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抑郁症的形成之路

我爸爸是一个严重自恋的一个人很喜欢研究历史打仗从小对我的要要求就很高在他的嘴里我从来听不到我的半句好,和好话,从来都没夸过我,奶奶也是从来只会说我不好,不会说我的好,听到不到我的半句好。对你是非常之严格。只有你做到我所期望还不能爱的家庭。听不到我的好只能听我的坏,,说我只有考上高中就给我买电脑,我爸这个人是一个很封建的一个人可能因为从小爷爷的严格让他有患神经症的倾向,一种东西只有等到大家都去买了,他才会去买,要到烂到大街程度才会心动。很希望我能考上大学,替他完成他没有完成的梦想对我从小对我只会打骂,从来没有鼓励和肯定过我,有的只是打和骂,经常跟我讲他如何懂历史,性格极度暴臊,脾气又不好,经常无缘无故发火从小做错事就是非打即骂。妈妈也成为他的一个出气桶在外面受了气就会回来骂家里人。对我们大发雷霆。,,如何厉害,我爸爸经常说我笨,从小我爸就认为我很不行不聪明怎么的,说别人如何聪明,奶奶说哥哥如何聪明,如何勤劳厉害有本事,说我如何如何不勤劳如何如何笨,如何,如何傻什么的,说别人怎么怎么样,说别人如何如何好,如何聪明,如何赚钱,如何有文化,如何学习好,如何考上大学。说某个人多么多么厉害,从小说到多大,听到最多的就是被奶奶说懒,其实我已经很勤劳了,但始终无法让他们满意,我从小就会自己洗衣服,从小爸妈对我期望太高了要我做这做哪,他们认为他们从小就当家,认为我也可以,或者是我也要,从小学一级我就会洗衣服了。对我的要求是越来越高,当我没有达到他们的期望的他们就会批评指责我,说我今天怎么又不洗衣服啦,今天怎么不先衣服啊,怎么不做饭,怎么不烧水,怎么怎么的,怎么的一堆生活中有多少件事,他们就会要求做多少件事。奶奶的对我的要求也很高他对自己的要求也很高所以对别人要求也很高。要求完美,。极度苛责我的一个人,奶奶看见我洗衣服也从来没有表扬过我,乡下男孩子会洗衣服的,估计也就我一个,因为这些事都是男孩子干的,他认为理所应当吧,要不就认为这种事太低级了,谁都会,有一次奶奶还当着来晒太阳的邻居面把我考得很差的一次成绩,当成他倾诉话柄,说我如何考得差,后来还是朋友告诉我的,说我那次考得很差,被你奶奶说了还因此被朋友嘲笑一番,弄得不很不爽,其实那次考试,小学三年级,最高的也才60左右,因为很难基本上都是40分左右老师都说难了我奶奶还经常嘲笑我,还经常贬损我,还经常打压我,说我像某某某人,就是乡下的一个二留子,智障一样的人物经常被他嘲笑我跟他一样,害我以后认为我就是那样的人,经常自我怀疑自己,甚至贬低自己,害怕像他那样人一样因为那人在乡下臭名远播,经常干一些偷鸡摸狗勾当,还到处吓小孩子,还经常偷看小女生洗澡,还把叫花子带回家像个傻子一样,又有点神经不正常的样子,经奶奶这样一说我更害怕成为那样的人了,他到现在还在说,经常说,甚至可以说是从小说到大,我有时候在街上碰到那人我都要会紧张害怕恐惧甚至想绕到走,害怕他跟我打招呼,认识我,我奶奶就是这样经常羞辱我侮辱我,还不觉得过分,从小感觉他就是言语虐待者。还经常说我小学的一个同班同学,就是很LOW的一个女生,长得也很丑,很笨,因为他小时候来我家找过我,说高辉辉耶,就是那种说话声音口气,成了我奶奶侮辱我羞辱我的把柄了,他经常这样说我看到那个琪琪了,他现在在干嘛干嘛,他说小的时候,我奶奶这里就用那种口气模仿他说话,一边笑一边得意说。高辉辉耶,像极了是在嘲笑我,得意不得了,每次听他说这种话的口气我就不爽和难受,难以为忍爱因为他认为我就是那样的人,或者跟他很配,跟他一样,我觉得有奶奶神经症他严重追求完美,容不下我犯一点错,就来指责我,他做事也是极度追求完美,容易自责指责自己的一个人,他还信奉佛教,估计也是为了依托强大力量洗刷他的罪恶。他还每天拜佛其实他不是在求得家人健康,他只是像让自己成为像观音菩萨一样的人,来维护他的优越感。他认为别人说的都是对的,按照别人的价值观活,如果别人说吐痰不对的,他就不容许我吐痰。我吐在地上还会被他说他不容易许吐,也绝对容不下我吐,自从,他听说我朋友的外婆,说我爱吐痰在他家地上以后,就认为别人说的是对的,就以后我在家里吐就开始说我了,不准吐了,用别人的标准来要求我,而且奶奶从小对我的要求就很高。这件事要从小时候说起了,小的时候,父母因为出去打工就把寄养在乡下让奶奶和姑姑照顾我。姑姑这个人性情暴戾脾气暴臊而我爸爸也是个暴力狂 这件事情要从我小时候说起了,父母因为要扩大产业,就根据地搬进了城市里,而我就把我留在了乡下,让爷爷奶奶姑姑照顾,姑姑是个追求完美极度吹毛求疵的一个人,我极度怀疑他有神经症倾向爸爸也是严重自恋的人,在我身边一直自我良好,感觉自己是个很优秀的人,不过我觉得我爸这个人太懦弱了太胆小了,怕惹事生事。从小我干了一点坏事,就会责怪我不好,从来不敢去责怪别人他人,有次,有人欺负我,还笑着对欺负我的人说话,还以为别人在开玩笑,我被别人欺负他也只会说我,有次在乡下,我和几个小伙伴,为了替一直欺负的人报仇,我们决定反击,把他叫过来,说准备打一场,但因为我的害怕,而不了之,后来那人叫来了一个帮手,我们就跑,分散了跑,我和小伙伴,跑进我家店的时候,只有我大伯出手了,抓住那人,不过我大伯脸带微笑的跟他说,不知道情况,我爸看到了我,直接就吼起我来了,说不要在这里哩哩罗罗。就是混七混八的意思。把我顿惊了,我以为又是我犯错了,我就知道父亲会说我,所以我不太敢进店里,从小犯了错,就只会说我,有一次我不小心把一个烟头,扔进纸壳箱当中,当场就把我打个半死,罚在地上跪了很久,一边打骂说以后在点火,就打死我什么的。。我姑姑这个人是个暴力狂,从小对我非打即骂要求很高。,因为一点小事就打骂我,我哪里做的不好就打我骂我,没给我一点好脸色看,每天还要按他说的做,一没按他说的做又是一顿打,每天在骂声中度过,作业也是姑姑教的,如果哪里写错了做得不对做得不好,又是一顿骂每天晚上看着灯,都期待妈妈能够回来,我就不用受苦了。,让我妈妈看到我在受罪。姑姑是如何的坏,可能就算父母回来我也不敢说。因为说了也没用,而且是封建乡下社会。最难度过最难熬的最害怕的就是晚上了最担心的就是睡觉了,因为怕睡不安稳,因为我每天晚上都是像受罪一样度过,一切要听从姑姑的安排,只要一不小心惹他不高兴了,就要完蛋了,他极度容易生气,脾气又不好,又自以为是,因为长得还可以当地追他的人很多,他已经不把自己当人看了所以都要按他说的做了。洗澡上床写作业睡觉吃饭,什么的都要按他的做,一样没做好,就是打骂。每天都在这种生活里度过。有次,我为了不跟姑姑睡,我躲进了爷爷床上,我以为能躲过去,姑姑硬是把我从爷爷床上拽下来,拿出他的八尺长条,使劲的打,说你还敢躲在这里,还不敢我跟走,还说这里这么脏,爷爷是很脏的人,我为了躲姑姑钻进他的被窝,每天还要等姑姑洗完澡,一起进店里睡觉,奶奶从小就重小轻大,看不起我,小瞧人,我每次从城里来乡下他都是问你弟弟来了没有,我奶奶有封建思想,他认为他生的大儿子没用,小儿子有用,所以更认为我弟有用,我弟更像爸,就更会喜欢他认为他以为会更有出息,奶奶是姑姑的同党,对他言听计从,姑姑打过他也不说什么,还在哪笑,不敢救什么的还会认为是对的做得对,我犯错了就应该打是吧。,只会假装安慰救援,因为奶奶这个人没有文化,他认为更有文化打过工什么的,有次忘了,好像是惹他不高兴了还是生气了怎么怎么的就把赶出去了,赶出店里,让我在外面睡,一个小男孩才多少岁,我茫目走在外面,有点害怕这么晚去哪里了,希望姑姑放我回去,睡觉,我只是想个觉都不让我睡,直到半夜才让我睡,有时候因为犯错了还是怎么的,只能在椅子上睡,还有时候因为作业没做好,还是犯错了,又是被打骂跪搓衣板,不准睡觉到天亮,我每天盯着灯,幻想有一天谁来解救我,姑姑的魔掌,直到我去城市读书他结婚以后我才逃离了,不过他结婚以后性格都变了,感觉更温顺一点了,不过现在脾气还是在的。他对我的虐待我就是永远都不会忘的,有时候见到它还是会有点想起来或者有点阴影,我说人怎么会这样恐怖还会这样不同以往常一样,觉得有父母在他就不敢这样对待我了。希望妈妈能回来,那时候幻想。 上了小学经常在学校被欺负也不敢和老师和爸妈说,因为从小我爸对我我们的教育就是,我犯了错,他不会去说别人,反而会说来我,经常听到他说的一句话就是,你不碰别人,别人怎么会来惹你,或者你不惹别人,别人怎么可能会欺负你,一定是你先惹别人的,他就是这样坚信,死也不相信别人会先欺负你这样信念。跟他说无异于浪费口舌,而且父母看起我,极度容易嘲笑别人的一个人,跟他们说还会惹来嘲笑和贬低我爸爸很是懦弱的一个人,小时候别人丢了一个爆笑炸了一个桶,被冤枉是我丢的,他就是赔了一别人一个桶的价钱我还别人打的半死。向他说无于承认我很差。很失败。所以打死也不说。有时候无奈了只跟妈妈说。我被谁欺负了,妈妈找上门去了那年,我在报了一个画室,因为我发现我旁边坐了一个很漂亮的心机女,那女的当时应该有很多人追,他坐在我旁边那肯定要出事,他身边肯定围着一大群臭男人其中不乏领头人,上课他还跟我说话,说他是什么校长的女儿,像我炫耀了一番我没理他,下课结束以后,果然在门外,就围了一群人,其中一个领头人,就在他的带领下,他还鼓吹他们动手打我,然后我忍无可忍随便抓了一个使劲打。抓伤了他之后,我就担心了,果然被老师说了,后来被他妈找上门来,我都不敢去店里不敢面对别人感觉很丢脸,认为是自己不好犯了了错怕别人误会我不是一个好孩子,坏人形象被毁了后来被叫到教导处,还见到被我抓伤的那人,被教导人员训斥了一番。说以后不要在这样了啦自此我就不敢还手了。认为还手就意味着会被骂,会被批评,是会犯错的,还会被认为是我不对。就这样,,。后来天天在学校被人欺负惯了。我都不敢还手了,因为有一年我还手了还被老师批评了。是这样的,是同学先打的我,我自我防卫,抓他了他的脸,被老师点名批评,到办公室,向他妈道歉,乱说一通批评一番后。自此我很少还手。认为还手是不对的了。还认为我是的错了。 就这样到了初中后来听到老师说打劫,害怕这种事发生在自己身上,觉得这种事不能发生在自己身上,不可能在自己身上发生 ,后来果然在游戏厅被打劫了。吓得要死要命。自此。抑郁症开始了。慢慢地,越来越害怕了。经常害怕这种事还会发生,后来又一次往那路过的时候又被打劫了。还被人看到我被打人打了他用脚一直踢我,别人看到会认为我在害怕什么,他跟有什么关系呢,他为什么要打我。我是不是欠别人什么了,别人会认为我没用等。都不敢还手,因为被老师吓怕了,他说那人银行卡被刷走了500块钱,,一天给他一块要不就打他,被老师这么一吓,那时候一块应该比现在值吧。别人不知道发生了什么,以为我是被欺负还是怎么的,还是认为我不敢还手的我只是一直往前走。想逃避想逃掉这里逃脱以后一直有个影响。怕别人认为我懦弱。后来甚至不敢面对那里了极度害怕别人发现我是一个懦弱的人,一个没用的人。极度想逃脱出那里,后来甚至不敢面对别人了。害怕这种事发生在自己身上,后来第三次,又在回家路上遇到他了,我跟我弟弟,一起走的,又被他拦着了,他们本来想拖我到,后面的烈士馆动手的,在马路上,他们不太敢,说叫我过来 ,我后来被这个一个过来吓倒了,整整吓了我好多年,因为有抑郁了当时,特别容易受惊吓,我弟弟一边笑,一边往那边走了,他也特别疑问,为什么要找我,不找他,他可能还以为是我的仇人,我认识的人,想打我,他肯定认为我懦弱当时胆害怕,认为我为什么怕他们呢,因为只有我知道,他们是什么人,在大马路上,因为我弟太小,他们认为我他没钱,他们也不敢动太小的,认为钱肯定在我身上,我更多钱,我就不肯屈服,没理他们往反方向慢慢的走,默默的走,他们用车拦下我,我往那边走,他们追上来,车丢下,拦住我说,说我弄坏他们的车,叫我赔钱给他们,我没理他们,吓得要命,其实我动都没动过他的单车。碰都没碰就是想敲诈你,我往家里的方向他们一直追打我把车扔下。那个人一直追打我,附近都在看,没有一个人伸出援手,帮忙,他们可能还以为是在打架呢认为是我做了什么事或坏事。他们的目光肯定 就是他们为什么要打我,看到我被打大家都没伸出援手,,我也不敢叫人帮忙我害怕极了当时,我也不敢说出声来,我当时认为自己没用。后来以后我都不太敢出门了。太丢脸了,生怕别人会怎么看我,也不敢见到那些人,生怕遇到那些人,会多么的看不起我。

抑郁情绪
小辉  2017-05-08 02:41:21  被浏览1702次

2017-05-08 11:35:20咨询师回复

嗯,童年的经历对你已经造成了很大的负面影响,不知道你多大了,问题表现怎样,此种情况还是进行专业治疗好些

2017-05-08 22:23:36小辉

还有我爸爸奶奶伯伯姑姑也是经常说我像谁某个人说我像大姑父一样,说你越来越像了,说话声音口气啊行为呀,发颠,来吓唬我,神经病,从小被他说,跟他一样的人,或者像他一样,你怎么跟他他一样很像啊什么的,就是像我大姑父名声很臭,他那人是个二呆子,有点神经病,神经症倾向的人,经常发颠,因为这里很多人都说他是神经病,经常打我大姑姑,他两经常打架。后来我以致于我越来越害怕成为那样的人,所有的行为都要跟他不一样,有时候发现有些行为跟他一样,都会严重自责,怪不得我会不接受自己。长大以后

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