抑郁日记：我就是不被接纳的，不被认可的

浏览量：2036      发表时间：2023-10-20

因为我上周有几天，内心的冲突可能实在是太厉害了，我感觉有种在抗争但是抗不过的感觉，有种要死的感觉，就那种很窒息很窒息，穿不上来气的那种。后来我试着把自己任何小点上有自责，有嫌弃，有变化的点我都努力的记下来，因为我一开始我不敢写出来，我没觉得我会这么嫌弃自己，在任何想法，任何点上，现在嫌弃我的可能不是我父母，而是我自己，我自己一直在嫌弃我自己。

我跟别人不一样我指责我自己，那就是表示我要求要跟别人一样，连想法说出来不一样，我都会自责，觉得自己是错的，我不管做什么想什么都是错的，我才会这么这么这么难受，和活不下去，我没有给自己活路，我跟我的心脱节太久了，或许从有意识那一刻我的身心就不是一体的，我的心被我的家庭，被我父母，被社会尤其是被我的家庭同化了，内化了父母的评价标准，且以父母高兴不高兴，作为做事情和想法判断的原则，在发现父母只能允许我懂事规矩之后，我就完全缩在了壳子里，因为不这样，我就是不好的，不对的，如果我是不好，不对的，错的。

我不能接受自己不好，不对，错的，也不能接受自己任何地方又瑕疵，但是总归自己也是有自己的心的，那种苛责指责转化成了心魔之后，对自己的真是的心进行批判，还别说敢不敢抗争了，一开始就没有觉得自己又权利是可以抗争的，觉得自己不配，觉得自己很卑微，觉得自己在别人之下，别人说的都是对的，别人想的都是没问题的，自己做的自己想的都是错的。




都是有问题的，我不能有问题，我要是有不堪，不好的方面被别人发现，别人绝对绝对不会喜欢我了，会厌弃我，那样我更不能接纳自己，我从来没有接纳过我自己，我也一直嫌弃我自己的长相，每看到镜子里的自己，就会嫌弃我自己，我就是嫌弃自己，这里不好看，那里不好看，别人会因为我不好看，讨厌我，不愿意跟我交朋友，我喜欢自己是非常美的。

我一直在攻击我自己，我的认知其实是很扭曲的，我也嫌弃别人，我会先看别人长相，看别人穿着打扮，看别人家庭条件，看别人工作单位，看别人学历，看别人能力，如果哪点没有符合我要求，我就是会嫌弃，瞬间嫌弃，我以前意识不到，我嫌弃了之后，我还自责自己不该这样，我的人生不能有误点，不能有瑕疵，那种不好的事情我都不能做，我不能发脾气，不能不耐烦，我要时时刻刻保持好心情，好口气，不然就是会指责，你怎么又不高兴了，你怎么又陷入抑郁了，你怎么心情又差了，你怎么心理有堵住了，我的心一直碎着，我自己非但没有安慰自己。

我还火上浇油，我还指责自己，嫌弃自己，觉得自己怎么会这样，我一点点都不爱自己，一点点都不爱。我调理身体，也只是因为，我不能让身体有一点不好，只是完美欲的要求，而不是爱自己。我看到要费那么多时间，心血经历去救一个可能救不活的人，我会觉得有意义吗，为什么要这么麻烦这么浪费资源和时间，还有救治小动物，我也没有爱心，我只会觉得麻烦，但是我不敢表现出来，不敢讲出来，我讲出来。

我自己都觉得我这样是不是太过分了，但是我真的觉得麻烦，觉得浪费时间，可是我又不知道什么不是浪费时间，所以我一直在嫌弃自己，在生活中的做任何事情的时候都在嫌弃自己，因为可能是一边做着，一边嫌弃自己浪费时间，你怎么还没有去干正事，就什么事情都做不好，什么事情都急着干完，干什么事情都嫌弃麻烦，且自责一直自责，让自己不断陷入抑郁状态，生活中的琐事我嫌弃自己，我也不敢讲出来给自己听，我害怕我怎么会这样，我不应该是这样的啊，我没有啊。