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王宇老师,我2020年以来不能专心去做想做的事情,总害怕发生一些不好的事情影响我做想做的事情。

我先描述一下我的强迫症逐渐发展到现在这种严重影响生活学习的程度的历程。小学之前我都是一个自卑的人,害怕和一些比较外向、比较自信的人说话,觉得自己低人一等,胆小怕事,最终小学升初中的考试考得很烂,好像是名次一落天章(我记不清这之前我的学习情况了,好像还行),我得知我的成绩的时候痛哭流涕,我决定初中一定要好好学习,考到别人前面。自从上到初一后,我非常努力得学习,初一结束时从入学时的全年级500多名考到了全年级27名,我们班上第一名。(当时我好像是觉得班里面没有人比我成绩好,我没有动力获得年级上更靠前的名次。)初二开始后,我发现我们班上有个人比我名次还好,于是就加倍得努力学习,想超过那个人,平时和那个人交流比较少(因为是竞争对手,所以我不想和他交流),我当时过得很快乐,也很有自信,这段时间我非常想去上学,想和同学们在一起,不想呆在家里,有几个非常好的朋友,到现在见了也非常高兴。初三后,我感觉我的学习方法从初一一直到现在逐渐形成了起来,我更加得追求成绩,追求完美,慢慢得我好像就不能放下一些事情了,因为一些很小的事而不专心学习,觉得不干好这些事或想好这些事就不能专心得投入到学习中,而这些事都是无关紧要的小事,(到现在时间长了,我有些小事记不起来了。)比如说:我到学校的路程很长,有一次考试,我已经到了学校,而且马上要开考了,我却发现我没带眼镜,虽然我觉得不带眼镜也影响不大,但我就觉得难受,就又回去取我的眼镜去了;还有一次,也是在考试,我感觉我有点憋尿,也不到那种难受得就答不成题的程度,但我就是难受,害怕憋尿会影响我的考试,然后考试就真被影响了。高一高二期间,我同样非常努力得学习,也学的还行,但是没有了初中的快乐,一方面,我不敢在学校的公共厕所上厕所,因为我知道小便的时候能被别人看到,所以我老是害怕我尿不出来,最终就尿不出来了,所以我都在家里尿完了才去学校上学;另一方面,我又害怕我尿不尽,只要有一点得剩余或者其他不完美,我就会反复尿多次,直至精疲力竭尿不出来为止或者时间不允许了为止,我担心剩的尿会影响我的学习,在学校的学习大部分是在强迫症的煎熬下度过的。到高三了,一方面,经常两三天就考一次试,我考试时总是被这样那样的事情所影响导致我答题的不专心,我恨我自己不能集中注意力答题,我相信我如果能集中注意力的话,我会考的更好;另一方面,我经常对一个学习上的问题想好长时间,生怕我漏掉一些问题,只有想到我认为的完美得严谨时(大多数只是我认为的严谨),我才停止,非常消耗时间。高考考理综时,在入场时,我裤子不小心碰了前面的同学一下,我就很难受,想重新碰一下那个同学以缓解的难受,但是因为客观原因我没有碰成,最终导致我考试时一直在想这件事,考试根本心不在焉,最后考得成绩也不尽人意,对那些比我考得好的同学,我不服,我相信我的水平不是这样的,我能考得很好。到大学后,强迫症逐渐从学习上转移到了我的生活上,而且学习上也有。我不能很好的规划好我的大学生活,我非常想规划好,但就是害怕一些不好的事情发生,于是就没有规划好。大一结束时我在教室里发生了一件事(具体我记不清了),那件事我想了一个暑假,虽然还可以吃饭睡觉,但干一些我认为比较重要的事情时,我就难受,我害怕那件事会影响我专心,然后就不专心了。后来想另外一件事情想了一个寒假,我的生活和学习完全被打乱,不能正常得学习和生活。考研阶段更是煎熬,最终没有考上理想的研究生,调剂去了一个研究所。 就在前几天,我在想刚才发生的事情会不会对我后面的生活产生不好的影响,然后突然手机响了一下(是微信来消息了),然后把我打断了,然后我就害怕刚才我想的事情被打断了,然后会不会对我后面造成不好的影响,我难受了一天,第二天早上,我还在想昨天的事情,突然我准备去给手机充电,突然担心线有没有扭,然后又担心前面我想的事情被打断了,所以前面的事会不会产生不好影响我觉得就不能想了(主要是我当时认为不能想了,而且还难受了一天,所以我后来也不敢反驳之前我的想法,只能认为不能想了),就不知道了,我就害怕了,害怕之后我学习生活会发生不好的事情,我就不专心了,好难受,难受了好几天了。

心理障碍
Maxwell  2020-04-06 10:44:28  被浏览346次

2020-04-07 17:01:55咨询师回复

实际上这一切都是在强求,在强求完美的结果,强求超越别人,进而维系自负,通过虚假的自大来缓解内在的卑微。所以现在需要停止强迫,去探究,自己为何不能接纳那个不优秀的自己,这才是治疗的方向。

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