希望你能听进去我说的话

上次你的回答多少让我有些愤怒。但是我并不想对你发泄愤怒。我希望你能听进去我说的话，你能理解。 你好像喜欢以篇概全，以点成面，一次性得到的信息就给别人贴上标签。这原因是我们治疗的周期太长了，信息散乱。为什么你就有很大的固定思维？ 你来体验我的生活你试试！你以前患病的时候你想死，是，但是你都说了，你有牵挂，你妈妈爱奴，对，你妈妈爱你。她可以给你一切支撑。她带你去治疗，她给你很多爱，她陪你，她陪着你。那你怎么不以前一个人去治疗？你没有像我一样自己一个人偷偷攒钱来治疗，家里没有一个人知道，爸爸妈妈都不知道我有问题。你知道我爸爸妈妈的....你也没有一个人跑到主城区想去医院开药却被那个医生吼哭拒绝的委屈吧？你生病了，你还有一个人陪你。我永远就是一个人，一直是一个人，一直，一直。你也知道你现在拥有的爱和爱人是你活下去的理由。万一世界上只有你孤单单的一个人呢？没爱人，没爱你的人，没有对你真正的爱呢？你凭什么那样说？你有的爱我没有。世界上没有人对我无条件的爱，我没有爱的人。你凭什么那么说？要是之前你没有你妈妈没有你支撑的人没有无条件爱你的人你会支撑下去吗？你能那么熬过去吗？哪怕有一个人陪着我知道我战胜这些病魔也好哎。你之所以活下去是因为你世界上有你真爱的人和真爱你的人。而我没有。我们之间的了解很大的误差有很大的误差。你怎么又说我活着是为了优秀，内含我。我不是，只是缺爱而已，我之前全部病态的追求全来自我妈妈而已，我深沉没有很顽固的病态追求，因为我本不是那么想的，我之前所努力和病态都是因为我妈，我不想她失望，好像是因为她而活的。但是我现在好了，我摆脱她了，我不想做她眼中的人了，我真的是很独立的人，真的。我们的治疗很大误差，不在一个频道上。我认为的快乐不过是一杯很好喝奶茶，回家给我家猫买好吃的而已。当不为了妈妈活，不跟她的思想走，我活出了自己。但是一个人，不好走以后的路。有什么跟你讲道理很费劲。 因为没有大人的爱，我所以正常的人遇到的困难对我来说伤害度很大，遇到很多事情生活中很多困难，我都一个人不知道找谁，父母妈妈不可以说，没有正确的知道，只能一个人凭感觉。我不知道该怎么办？有爱的人，受伤可以找父母，我不能，我几乎从未找过，我不能够找她们帮助，当我生活遇到困难时。我比别人更加脆弱。我以前跟我妈说我想死了，她叫我别想多了，我生病了，她叫我一个人去医院，还说我不独立，一个人去做ct什么的。鼓起勇气跟她说我我觉得我可能患了心理问题，她说：“我是想多了，就是一天去听那个王宇你偶像的课，你以前多开心啊，一天。”看，妈妈就是这样对我的，那是我第一次鼓起勇气跟她说我的问题（应该是高二上册的时候）和我的偶像。很无理吧。初中在手臂上划开些伤口现在就有疤，因为当时想不开。她看到就很平淡的说：你一天不要去搞些这些。我原本她会在意我的，会难过的。王宇你凭什么拿你拥有的一切辛福来跟我说？不公平知道吧 ，你不了解我。从小到大遇到什么事我都不想跟妈妈说。我习惯了一个人扛，找妈妈没用。我不想说了，你又勾起了我创伤性记忆。想哭....都过去了，不说了。我也不想这么否定你的。我以前之前咨询跟你说过，要是以后结婚有了爱人就会有安全感很多吧，你跟我说那你还不是把自己的安全感寄托在别人身上吗？那啥啊你说的什么。 这个下面的是准备4月5日咨询前写的建议，因为考试没咨询成。现在给你看看。 不是我们咨询不在一个频道上，而是我们人好像就不是在一个频道上。假如我跟我同学说我喜欢干净的男生，她肯定也会说她也喜欢干净的男生，这根本就不是一个病态的问题，而你的理解就是。肯定我随便说我喜欢什么样的人，你肯定又觉得我是完美欲，又是啥啥啥这可能也是一个心理咨询师的职业病吧。王宇要是你的心里面再加一点少女心，可能你就会理解，我所说的很多东西，你可能就会离我更近一点，更了解我一些。你的思维能不能稍微女性化一点？生活不仅是有病态，而且还有诗和远方。也可能是年龄差了，二十几岁你不理解我，你真的不理解我。但是这一点我也不能全怪你，你不理解我也正常。就像我同学跟我说的，喜欢她的人就有些歪瓜裂枣，是不是到了你这里点又变成了挑剔又变成了变态？是不是心理咨询师看谁谁都有病，😂😂😂 我觉得不能把一个大直男的思想全加在一个小女生的身上。要是你是个女的该多好。有时候可能是因为别人的一点点信息，你就以它为础直接贴上标签。有时候咨询是不是忽略了别人的正常态。老是在那个病态圈圈里面转，外面的世界，一点都不知道。你不要天天待在你那个咨询室里面，越说想起你越可爱。你一天好搞笑啊。我觉得就像让你画一个人一样，你看了他一眼，你就把他整个人画完了，而不是仔细的观察别人，观察全面，然后再把它画得生动形象。      就像我希望成为像你一样，不是我希望成为像你一样优秀，也不是希望像你一样有那么大的成就，我之所以崇拜你，是因为你有勇气走出来，我读了你的那些故事，我觉得你很勇敢，我是希望我能够像你一样打败自己的病态打败心理疾病，像你那样勇敢的走出来，其实读了你的故事，有时候我不敢做一些事情的时候，我就想王宇不是也那么勇敢吗？王宇也不是可以做吗？我也可以的，所以说我就更有勇气去做那些事情，所以说我才会喜欢你。而不是我想干其他的。包括我去突破我其他的很多事情的时候，我总是会想起你，我就更勇气更加不害怕，去突破，好像有的东西我就可以直接去做了。假如你王宇就是一个清洁工，如果你有我前面所说的喜欢的那些点，我还是会很喜欢你的。又或者你没有那些点，但是你人很好，我还是会很喜欢你。跟其他的都完全没有关系。你不要把我想成你身边的那些四五十岁的人一样，我才十几岁，我哪有那么多那样。而且我你们这个年龄阶段的人的思想还是有点浪漫主义的。你不要一天整天就是抠脚大汉行为。所以说这是我们以后的咨询需要改进的地方，互相理解，你多理解我我也多理解你一些，OK？不是有的东西你就直接串起来了，故事到了你这里你就直接改变成蒙太奇加欧亨利版本。你把我想的好严重啊，我以前告诉你，你可以说一些鼓励我的话你就把我想成那种，我说心理学是什么鸡汤学。不是啊，你这是什么大直男思维啊，就像你喜欢的明星，给你一个拥抱，你是不是很开心？谁不希望自己的偶像给他一点点鼓励啊。这与其他的东西完全都无关的。我也不知道怎么说，我因为我知道咨询的本质，我也知道咨询快不了。而且我真的不着急，因为我都习惯了。你咋老是给我贴标签呢？       还有我想起来了，我之前说你不看我的来信我很难过，你知道那一次发生了什么吗？是上学期的时候吧，那时候我也是不想活了，我肯定会发求救信号啊，我感觉谁都不可以信任，我当时给你发了消息你没理我，也是处于人生的低谷，我当时是感觉世界上没有一个人可以理解我的感受，好像那几天我也是请假了，在寝室里面呆着哭，也很抑郁，所以说换成任何人我都会觉得，都会让我难受。当时我的人完全是感受不到一点光亮，当然，我给你来信你没有看，或者其他的我肯定会觉得把你当发泄对象啊。你没回应我肯定会觉得特别委屈啊，应该就是那一次，我记得我还是有感受的。你就不知道我当时是发生了什么。我生活当中好的事情你不知道，我坏的事情你更不知道。我处于情绪低谷期的时候，我又无法找你咨询，我只能一个人在那里呆着，而且当时QQ发消息你也没怎么理我，可能在忙吧。那一次是特殊的情况，但是其他的时候你看不看我觉得都无所谓啊，我也没你想的那么小气。我也不是一个搞不清我自己位置的人，假如有一天我走了，我死了，你们也会像地球自转一样照样转，照样过好自己的生活，不是吗？有时候真的是一个人处于危难的时候，咨询师是不能够及时赶到他的身边，我有时候想或许就是因为那一次别人就走了呢？熬不过去呢。      呃呃呃呃呃，没事，以后我们来日方长，相处的时间还很多。这一次我要强势了，那些东西你真的理解错了。我没有那么多坏心思。怎么说现在生活当中80%我还是好的吧，我可以和周围的人相处和谐，接纳自己，真正的融入这个真实的世界。你没跟我相处过，你要是在我的环境里来，你可能也会觉得我过得挺好的，只是有时候情绪我又特别爱说话，会把它放大。不是啊，我还不是一个完完全全腐烂的人啊。你还真以为我吸空气还会中毒啊啊啊。。。。对这一点真的是你错了，我肯定。我本来都没有我也不会怎么说话，不表达也不清楚，就是希望你明白。当然我也应该有个改进，以后再呈现我人物形象方便都完全一点，不要总是把那些负面的糟糕的展现出来，我留言的时候还是多写一点其他的吧，写点好的，不要老是写病态的，人物形象就完整全面了。那你理解我也不片面了，你现在是不是开始害怕了？你说这玩意儿咋又开始写那么多东西了，还要扩张呢？好恐怖啊，你还想多活几年？总的来说，我这个人在生活当中不管是自己来讲还是别人来讲是开朗大方，大大咧咧，搞笑女形象。一个洗衣店的生活当中，楼下洗衣店阿姨都很可爱，人都很好的人，怎么会有你想象的这么那样呢？总的来说你根本就不懂我。但是我们可以分工合作。