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我矛盾纠结的前半生

王哥,你好,晚上失眠了。思绪万千,今年三十一了,20岁出学校以后痛苦煎熬的十年地狱生活我挺过来了,这十年我活成了另外一个人,做了很多我从前不敢想的事,虽然我看不起这些行为,但也是这些行为在只剩痛苦和极度恐惧的十年生活中带来了一点放松和愉快。因为恐慌我被人多不怎么样的人伤害和欺负,而我根本不知道怎么应对,那里面为了避免和别人接触带给我痛苦我选择了在家躺平,这样痛苦会少一些,这十年为了麻痹迷茫和绝望带来的痛苦,我每天不停的抽烟,另外还有嫖娼,刚开始还能控制自己,后来去的次数越发平繁,刚开始只找年级和我差不多的,后来严打少了,有两次脑子空白还被四十多岁的大妈长的很丑平时看见都觉得恶心做了他们的生意,事后我后悔死了,更觉得自己肮脏,以后不配拥有爱人也没有值得别人爱的地方了,这两次的经历我至今难以释怀,虽然是在抑郁发作是迷糊做的,但我至今无法原谅自己。多希望一觉醒来这些都没有发生过。小时候常常患者长大后找到自己的爱情幸福的生活着,可是我却和这种自己完全没看上还大那么多的老女人发生了性关系,还有什么资格获得爱情和幸福,我的世界又坍塌了,我又陷入比以前更深一层的绝望,变得更加颓废和暴躁,我本来是一个脾气很好的人,看着青春的美好时光一天天流逝,别人小年轻都忙着谈恋爱享受青春,而我什么都做不了,每天醒来只能感受但痛苦和焦虑恐慌,原本对生活的美好向往被满脑子的绝望取代,别人和我说话我都心不在焉的想办法故作镇定,不让别人看出我的不正常而嘲笑和看不起我,我是去了和人互动的能力,我无法对别人做出正常的回应。这十年我不断的在挣扎和自责,有几年时间里我认定我这辈子废了,不可能会看到希望了。2013年我不顾家人的反对选择接受心理治理,通过十年不屑的努力现在我清醒了很多。虽然现在还没完全好起来,但能够体验到生活中的一些快乐,这种感觉很久没体验过了,我很对不起我的大脑,这十年一直让他处在紧绷的状态,一刻不得放松。好累啊,要不是放不下父母和好起来的希望可能早就放弃了。这十年好辛苦,虽然什么都没做,以后要好好善待自己了,弥补自己。现在困扰我的人际的问题,我依然不能像成年人那样与人打交到遇事喜欢逃避,脑子里想不出应对的策略。

其他问题
瘦  2022-08-22 03:49:09  被浏览239次

2022-08-24 00:05:31咨询师回复

人际有两个方面,一个是多交往,不逃避,另一个是原谅自己的幼稚,不能要求自己要成熟一类。而关于女人的问题,这也还好,毕竟你要是同性恋,还不活了?这个事情也就是经历而已,如果无法原谅,就说明依然用某种道德和价值观在要求自己,也许错误不在于行为,而在于这些对人性的束缚。

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