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继续反思:可悲的人生

还是时不时感觉到恐惧,感觉到心不安,想到一些事情会害怕,当然,跟别人聊天可以转移注意力,也只是表面,自己独处的时候容易被这份恐惧感影响,也安心不了玩手机或者看书,就免不了进行了反思,反思了这一路以来受罪的这些年,这些经历,的确,一直以来,这么些年,都是在躲避,东躲西藏过来的,仿佛这个世界就是枪林弹雨,把自己活成了一只人人喊打的过街老鼠,抱头鼠窜,总是各种躲避寻一处安宁,违背内心是一直存在的。躲避的都是不好。成绩不好,长相不好,这不懂那不会。都是躲避这些。从而违背自己的真实想法,委屈自己,步步退让。成绩不好就不配了,换座位不能提要求,长得不好别人就会异样眼光,这不懂那不会别人就会嘲笑,都在怕别人的攻击,内心卑微觉得不配,所以就像一只躲在黑暗中的老鼠,一有小动静就会吓得抱头鼠窜。我也心疼这样的自己。如果不够优秀不够好是一种罪过,要背负刑罚,那我为此坐了多年的牢,可仅仅只是成为一个不完美的人就应该坐牢的话,那么是不是很荒谬。不好也能够活,也有资格活,不好也能和别人平起平坐,不好不是别人说你的理由,不好别人也不应该说你你也不应该感到羞愧,好或不好不是一种凭借,只是一种特征,它跟你存在的根基毫无关系,你不因为好而高人一等,也不因为你不好而低人一等。因为你本身就不自信,所以遇到这些不好就更被刺激了,不自信就更加凸显了。其实根本还是在于你自己本身的不自信和无价值感。如果你本身就不是一个容易脸红的人,那么你不会害怕跟某些人坐一桌吃饭,如果你本身就有价值感,你就不会因为成绩不够好而觉得不配提出换座位的要求而非得等到自己成绩好了再说。别人也有不好,可不是每个人都活得战战兢兢东躲西藏,一些毫无所谓的事在我这里成了很大的事,成了能够引发我极大焦虑非常害怕甚至能左右我行为让我违背内心委曲求全的事,这样的事太多了,比如报考二专,明明内心极度不愿意,却一股强烈的驱力被迫报了,又因为别人的一句话而继续报名了后半段学习其实本身不想继续学了。比如这次求和,明明根本讨厌对方,却差点因为压力所迫而和好,差点出卖自己,可我出卖自己的事情还少嘛?这些事情在别人眼里简直匪夷所思不可思议,在他们眼里就是心理变态,的确心理已经扭曲了,扭曲很久了,出卖自己很久了,早就不敢做自己,不敢按照自己的意愿来活,又还总是生活在弥漫性的恐惧和痛苦当中,很是可悲的人生,外表却看不出来,别人觉得我各方面都很好甚至比很多人都要好了,精神的乞丐谁能看出来呢?暗中受苦受难,独自面对一切铺天盖地的恐惧,被驱赶,不敢停步。还是要自信,本身要自信,不是建立在其他基础上的,自己对自己本身这个人得承认她存在的价值和权利。作为一个人最基本的东西,爸妈没给我,让我在这个世界上受尽苦难的折磨,这是一座没有爱的城堡,里面只有无穷尽的苛责和谩骂,只有数不清的人格的伤害,其实内心早已千疮百孔、风雨飘摇。同一件事,在别人那里正常不过,在她那里就是最差最差的一坨屎,可人家啥也都有,要是别人也生活在她的价值观里,那真的只有去死。而我,继承了这种价值观,所以我也无处立足,怎么着都摆脱不了作为一个人的缺陷,那么就怎么着都应该自卑,都应该逃避,都应该痛苦。

心理障碍
哦哦  2022-09-18 16:29:56  被浏览72次

2022-09-19 22:26:42咨询师回复

所以,现在的重点是透过自我憎恨,发现内化的病态价值观与标准,这些不除,无法做到真正的自信与自我接纳,可以看看《强迫症。心魔》这本书中关于病态价值这一章的内容

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