-10-23

我觉得我真的是不能接纳我自己，我也不知道为什么，我也不知道我自己做到什么样子我才能满意，不知道做到什么样才是好才是完美，苛责编织成的网，把我自己感觉要绞死在里面，我对自己哪里哪里都不满意，长相不满意，穿着打扮不满意，说的话不满意，自己的想法不满意，我也不知道怎么才能达到满意，一直在苛责我自己，内心的嫌弃达到了极致，我也不能满意别人，我是别人我也不能满意，我真的是感觉把所有人的优点集合在一起才可能会满意。

我没有爱，我也不会爱，我只想依赖别人，能有一个强大的依靠，能给我有心理的支撑。不然我感觉我活不下去，我也不知道我什么时候能好，真的对我来说很难啊，我不满意我的生活状态，我刚刚开始萌生自我意识的时候，我有了孩子，孩子束缚着我让我哪里都去不了，晚上要管他作业，我小时候就不知道学习学到什么程度就可以了，我一直不知道，没人告诉过我，我自己脑子也不行，就是个一般的智商，我也不知道哪些卷子发了不写也行，如果全部都写，我根本写不完，写不完又觉得好多都没做，不会，这样会影响考试，会考不好，所以如果让我监督我儿子学习，我也不知道他做到什么样子就是可以了，我没有标准，我不知道该怎么做，我也完全不爱小孩，我真的没有爱，我没有爱人的能力。

我不想承担责任，那种责任会给我无形的压力，压得我喘不过气来，我自己又不能放过我自己，不知道该怎么放松对自己的要求，给自己松绑，总是会指责自己，对自己不满意，就很讨厌，道理现在是能懂了，但是心拒不承认，这个心啊，怎么才能人心合一呢，真的太难了王老师，我自己的心都觉得不优秀不能活，没本事不能活，因为人太痛苦了，真的想不经历这些就能变好，但现实确实是不可能的，我自己的心也觉得不能惹别人不高兴，不能让别人生气，不然心感觉要死了。

我也害怕争执吵架不耐烦，虽然这可能也是生活中正常的，但是我对于这方面非常敏感，我听歌或者听书的时候，如果被中断了一下，我的心就会特别紧张，我又怕家里人谁又给我打电话找我事了，我特别害怕跟家里人接触，因为有道德责任在，我不耐烦我还会自责，我真的被我父母吓坏了，当时他们以为是好的管教，对我来说都很吓人，不管我爸还是我妈发脾气，吊着脸，我都非常非常害怕，害怕的要死那种，我就是被吓坏了，吓破了胆，内心确实住着一个受伤的小孩。


我总觉得我们家的氛围是不正常的，可我又不知道正常的氛围是什么样的，跟我父母在一起就没有正常的时候，我觉得谁都没有我父母封建，我姥姥也没有我父母封建啊，要求还高，要给他们挣面子，要优秀，要有本事，没有这些就不能活，真的特别吓人，我内心很抗拒这些，我明明可以努力的，但是内心对他们抗拒，我真的不想努力，就想跟他们对着干，来抗争，但是内心想对着干，又会严重的自责，这种矛盾导致自己越来越不知道该怎么活，已经没有活路了，想一觉醒来就这么没有意识了多好，就不用再这么痛苦了。