自我剖析

老师你之前说什么时候等我真正体会到对这世界和对自己的憎恨就会有所体悟。我最近又感受到了很多。我真的和这个世界格格不入，就连跟自己相处也相处不好、非常困难。我真的觉得我的问题实在是太多太多了。而且一直都在延续着，没有变好。我想剖析的也很多很多。我真的理解了那句话，幸运的人用童年去治愈一生，不幸的人用一生去治愈童年。其实后半句错了，不幸的人非但不能用一生去治愈，反倒只会用一生去伤害自己。 是自信被打击了吗？还是本来就没有根基？ 我一直怪罪于受到了命运的重创，才变得毫无自信。可随着我接触的人越来越多，我发现根本不是这么一回事。他们平凡到模糊，有各种各样的缺点，可她们都有根基，都自信，都有爱自己欣赏自己的能力。发言场合，看到那些其貌不扬甚至不好看的女生，我知道，又是一个“厉害角色”。因为长得不咋滴却又自信的女生我接触的越来越多，我知道，这一个，又是，果真如此，别人自信得很，发言游刃有余，心里有底气。 交往了男友后的发现。我对男友非常苛刻，他也觉得我对他太苛责了。我总是各种作各种闹腾各种生气这不满意那不满意总是哭闹。他也累了。他非常爱我，但我还是这么闹腾，很小很小的事都不放过不带过，一点没能让我满意我就哭闹。还有一点，我也明白了，谁都无法拯救我，靠别人拯救我的想法该被打破，自己的心魔只能自己铲除。 对别人，对世界，对自己，不但不包容，还攻击性很强，就是憎恨。对于自己的缺点，完全无法接受，对于别人的缺点，还想去攻击两下，用恶毒的语言。对，我就是厌恶缺点，眼里容不下沙子。凡事不能从好的方面去看待，还总是觉得是这个世界亏待了我。 我总是非常紧张，不能放松。社恐。与人打交道可真费劲，一个动作别人怎么想，一个身姿别人怎么想，自己的缺点别人怎么想，想来想去。 与人相处压力非常大，各种小心思各种飞，怕这怕那。这个小举动怕别人怎么想，那句话怕别人怎么想，怕被看轻，怕被看穿。接着内心活动又怕被别人看穿。。活着真累 人际交往就是一场内在能量博弈。内心就是虚，非常虚，没有任何力量感，弱到不行，常常就是容易脸红，因为很小很小的事情，自己知道没有必要，就是脸红，然后更加害怕脸红，会因此躲避社交。内在能量太弱，在博弈中处于弱势低位，容易被别人欺负，当然别人也没咋欺负我，但是我容易势弱，容易因为内心缺乏力量感在交际中遇到一些话题而脸红，一点不懂不会就卑微就羞愧就脸红，真的非常无语……在我心里深处，难道我就是那个最下等最低等的人物吗？不敢说，不敢发表自己的看法，很怂很弱，只有在安全放松不胡思乱想的情况下才能侃侃而谈，其实我很会聊天也喜欢聊天比较活泼，但我同时又社恐，因为恐惧躲避社交而不敢发言不敢表达害怕被反驳。胡思乱想的时候就更甚，力量更弱了，对于那些不熟的人或者半生不熟的人，就完全躲避社交了。出席公开发言的场所得提前做好充分准备和心理建设。每次要公开发言都得焦虑好一阵，尤其又有了脸红以后，更是心理负担重。 缺乏感知幸福和满足的能力，只看到不好，看不到什么好，对幸福和满足比较钝感，从来不会欣赏自己认可自己，只有小的时候盲目自负过，后来自信受到重创以后就啥认可都没有了，对自己全是负面评价，一点不好脑子里全是找不到对象没人要的声音，由自己的一些微不足道的缺点然后连成一条线想到很多很多，又给整难受了…关于和自己也相处不好的问题在于洁癖，自己一个人待的时候也能把自己搞烦。 综上，我真的无语，如果可以吃个什么东西就能增长内心的力量的话，就太棒了，可惜这世界上没有这等灵丹妙药。我越来越看得清自己和这世界和别人的区别，越来越信服我以前很难信服的事情，关于这世界的真相，就是作为一个很普通的人她绝对不是因为她多优秀才自信的，她是因为有那个根基，相信自己，她根本不需要多优秀，原来这才是世界上的真正法则。 可就算我越来越看得清，我仍然很难拯救自己，这条路远比我想象当中困难得多。包容，包容自己，包容他人，包容这个世界， 有最基本的自信，能够对自己有认可。我也不知道以什么结尾，我也不知道我该如何找到这股力量，但我知道，最起码第一步，不能逃避，包容自己。老师您给点意见吧，我就当发了条日记，想在这里保存下来。