我需要一个什么样的伴侣呢？

我需要一个什么样的伴侣呢？我喜欢的人与相貌无关，与优秀无关，与干净无关，我只是希望他能够照顾我，能够很关心我，不要总是跟我吵架，吵架的时候也能让着我，不要像我的原生家庭一样，我所看到的那些不好的东西，不要一吵架就赶我走，不要指责我说话，不要对我大吼大叫。我希望他脾气好，他不暴躁。我希望他能够尊重我，反正是关于我的阴影，他都能够好好的保护，跟其他无关，就算有喜欢的人，我觉得我也配不上别人，我们隔壁班有一个男生，我们同学他就经常开玩笑说你去找他谈恋爱呀，其实我当时就说别人看不上我，因为我觉得也不知道为什么我就有一些不配。即使我们两个关系也挺好的。其实我是自卑，但是好像后来因为所有的单带我改善了好多，其实我觉得这个没有必要。其实王宇也不太了解，把有些东西的度想的太大了。我并不是时时刻刻自卑，我也并不是时时刻刻就想到这些，只是偶尔性的那种。以前有人喜欢我的时候，我至会觉得恶心，是因为我妈妈她觉得他不会让我谈恋爱，他好像很否定这种东西，让我的内心价值观里面深深的刻下了谈恋爱是耻辱的，就是叛逆不听话坏学生的标志，所以说我总是很恐惧。我害怕我有喜欢别人的念头，或许别人有喜欢我的念头，那样好像就像我自己在犯罪一样，我从来不敢跟妈妈提起一点点关于喜欢的这个事情，感觉就是一种耻辱，就是一种犯罪，当然有人喜欢我，我开始有一点喜欢别人的时候，我就会内心十分的矛盾，极度的混乱，并不是跟别人的外貌和别人优不优秀有什么关系，并不说别人要长得像明星或者什么样的，完全是没有这一点的，王宇你又搞错了。这就是直男和少女心的差别吗？哈哈...但是现在关于这一方面的我完全就没有变态了，不是努力了很多嘛，完全就改完了。 我之前所说的干净，我是说的意思是不要太脏太脏那种，看着又油又黑又臭的那种，不是说有洁癖有强迫的那种干净。差不多就行了。 有时候就是把我的有些东西放的太大了。因为咨询间隔很大，我们的进度不在一个频道上。后来觉得自卑其实没有必要，是因为什么原因呢？因为身边的很多人。 我自卑的根本原因，不是因为我自己不接受自己是什么样子，也不是因为我把我自己想象的很完美，我是一个神，这点好像你搞错了。而是我因为从小受到了很多否定和阴影，很少被赞同和认可，总是被苛刻的要求，所以说在很多事情上表现的不自信。而并不是我笃定我就是一个多差多差多差的人。胖就胖吧，世界上那么多胖子没有见死了呀，而且我也只是微胖而已。我没有碰到那种走路都很吃力的那种啊。很大程度毁灭我自卑心理的，是前不久发生的一件事情。有一次我们班的一个男生他的同学见到我，我们班的那个男生可能也是一个搞笑男，然后他就说把我们两个介绍认识一下，我和他兄弟都同时说你有毛病呀。第2天的时候那个男生就跟我说，他兄弟说我身体还很好哎。我当时就很纳闷，我说他身体才很好哎。身体好就是说我长得有一些胖。胖胖的微胖的那种。然后我当时不知道，后面就有一点E mo我就去照镜子，其实发现我好胖啊，然后就一直是了一点不开心当中，后来我就问我的同桌，我说我真的很胖吗？她说不胖啊。她和我说，其实你这个身材刚刚符合你的脸，这样才能选择你很可爱呀，如果你很瘦的话就不符合你这种气质了。我还是很喜欢你的。可是我还是不相信，我又在想打破我这种自卑，应该用什么样的方法呢？我就去问了很多人。我就去问我的师傅，我们班上教我下五子连棋的那个男生，我们关系都挺好的。我跟他说了事情的经过。他就跟我说：别去理那种男的，他说你话你就说他丑啊，你说他长得精致啊，你不胖啊，你哪里胖了？后来我又问了他旁边的那一个男生，他说你不胖啊，你看我这样的身材我都没说什么，你怕什么呀？后来我又去问了其他我关系好的同学，他们说你不胖，挺可爱的。然后我又去问了隔壁班的两个男生，我当时就给那两个男生当中的其中一个说：啊啊啊啊啊，他们有人说我胖。那个男生就说：哪个说你胖，哪个说你胖，哪个？我当时就和我说：啊啊啊啊，我好胖。可能就把他逗笑了，他就连吼带笑的说说：你不胖！然后当时就把我逗笑了，然后我又问另一个男生，那个男生说你不胖真的不胖啊。我真的觉得我的同学真的有些真的很搞笑。后来我的师傅看到那个祝我身体有点好的男生之后，他直接当着他的面说，他配不上我。其实我当时就很感动。其实我也没有在意别人那样说我，我要怎么样怎么样的，只是当时说了我之后我有点反思似的自卑。我还问了其他的同学。我的那些好朋友大多数是说你不胖是可爱。其实真正打动我的不是这事实本身。不是因为他们说我不胖，也不是因为那个人说我胖。而是其中的一种情感。同学之间对我的感情和对我的关心。后来我想，确实如此是啊，我是微胖，这是事实，但是我身边的同学他们对我的好也没有因为我长得胖或者什么样的而对我不好啊。有的同学还是很喜欢我的。难道我对别人的那些好别人的喜欢，也是因为其他的一些条件吗？也并没有，只是发自内心的一种无条件的东西。我有什么好自卑的呢？胖就胖吧。双下巴就双下巴吧。腿粗就腿粗。其实我真的很感谢我的那些同学。我也很感谢那些跟我一起玩的同学。上一次跟我的同桌下五子棋。我输了一包泡面。后来我师傅又给了我一包。我师傅。之前叫了我下了一些其他方法，他让我去跟我们班的第1名最厉害的下我说我太怂了，我不干我没那个出息，然后我还是去跟其他的人下吧。我们班上那个下棋最厉害的，上一次就因为我吃了一包泡面，他说我教你。我是想让我师傅把我的面给我赢回来。其实经历了很多事情，其实我觉得有些爱真的是无条件的，就是简简单单的喜欢你，就是觉得你好，就像我喜欢我们家的猫一样，他什么也不能干，一天就是吃饭睡觉出去玩儿。还不听话，但是我就是喜欢他呀。这种感受是无法描述出来的。所以说我不想自卑，自卑没有意思。你活出自己坦坦荡荡的活着，以自己最真实的面貌接受自己，还是以还是有人会爱你还是有人会喜欢你，还是有人会觉得你很可爱。我接受这个真实的世界，所以说我更爱这个真实的世界。我想我的样貌自卑，或许会因此减轻许多许多。慢慢的一切都会变好的。 关于朋友这一块的事情。其实真正当我以真实的自己去面对表达我自己的情绪，别人生气的时候，我也生气，别人不满的时候我不会因为害怕而去主动讨好别人，我不会伪装自己，不会想让自己的不满去迎合别人的时候。我开始控制自己，告诉自己表达自己的意见，什么事情就勇敢的说出来，不去讨好的时候。我发现我的友谊会变得更加好，喜欢我的人也渐渐变多起来。当我真的是那一个人错的时候，她自己发脾气她不理我我也不理她，那就互相不理呀，后来那个人就会主动来找我和好。不会再像以前那样，一直就是我单方面的害怕，然后我再去讨好某一个人，因为我也有脾气，我也是一个人。友谊就是这样，不能是单方面的。真正在意你的朋友，你上去的时候他是会来哄你的，如果因为一次争吵就算了的友谊是不坚固的，不要也罢了。任何事情就要经历磨难，不是完美的，不是一成不变的。所以说在有权当中我更敢做真实的自己，当我不再害怕的时候，当我不再维系这种完美的人际关系的时候，我变得坦然。我比起以前我更愿意接受这些伤害，我更乐意接受这些打击。好像实实在在的风吹雨打总是比那种幻想在天堂的感觉患得患失，每天焦虑抑郁，来得更爽快，更直接更好。总的来说别人有脾气，你也应该有脾气，你发脾气的时候，在你的朋友是会来讨好你会来主动跟你和好的。人都是互相的，你让我一点我也让你一点吧，不可能一直就是我让着别人。所以说我跟我的朋友我生气的时候她会来哄我，她生气的时候我也会哄她，这个度我把握的很好。 我想好了。我不再那么要求自己的，哪怕是考专科呢，专科就专科吧，我自己有我自己的人生，我不想被别人控制。我为什么不承认失败呢？我说为什么害怕失败呢？其实我的环境没有那么变态，我所处的学校，我周围的环境，但是内心的深层原因就是源于我妈妈，我妈妈之前跟我说，你这学期要好好努力哦，你看有的人她只考了一个专科，他这一辈子的命运就决定了这一辈子的命就差，其实我每次见到这个的时候我就有点想吐，我不知道，我真的很反感这种说法，她以前总是跟我这样说，好像极致在给我设置一个门槛让我跨上去。她的意思是说考不上好的学校就等于失败的，人生就等于失败的人。其实我并不是害怕我个人的失败，我只是害怕妈妈觉得我是一个什么样的人，我生存里面我还是在意妈妈的看法。我倒不是因为我考失败了，别人会觉得我怎么样，而是因为我妈。好像她总是喜欢把我的一生跟她绑在一起，她不希望我考省外的学校，她希望我就留在重庆，她好控制我。感觉好像我考到省外去了，我就是抛弃她，她有一次跟我说，唉反正她现在也生病了，谁管我死活呀。她说我养了你这么多年，我得到了什么呀？你还不是要跑那么远的地方。她说等我以后出来工作了之后，我每个月至少要给他1000块钱，那是我还给她的，她说她养了我这么多年，那么辛苦，我一辈子是还不完她的。我承认我是可以给她钱，因为我确实让她很辛苦。她的很多做法让我时时刻刻感到很愧疚，感觉我就是欠了她的，有时候就是拿什么活不了多久啊什么的来逼，我从小就是这样，从小就是这样。因为她不是有支气管炎吗？其实有时候我一个想法我也不知道为什么，我就希望我高考考差一点，我就是想证明给她看，我就是那么差她能够把我怎么样呢，我还不是能活下去，我考差了我怎么样。难道我就不配活下去了吗？难道我就是一个彻底的失败的人吗？我真的是想我高考差。她以前那样跟我说话，让我好好学习的时候，我只是敷衍了事的跟她说好。这又让我想起了我中考的毕业的时候，那几天的生活，成绩出来的时候，那些创伤性的回忆。我感觉有时候她为什么要伤害我呀？我不明白她为什么要伤害我呀？为什么？我知道她很爱我，但是我很害怕。可是我之前问那个哥哥，他跟我说的是，你这样想法真的是太肤浅了。其实不是这样的高考，只是人生当中的一道路。他只是一种捷径。并不是说高考考不好，人生就过得很不好。赚钱的方式有很多种，高考只是一种捷径，一种比较好走的路。比如说马云不是也学历不高吗？也不是高中没毕业。然后我就问他，假如说一个人跟你差距很大，学历跟你不一样，你还会喜欢她吗？他说跟这些完全都没有关系。我也问过他说，假如一个女生她不好看，你会喜欢他吗？他说跟样貌没有关系，每个人都会变老的，每个人最终都会变丑的，样貌不重要。虽然说他说的这些我都能理解，但是其实我有时候还是不是很赞同。我所生存的环境，我的学校，我身边的人他们给了我很好的朋友很好的例子，但是我最深沉的东西是来自于我的妈妈，好像有时候就根深蒂固了，但是他们对我的帮助是很大，让我回归到生活本身感受到了生活的美好。但我妈惯说的就是要跟别人一样才能配得上别人，所以说我比别人差的时候我总是很自卑，我不相信别人能够喜欢我。我不是想要拯救我的妈妈，我虽然说他伤害了我很多，但是。我还是喜欢她，我也不知道为什么。那种又爱又恨的感觉。但我明明受伤及你的自大，我不能跟他待在一起，所以说高考过后我100%的哪怕我是一个职高，我也不会，在重庆我要远离他，因为我不想我以后的婚姻，我以后谈恋爱，我以后的生活都有他的影子，我不想他再干涉我了。我谈恋爱我一定不会告诉他，我感觉他那种思维和观念又要在那里只一点点说什么，所以说我100%都不会告诉她。如果我告诉她的话，他 她会给我这些相处带来很大的障碍，本来我的意义就很大了，还加上他的干涉，不是就毁了吗？所以说我不想我以后的生活，有她很大的参与，我喜欢她我是真的，我爱我妈妈我是真的。但是我一定要远离重庆，我要远离她，我到其他的地方她就不可能跟过来了吧。以后还可以给她钱呢，用钱的方式不是很好吗？那样受到的控制受到的影响就会少一些，我不想我以后的婚姻和恋爱各个方面就他 她的指点，因为她的观念我感觉太可怕了，我有时候真的不太赞同，有事感觉很很可怕，还会出现应激反应，烦死了。尤其是在在婚姻当中的一些。所以说我100%的坚定，我不考重庆她为了让我不重庆，她就会说外地有多不好，然后有的人到了外地就会去受欺负啊，什么什么样的，以后的日子会很恼火，而且外面的学校还没有本地的好，外面的学校分很低就可以上，如果是本地的学生的话，而外地的学生去的话，就会很不受待见。哪有这样的说法呀？所以说高考之后也是我人生迈入真正自由的第1步，他的门槛就在我的前面，所以说我要好好的熬过这一段时间。我感觉我离自由也不远了，我不想再受他的控制了，我深深的明白。就拿高考这件事情来说，我怕失败并不是因为我怕别人看不起我，并不是因为其他而是我妈妈，我怕她会因此觉得我不好，我又很失败，好像就是我对不起她， 我毁了她一样，我不好她就不好那种。可是我根本就不是那样想的，我的人生我可以自己做决定，我过得好与坏跟她没有多大的关系。谁说考个专科就过不好了呀，难道我考专科我就要被打死吗？难道我就要被别人拿鞭子抽吗？也不是这样的呀，快乐的方法有很多种。为什么一定要强求某一件事情呢？所以说，高考过后我一定要考上重庆市外的，而且我要去谈恋爱。但是我谈恋爱，我绝对不会告诉我妈妈。慢慢的我们两个的交流好像变得很少了，我不想把我的心事告诉她。 王宇可能我们两个面对面交流的频率太少了，你不太了解我的这个人，我没有对那种成功很执着，很变态的追求我所理想的生活，也不过就是我希望我自己健康，我有一个安静的地方，好。最好有一个可以很爱我的人。我也没有对优秀的人的崇拜，我对你的崇拜就是因为我在悬崖勒马，我在生死关头你总是给我光亮总是帮助我，你就像天使一样。你很善良，你帮我走出了绝望，你让我看到了生活的希望，你让我勇敢的面对了生活，勇敢的面对了这个现实。所以说我很感谢你。其实我也是一个很多愁善感，可能真的是有一点少女心的女生，我总是会觉得外面的那些开面馆的叔叔阿姨，他们生活很快乐很好，他们相亲相爱，即使他们的儿子也是做外卖的，但是他们很快乐，从生活当中的很多小事大大小小的人物当中，我可以得到很多感慨，很多不一样的体验。生活当中我以前总是喜欢记录一些小事情。比如说拿快递的那一对夫妇很搞笑，我也很羡慕他们的生活。其实每个人生活都有自己的意义，哪怕以后是送快递的，哪怕我以后就是干小工作，只要我快乐，只要身边有爱也值。也是优秀的呀，也是快乐的呀。优秀并不是你要达到某一种程度，而是你真正内心的体验，好满足生活。真正的热爱这个真实的自己，真正的生活。我最大的愿望就是我能够心理健康，以后快乐的生活。哪怕我以后的男朋友学历不好，送外卖。只要他足够爱我，就像我的舅舅和舅妈一样，虽然说他们的工作很平凡，但是他们很幸福，我从生活当中就能得到这些感慨。其实我人生当中最想要的就是心理健康，第二就是很多很多的爱，越多越好。其他的就还好，其实我最满意，最向往的状态是我能够学习心理学，了解这个行业最好是以后还能帮助别人，哪怕是在社区，哪怕是在学校也是好的。如果没能达到也没有关系，我不一定要强求我生活的宗旨是快乐，人生当中有很多快乐的方法，很多种路不一定偏要强求一种。时间不一定要整点，菠萝也不是唯一的水果。我没有想过会像谁一样，也没有想过会像你一样，我们的生活追求不一样，而且我这个人有点思想文艺性。这就是女生的思想吧。其实自己满意就行。我觉得我以后的生活只要能够养活我自己就行，其他的都还好。你可能真的是不太了解。我是一个比较懂生活的人，我喜欢慢慢的生活慢生活，不喜欢忙碌。在家里的时候喜欢清闲，做做家务，看看电视，打扫一下房间，然后再做饭。有时候出去慢慢散步，我更喜欢小家小户小日子的感觉。如果我以后的日子也能像我舅妈那样也挺好的，我舅妈就是开了一个美术班和一个小店，平时生活也挺清闲的，买买自己喜欢的化妆品，自己喜欢的衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，每天开开心心的，这种小日子也不是挺好的吗？只要身边有一个足够爱自己的人，你就不会受到伤害。 我想我没有那么大的压力了。就算我真所谓没考好，我失败了，又能怎么样呢，只不过是一个人生的体验，我不必在意妈妈怎么样，因为完全是没有意义的，我自己有我自己的人生，按照他的路来，我只有死路一条，我只有越过越难。而且我身边的有些朋友也给我了很多启发，我有些朋友他也是读的高职，不是也挺好的吗？也挺可爱，也挺阳光的呀，干嘛一定要那么追求吗？我存在的一个本质上的矛盾，就是我生活的环境和我这个性格是很一致的，我这个人主观是站在真实的一面，但是内心的人格还是受妈妈的控制妈妈的影响，这些只是需要改。我对别人有时候是很宽容很理解的，但是却是对自己很苛刻。我会慢慢的改掉。因为我确实是一个比较善良的人吧。 当我身边真的出现一个能够接受我能够爱我的人的时候，或许我真的就开始慢慢的改变自己，接受自己的同时也遇到了善良的人。如果我觉得别人不会接受，我会觉得我丑的话，怕哥哥那，那我就去见他一面了，我看看到底会发生什么呀，难道会有我想象的那么坏的结果吗？我想去看看事情的真面目。不是我也不丑啊，我也不是很胖啊，不也有很多优点吗。刚好过后我怕什么我就来什么，明知山有虎偏向虎山，行我如果怕什么我就去看看事情到底是不是这个样子，我以前就是那样勇敢那样去尝试，然后才打破的，所以说我也要去尝试。打破自己勇敢的去面对。突破自己理想化。