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抑郁日记:我就是不被接纳的,不被认可的

浏览量:701      发表时间:2023-10-20

因为我上周有几天,内心的冲突可能实在是太厉害了,我感觉有种在抗争但是抗不过的感觉,有种要死的感觉,就那种很窒息很窒息,穿不上来气的那种。后来我试着把自己任何小点上有自责,有嫌弃,有变化的点我都努力的记下来,因为我一开始我不敢写出来,我没觉得我会这么嫌弃自己,在任何想法,任何点上,现在嫌弃我的可能不是我父母,而是我自己,我自己一直在嫌弃我自己。

我跟别人不一样我指责我自己,那就是表示我要求要跟别人一样,连想法说出来不一样,我都会自责,觉得自己是错的,我不管做什么想什么都是错的,我才会这么这么这么难受,和活不下去,我没有给自己活路,我跟我的心脱节太久了,或许从有意识那一刻我的身心就不是一体的,我的心被我的家庭,被我父母,被社会尤其是被我的家庭同化了,内化了父母的评价标准,且以父母高兴不高兴,作为做事情和想法判断的原则,在发现父母只能允许我懂事规矩之后,我就完全缩在了壳子里,因为不这样,我就是不好的,不对的,如果我是不好,不对的,错的。

我不能接受自己不好,不对,错的,也不能接受自己任何地方又瑕疵,但是总归自己也是有自己的心的,那种苛责指责转化成了心魔之后,对自己的真是的心进行批判,还别说敢不敢抗争了,一开始就没有觉得自己又权利是可以抗争的,觉得自己不配,觉得自己很卑微,觉得自己在别人之下,别人说的都是对的,别人想的都是没问题的,自己做的自己想的都是错的。




都是有问题的,我不能有问题,我要是有不堪,不好的方面被别人发现,别人绝对绝对不会喜欢我了,会厌弃我,那样我更不能接纳自己,我从来没有接纳过我自己,我也一直嫌弃我自己的长相,每看到镜子里的自己,就会嫌弃我自己,我就是嫌弃自己,这里不好看,那里不好看,别人会因为我不好看,讨厌我,不愿意跟我交朋友,我喜欢自己是非常美的。

我一直在攻击我自己,我的认知其实是很扭曲的,我也嫌弃别人,我会先看别人长相,看别人穿着打扮,看别人家庭条件,看别人工作单位,看别人学历,看别人能力,如果哪点没有符合我要求,我就是会嫌弃,瞬间嫌弃,我以前意识不到,我嫌弃了之后,我还自责自己不该这样,我的人生不能有误点,不能有瑕疵,那种不好的事情我都不能做,我不能发脾气,不能不耐烦,我要时时刻刻保持好心情,好口气,不然就是会指责,你怎么又不高兴了,你怎么又陷入抑郁了,你怎么心情又差了,你怎么心理有堵住了,我的心一直碎着,我自己非但没有安慰自己。

我还火上浇油,我还指责自己,嫌弃自己,觉得自己怎么会这样,我一点点都不爱自己,一点点都不爱。我调理身体,也只是因为,我不能让身体有一点不好,只是完美欲的要求,而不是爱自己。我看到要费那么多时间,心血经历去救一个可能救不活的人,我会觉得有意义吗,为什么要这么麻烦这么浪费资源和时间,还有救治小动物,我也没有爱心,我只会觉得麻烦,但是我不敢表现出来,不敢讲出来,我讲出来。

我自己都觉得我这样是不是太过分了,但是我真的觉得麻烦,觉得浪费时间,可是我又不知道什么不是浪费时间,所以我一直在嫌弃自己,在生活中的做任何事情的时候都在嫌弃自己,因为可能是一边做着,一边嫌弃自己浪费时间,你怎么还没有去干正事,就什么事情都做不好,什么事情都急着干完,干什么事情都嫌弃麻烦,且自责一直自责,让自己不断陷入抑郁状态,生活中的琐事我嫌弃自己,我也不敢讲出来给自己听,我害怕我怎么会这样,我不应该是这样的啊,我没有啊。

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