困惑我还怎么拯救自己

老师，你好，我今年26岁我想把我的经历说出来，我家庭情况是这样的，我妈妈性格比较软弱，我爸爸就是有点性格比较直，比较暴躁吧，我小学的时候是奶奶带着我一起上学爸爸妈妈都在外地上班，打工。我小的时候就比较喜欢幻想。成为一个明星或者一个伟大的人。在梦中来释放自己，麻醉自己，但那个时候我并没有感觉到困扰，我自认为自己是一个大大咧咧。活泼，有时候又比较安静，有时候又有点自卑的男孩子吧。情况是这样的，有一次出去上班和家里的一个邻居家的姐姐吧，他父母和我父母关系比较好。她的男朋友是在安徽上班。在车间里当一个主任吧，我一个发小，一个村的发小。她的伯伯也在我的姐姐的男朋友厂里上班吧，我和我发小关系还是比较好的。，所以他也就去安徽就是我姐姐的男朋友那个厂里上班的。他先去了，那时我还在家，然后打电话给我说那个厂里的经理是谁？到时候我很郁闷，其实我并不在意这些。 然后我和我姐姐就一起到那个安徽了。去那个厂里，工作中可能我干活比较粗吧。做事效率不高没想到的是，那边的师傅。还有我姐姐，我姐姐男朋友。还有发小所有都在笑我，可能我不太会说话吧性格又比较大咧咧的，当时那个车间里有一台数控车床。因为要学技术，就有一台机器。当时我也不在意，然后我那个发小就哄着别人，在别人面前拍别人马屁。说好话，说我坏话，反而我姐姐那个我邻居的姐姐和她男朋友反而都像着他，有时候嘲笑我，我真的没有想到。 我邻居姐姐男朋友也真是个垃圾吧，属于那种势利眼这小人吧，我和我发小住在一个宿舍。就这样，每天早上醒了。就想着怎么去应对，怎么去。怎么去报复吧，，一个人每天上班下班，出去玩什么都是一个人幻想梦中的自己麻醉自己， 突然有一天上班中，受够了冷落，受够了嘲笑受够了小人我的发小，挑逗我，我真没想到他会这样对我，我拿东西砸了他们我发小和同事，结果主任就是我所谓姐姐的男朋友吧，还骂我讽刺我让我写检讨，我说我不会写，阴险着脸说我学着写，我也没有想到离开，我只想着怎么去面对，怎么去想的办法去面对这些人吧，突然不知不觉的感觉自己忧郁，感觉恐惧，没想到自己一个人，可以卑微成这个样子。然后？然后我就在网上查。原来知道自己患了社交恐惧症。然后就看一些心理咨询师的视频资料，也有王宇老师的视频，然后每天想着顺应自然想着的办法。总是幻想着怎么样，幻想。最终我撑不住，我离开了。当时就感觉如果离开了就等于失败，就等于干不过我的发小，还有那个我所谓的姐姐的男朋友。我离开那里我受够笑话我，受够了讽刺。走了可是也让我患上了社交恐惧症，我心里一直恨他们吧，之后的几年里，我到哪里工作都是因为人际关系。让我颓废让我变得孤僻。我眼睛还近视，每天幻想着。根本不愿意看清世界，恐惧，焦虑，也不敢面对现实那时候才18岁，属于心理创伤了吧，渐渐的余光躯体都深深地折磨着我，之后我选择戴眼镜刚开始还好但是越来越觉得压着鼻梁。特别想把眼睛镜挣开开头都快爆炸了，自己要看上去特别狠，特别虚伪。所以无论到哪里工作也好，整体交往也好，不是别人恨我，就是我恨别人。谈恋爱也是网恋，现实中。别人不愿意接近我，我低着头走路，抬到头，抬着头，就想把眼睛睁开。眼睛呆板表情恐惧，也失去了太多工作，有时候总觉得别人在看自己特别不自在，停不下来。如果停下来。就特别焦虑余光恐惧强迫，干活就一直不停地干就特别在意别人看吗，总感觉别人怎么想我，别人怎么看。就这几年一直在苟且偷生。我不爱自己也不爱别人。自己给人感觉也看不起别人吧。也受了太多的不理解，受不了太多的打击。就在今年吧，是让我最要命，最让我快崩溃的一年吧，我自己一个人出去找工作，在一个工厂上班。在一个打磨房里就俩三个人，我给自己装的很好给自己掩饰得像个老好人一样。他们也不是什么好人吧，可他们也可能感觉到我的虚伪吧。感觉到我特别狠特别看不起人，，走不了我的心吧，总是在试探彼此每天上班谁唱歌谁不唱，随声音小就会觉得特别懦弱。总觉得别人在看着自己，每天下班一个人回到出租房里都会想着生活中的点点滴滴。有没有受到伤害？有没有吃亏，自己也变得心胸狭窄。强迫思维，每天不停的幻想。他们也受够了我吧，受够了我的一些症状给他们带来太多的苦，就这样每天循环着有时候晚上觉都睡不着，即使是这样，白天还是装的很若无其事，装的。彼此心里都特别恨彼此，都想逃离彼此工友，《最要命的是这件事》我们班长在车间里，因为我们打磨房和车间离的比较远，有时候她基本就不过来。因为只要他一过来他一说我们我们就不干活，活就出不去，班长就会被骂。有时候总是哄着我们，最后，我的两个工友走了，他们不干了，叫我一个人在那里。车间里有一个质检一个女孩子，长得挺漂亮的。她男朋友是车间的领班，他刚开始对我感觉挺好的吧。但是我不敢靠近她。我怕他看到我的虚伪，看到我的眼镜强迫看到我的恐惧，看到我的余光看我的表情不对劲。所以有时候就是和他开开开玩笑。然后立马就走掉，我可能有点嫉妒他们吧，质检比较轻松天天就像玩的一样，而且她经常和她男朋友。她男朋友是领班，他们两个经常在那里秀恩爱。，我感觉给他们就像看不起人，或者。嘲笑他们一样吧，终于有一天，他看到了我的狠，看到我的恐惧我的虚伪我的焦虑，我想看到就看到吧也没什么好说的了。他却和别人说我是神经病，我也没有那么在意。之后我每天看到他们就会笑，装作一个正常人一样。他们看到我也会笑，只不过是那种攀比的笑，我从打磨房拉活过去质检台走过去看到他们。有时候不看她们，她和她们会觉得我不尊重她们，看她们也觉得我这个人看不起他们，有一天我拉活过去那个车子上面全是货特别重，她看到我嘴角斜着对着我看不起我的样子，当时我特别想哭，特别想打她，感觉是在侮辱我，我回去看到她男朋友在护着她，我也没敢做什么，就这样，以后他们一干活我就笑他们，我也干活，他们就会笑我，所以有时候看到彼此笑都特别急，不敢干活觉得丢人。像受到了打击一样，就在有一次我去车间里帮忙。把活干错了，厂里的经理是她男朋友的亲戚吧上来就骂，我要罚我款说，还说我天天像傻逼一样。刚好被他们看到了还一直望着我笑，之后只要我一干活或者把货拉过去经理也笑，我就觉得耻辱，就觉得人格受到了伤害。她们就会觉得我是个懦弱，是个软骨头，感觉被别人用权力压住了我。就会想着别人怎么看别人怎么想。就实在不想在那里做了。可当时如果我走了那里打磨房没人干活工资也不结给我，终于有个人来上班了我去辞职，经理说你强奸我呀。我说不干了，人可以没钱但是不能没骨气，最后我走了，回到出租房里呆了几天然后就担心自己的工作，担心自己没钱用工资还没结算给我，也不知道他们会不会扣我工资。然后班长打电话给我说让我过去上班，说年纪轻轻的。被骂了，受点气没什么。经理也想我道歉说没有看不起我，我也看王宇老师的一篇文章，叫做别人，别人我给她留言了，他说还是去吧，不然到哪里都一样怎么办？我也受够了失业，最后我还是去了，可是只要我一干活着觉得是耻辱，就觉得丢人，觉得压迫。貌似她们也是饭都吃不下去，只要看到彼此就觉得完全是彼此心理测试一样。怎么看对方别人怎么想，右边小腹疼痛，小肚鸡肠感觉特别难受。觉都睡不好，好像强迫思维一样，我干了几天工资全都杰给了我，但是我想还有一个月就快过年了吗，在去干到过年吧，可到了那里他们笑我说还来呢，活生生的讽刺，我一干活就觉得人格受到了伤害耻辱，良心刺的我的反胃嘴里一点感觉没有，想吐，右边小腹又开始疼痛，酸痛的难受，觉得自己没了灵魂，干了十天终于受不了了，去找领导又辞职，他说让我明天早上再过来再上一天班。我第二天直接去辞职，我下午拿钱。走了，不干了，走了看到他们的时候，他们也觉得他们的人格也受到伤害。躲着我不愿看我，丢了灵魂，我好恨她们，，恨经理恨车间领班班长，那个女的男朋友，恨自己不应该再去那里工作，却为了钱恐惧以后，我出卖了自己，老师我现在活的像行尸走肉没了心，没了灵魂，丢了人格，我好想哭，我现在靠的都是幻想，没有幻想就会得毁灭一切淹没了我，老师我要怎么活告诉我好吗，这次的打击让垮掉我，这样的人生我还要活吗？？？？？？