情绪一上头就根本无法正常的做事情

若是情绪一上头就根本无法正常的做事情，想到过去的那些事情，今天晚上还剩几十分钟下晚自习的时候也不知道为什么，就突然之间陷进去了，想着想着忘了时间，忘了外界，无法正常的做事情，情绪又开始变得不正常，自己又开始变得抑郁烦躁。因为突然之间想起了妈妈。如果没有给王宇来信这个途径好像我心里当中所有憋屈和障碍都无法倾诉那些事情无法解决过去都已经成事实，可是还一些回忆总是有创伤性还是让我难受不以。至少有一个人听这些障碍和废话也是好的，虽然说无法解决，但是我总觉得说出来就好了，有的时候就是这样，一大篇废话发在森知里面，睡一觉休息一下又是晴朗的一天，可能今天晚上也继续上头吧，想到了妈妈不知不觉就陷进去了。过去有太多的事情说不完了，但是过去总是对现在有影响，好像那些伤害时时刻刻都印在我的脑海里，只要有一点触发有了意境，我就能陷进去。可能不知道正常的家庭是什么样子，没有观察过没有对比过，所以说从小在那样的家庭里面长大，我也觉得没有什么，好像妈妈她是好的，但是想想起来又是不好的，但是表面看起来好像也没啥毛病，但是病态已经在我身上形成了，我不得不追究，妈妈总是喜欢抱怨抱怨再抱怨，好像她一直就是这样，并非某一个阶段是这样，很小的时候小学的时候她也喜欢抱怨，跟他相处的时候很不愉快，现在跟他见面的时间很少，可是每一次一见面，他总是又让我不逾越，好像就喜欢抱怨，说一些不好的事情让我直接让我不排斥，但是现在还好。上一次她见到我愤怒的跟我说：放心吧，我以后不会挨着你的，反正你大学又不在重庆，又不想我挨着你。现在她说一些任务不愉悦的话，我不喜欢跟他争辩，因为我知道争辩没有用，而且他总是这么强势，我没有话语权。我只是相信我自己内心的想法，我不考重庆的大学，我要过自己的人生。我总是在想，为什么每一次见面我们都让那么不愉快，她总是喜欢跟我说些让我很烦的话。我以前极度厌倦的那一种，我听从她，我服从她的那一幅满意的语气。他总是说我小学某一个时候很听话，对啊，那个时候他要求很严，她所有说的事情我都按照来做，每天洗头洗澡打扫卫生，你家里面所有的事情都按照他想象的来做，她觉得很满意，那就是她所谓听话的孩子。说实话，我应该是从小学三年级的时候就会做饭洗衣服，洗碗做家务了。他小学的时候总是喜欢跟我说，要是哪一天她不在了，他希望我能够独立。她总是喜欢拿那些死哎生啊的来恐吓我，好像她不是故意的，好像又是故意的，好像我从小就很害怕失去。她一生气就是那样。你可敢想象我小学的时候我一不听话，她就来恐吓我说你不要逼我放弃你就不要像你爸一样，让我讨厌你。  我真的现在有时候想起他越来越可怕，我感觉很害怕，而且情绪就会很不对。记得那个时候应该是初中的时候吧，我的表弟那个时候他咬我，他往我脸上吐口水，可能当时也是因为脾气暴了一点，那个时候我初中吧，我给了她一巴掌。如果我是我妈的话，首先我觉得我会觉得女儿是一个姐姐不应该打他，嘴上会说女儿，但是其实心里我会觉得这两个孩子其实都挺可爱的，我自己的孩子只是不懂事而已，别人的孩子也是不懂事，我觉得可以包容，可能结果还觉得这两个孩子都挺可爱的。结果我妈回去一直就说我就是那种人格上的侮辱，就说我的那些亲戚啊，知道了会看不起我呀说那个表姐的妈妈和婆婆爷爷就会觉得我怎么样啊，说我这个人不行啊，觉得我这个性格呀就说了很多，好像我一点事情就会把我所有的缺点就拿出来，因为以前很抑郁的时候，我给她写过很大一封信，我觉得他总是说我那样不好，那样不好我就问过他，难道我就没有优点吗？因为他平时一说我随口一说就是一大堆缺点，好像她都从来没有夸过我有什么优点。我以前就问过她我到底有什么优点，她就说其实你性格有时候还是挺好的，其实我觉得他就是真的没有把视线放在我的优点上，全是缺点。我以前只要做错一点事情，她就会把我的好多事情拿出来说，说我胖啊，说我腿粗啊，说我不运动啊，说我不爱学习啊，说我东西乱放啊，说我做事情没有主见啊，说我脾气暴躁啊。其实之前那个时候放假的时候，她在家里面每天只有不准我睡懒觉，只要我不大学习在家里面她就会大发雷霆，各种方法来侮辱我。嗯，后来我也真的没有想到，连我放假的时候睡到八九点钟起来也成了一种极大的缺点，这也成了我她数落我时候的说词之一。我感觉他好像把我的缺点就记得特别的清楚，你知道我为什么那么自卑吗？因为我以前胖的时候。那个时候也是一百一十几斤，她就说我，你看别人的女儿真的长得又高又帅，我的女儿真的长得什么什么。她一生气的时候就说我不去运动，长得像一个猪一样。以前我九十几斤一百零几斤的时候，我觉得我长得很丑，后来胖的时候，我觉得我是又胖又丑。我所有的自卑都是来自于她，小学的时候她不容我打扮，我好像不敢表达我自己爱美的心理。因为她觉得一打扮就是把心思花在其它的地方去了。所以说只要我在他面前一说，爱美的事情就会成为一种罪恶，我就会感到很耻辱。我想说的是女孩子的爱美没有错，爱美是女孩子的天性。就像他现在本来很早就跟我见面，但是见面的时候总是会问我，你在学校有没有谈男朋友？有一次很奇怪的是我的大姨妈淹死了，我的大姨妈没有来，他就问我，你是谈男朋友了吗？我倒是觉得很搞笑，后来突然之间感觉这个有点像一种黑色的幽默感觉，为什么她总是那样？没来大姨妈跟谈男朋友有什么关系？她总是问我有没有谈恋爱，而且还不相信我。我总是没有办法。。。。难道我谈了一个恋爱，我还成了一种罪恶，我还要死吗？记得有一次他跟我在微信上说什么什么。要好好读书哦，你那个成绩我看得到。我当时感觉她就像监视我一样没意思的那个成绩，她就会在那个软件上看我当时就发火了，我就说了一句，“难道我成绩不好我就该死吗？” 其实说实话，我本质上我就是觉得她就是把我当成一个工具，她把我当成他一种复仇的工具，她小时候总是告诉我说你不要让爸爸她们看不起我们，不要让她们觉得她培育出来的女儿是失败的，对我如果所有的事情都按照她所理想的一样去做，我优秀我成绩好，我听话，我是三好学生，她具有足够的面子去证明，她就有足够的东西去填补她之前的空缺。她就足够的荣耀，却自我以为的超越了爸爸。我就像一个工具，就像穷人拿来炫耀的珠宝。你知道吗？那样真的是很可笑，其实我本人就是觉得孩子和父母本来就不应该捆绑，孩子也是一个独立的个体。她可以是由你生出来的，但是她的生不应该由你决定。 有时候我跟妈妈相处想着想着就会觉得很可怕，想到过去的那些种种，记得我以前跟他一起做一个动车，我们要看地标，他都可以把我说的想死的那种。去医院的时候就是随便说了一句话，我记一下路。她又开始发脾气，在大街上跟我吼起来了，因为那个时候她心情不好，后来给我道歉他总是那样，自己情绪控制不好，跟我发了脾气还跟我道歉，我理都不想理她。那个时候就是因为那一次她无缘无故的给我发脾气，我也不知道为什么，我感觉她根本就没有理由。 知道吗？我以前过得那么难受，因为我根本就在他面前没有人权，我如果反驳的话，那么就会变成叛逆不听话。如果我生气我反驳我吼她，他会比你气势更大，你不管有多大的气势，他都可以把你压起下来。他好像可以把你的缺点把你的不好倒背如流，一下子全都说出来。想起来最可怕的是以前跟他和那个叔叔坐在一起，就是因为我出门的时候穿了一件粉红色的短袖，然后迟到了一两分钟吧。她就跟我发起了脾气，一路上她就跟我讲道理，她说我这样会让别人看不起，而且我穿的是什么呀，又没有气质什么什么的。我有时候她真的刷新了我的三观，我不知道到底是怎么想的，这点小事又能看出来什么。如果是我，我根本就不值得生气，很多事情我跟她根本都不一样，我觉得那些事情根本没有必要去生气。所以说我在人际交往当中，我总是这样怕那样怕，我觉得别人会因为我做什么事情而生气。其实有时候别人根本就没有在乎。 想起那些回忆我真的好难受好难受，我就陷进去了，我真的没有办法，为什么我要经历这些东西？ 其实她把我生下来对我来说是一个很大的不幸，为什么我要带着这些在世界上走一遭，真的好沉重。 她总觉得我欠他的，他那么辛辛苦苦的把我养大，还给我钱，供我读书。下学期还要搭档哦，真的在这物质上我真的没有受委屈，或许还比同龄的人更经济自由更宽裕一点。即使他们的工作不好，但是妈妈始终保持着一个理念，就是富养女儿吧。所以说我在花钱这一方面可能我就没有那么吝啬。但是现在长大了，我也不会那么负责浪费，像以前一样，想买什么就买什么。他说才跟我说，你真的如果考个专科，我没有钱拿给你读哦，她说我现在就是城里大学的学费。我真的不知道他一天到底在干什么，他有时候说她没有钱，我不知道他说的哪句话是真的，哪句话是假的，而且她在消费观念真的有问题，他以前没有钱的时候她还给我买眼镜买2800多的，没有钱还给我买衣服，一件500多的。。。。 或许我们两个之间存在的一个问题就是互相不信任，互相隐瞒吧，我很多事情都不告诉她，她很多事情也不告诉我。以前人家小，我以为妈妈说的所有事情都是对的，我总是吓唬人的妈妈，我总是不想别人伤害她，但是有时候现在想的真的是她自己为人有问题，她自己做错了。他想把我绑在他的身边，一直做她的工具。但是我心里明确的知道，那是不可能。我其实最大的愿望就是想我经济能够独立，不用她的钱，那样可能我会好受很多吧。他说我以后有钱了工作了之后，只要一开始赚钱了，我都必须得每个月给她打钱。这一点我不可否认，因为我觉得人爱自己也是没有错的。但是其实我想真正的告诉他的是，其实她也欠我的。他如果从小到大给我的就是一片空白，什么都没有，我倒不会怪他，也不会责备他，但是她给我的却是刺裸裸的伤害，白深深的恐惧。她给了我好多个变态，让我一辈子好像就爬不出来。给我的可以随便空白，但是不要把我撕坏！难道她不觉得她欠了我什么吗？我害怕啊，我想哭，可是她给我的那些伤害她根本就不知道，我也不想跟她说。她不知道一个人的世界有多难受，她不知道我有多难熬，她不知道我每一天是怎么过来的，她不知道我这里有好多大风大浪。我跟她就像一个陌生人，但是又是一个很亲的人。她知道的比王宇知道的还少。她说谁都是第一次当父母当不好也是可以原谅的。那为什么不可以宽容我，好像我考上了专科我就要死一样，我就该死一样，我成绩不好我就是个废物一样。好像我是没有达到她所想象的那样我就一无是处，我就是个废品，我就是个垃圾，我都是个人渣！！！身边的人夸我好，身边的人，觉得我不错，说身边的人，觉得我很多优点，身边还有很多喜欢我的人。可是我身上的伤痕谁又知道呢？ 或许贪婪的人是她吧，我对于她好像我只需要金钱。在我没有能力挣挣钱的时候，我希望她是可以供我读书。但是我希望我尽快可以经济独立，我不想再这样了。她总是那样说，没钱没钱。她总是很悲观，其实她不是很缺钱。他总是喜欢把事情说得很烂，很悲剧，一点不舒服就觉得自己要死了，就是喜欢这样来打压我，就是让我害怕。小时候我不这样的话就很生气，她就喜欢要死要活的那种。我好难过啊，王宇，想起来，虽然说很多我都不记得了，但是那种感觉你或许永远都不会明白。她对我的伤害。对呀，我的悲伤难过他没有参与，那我的快乐他就更不需要参与了。她总是一见我的时候就会把那些不愉快或者不好的事情告诉我，可是我从未告诉过她我哪些不好。她给我的不好的事情我总是承受不住，我总是很烦。人生一趟，很不幸这样。你知道吗？以前我跟她说，“我觉得我心理有问题”她就跟我说，你不要说那样说，你这样一说我就心里特别慌。后来我再也不说，好久好久我都没有说过。一直到现在我都没有说过，以前总喜欢把快乐的事情激起来跟她说，后来连快乐的事情都不想跟他说了，好像所有的悲欢都与她无关。 如果时间可以重来，我希望我们可以好好的健康的一起走下去，一起陪伴，做一个普普通通的母女吧，像我小时候最初的感觉一样，像幼儿园那个时候对她的感觉一样，美好乐观漂亮爱笑。 他告诉我说我高三毕业了之后我可以去找那个暑假工去做体验一下生活，她好像就要强迫我去做一样，因为我说我还有一个考试，我要先学三个月，她说你不可以边打暑假工边学吗？我说那个不可以，我说打了暑假工，我就没时间学那个呢。她说我很矫情，因为我们这些学生高三毕业了都会去找暑假工的，但是我要考那个心理咨询的那个培训基础培训证。我都跟她说明了原因了，她感觉就是像我们不去一样。我真的很烦，但是我不会去的，我要静下心来学，我自己想学的东西应该是大一上册读完了之后我就会去找那个兼职吧，那个时候每个月如果能挣钱的话，我就不需要她给我钱了。她做任何事情都特别的强势。其实时间也不远了，我希望我能够找点经济独立。真的。 我想之后不在重庆的话，我应该也可以自由许多吧，她之前说如果我考重庆的学校，她就在重庆买一个房子，然后我们两个一起住，我才不呢。她这个人就喜欢变卦，就喜欢把我弄在她的身边。我以后的义务好像就是要给她养老一样，如果不的话就是罪恶就是不孝，就是一个大恶女。 其实时间是一个好东西，过去的事情就过去了，过去的很多创伤性记忆我都不记得了，只是记得一一些离我比较近或者印象有些深刻的东西吧，但是好像时间抹去了我很多新的事物中，会代替旧的事物的未来就会越来越好的，我想我也会越来越勇敢，我或许王宇也在无形的陪伴着我们。 或许未来我也考研，转型也可以当一个在学校或者在社区又或者在其他医院从事心理相关的工作呢。尤其是我希望学生在学校里面从事心理相关的工作也挺好的，我希望学生有一个健康快乐的学习时光，一个青春不要像我一样千万不要像我一样。但或许我就是一个小小的宠物医生，我自己开一个宠物店，每天有小猫，小狗可可爱爱的，帮助他们也多好啊，再收留一些流浪的小猫小狗吧。再或许，我阴差阳错的又学了其他的专业，但是只要能够养活自己，只要在做事情，我就觉得可以。一个人能做自己喜欢的事情是非常幸运的，但是有事情做也是非常不错的，人嘛，总是被无聊充斥着，有事情做，能够养活自己，自己觉得不错就行了。我是这样想的。 未来会好的，总有一天我可以逃出去了。我在想我这一辈子做的努力好像就是别人生下来就有东西，心理健康美好的家庭，或者要把那些病态的那些不堪的一点一滴的挖出来。其实过程也挺辛苦的，但是认识王宇也不错，如果我没有患病，可能我这一辈子都没有遇到王宇，看到不一样的风景，其实我觉得我们这一群患心理疾病的人也没有啥，只是我们在另外一个不同的世界而已。我们并没有奇怪，本来这个世界就是多元的，我们只是换了一种活法，没有走一般的路线，我们的世界也不是很差，正常人一生当中也会遇到很多的困难啊，或许我们这些痛苦这些磨难将是我们生命当中一道独特的风景和痕迹。说实话其实有心理问题真的是一个很不幸的，但是不是一切都是在变好吗？我只是出场的方式有点问题，但是好像我现在并不埋怨了。因为我觉得，王宇也不是我这样吗？一切都会好的呀。 对于以后的生活，我觉得只要能够养活自己就可以了，其实对没有优秀有多大的追求，其实我更向往的是一种小家小户的生活，有落日有黄昏，有清晨有傍晚。我也不知道从什么时候开始好像我病了，太执着于追求理想化的自我，好像活得也比较踏实了，真正的慢慢的开始去体会所谓的生活，所谓的意义。我想我所谓的意义，不过就是今天回去给我们家猫买了什么好吃的东西，看着狼吞虎咽的样子。我所谓的意义不过就是今天我买了一顿什么很好吃的东西，拍个照发个朋友圈。我所谓的意义不过就是今天跟同桌互相赠送了一首诗，逗的我，笑得肚子都疼。并不是我达到了某一个很优秀的高度，我达到了我妈妈所说的那个样子，并不是我带到了一个很高的平台上，因为病态执着的追求真的很累。小火慢煮的粥才是美味。 以前啊总是很讨厌这种感觉，是不是这些变态毁了我如果没有这些病态的话，或许会更好吧，其实不是，如果没有这些变态，如果没有这些症状，我可能就不会活得真实，没有疼痛我就不可能真实，只会虚拟。 之前有太多妈妈的影子，后来我只想为我自己活一把。慢慢的慢慢的去弥补那个曾经受伤的小孩子。 上次我们家的猫，我就把它教训了一顿也不算教训吧，我就跟它说：啊呀，你不要一天就在姐姐的床上睡呀，你自己身体什么状况你自己不知道吗？你睡过的地方都毛！你不知道你自己要掉毛吗？你这个不到50厘米的东西你偏要睡一个2米的床，你那个床虽然是小一点，但是对你来说就很宽了呀，难道你是要姐姐去睡你那个床，你睡我的床吗？ 结果，我长篇大论的跟它说了一下，我们家的猫就那样痴痴呆呆的把我盯着。好像没听进去一样，但是好像也有一些委屈。其实我就是想逗它玩，它要睡就睡吧 。但是我觉得我给它买的那个床它都没有睡过几天，我就感觉好贵好可惜。。。谢谢它来到我这里乱糟糟的生活，治愈了我。太可爱了吧。好像我养着猫养着猫，好像就知道了养孩子的意义，好像脾气变好了，更明白了许多。可能也是因为我从小就很喜欢小动物吧。其实猫真的很好，它们听不懂人话，看不懂人的丑恶，它们的理解真的很浅薄，一天就吃就喝就睡。上一次就是因为没有给它及时换猫砂，它就把我们家的米看成了猫砂，就直接在那里面上厕所了，我真的当场无语死了。哈哈哈😄我觉得我对我们家的猫就很宽容，就像对孩子一样，我觉得我妈妈也应该对我宽容 就像我对我家猫一样。 现在说出来了一大篇我心里好受了，好像也不情绪化了，现在睡觉，明天继续上课，晚安王宇。有时候情绪就是需要发泄。 我本可以忍受黑暗，如果我不曾见太阳。 王宇，相信我吧，总有一天会像你一样爬出来的。