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希望王老师看见?

是易安啊,其实唉,最近过得确实不是很开心。有时候偶尔会笑,但是眼神却出卖了自己,内心却是悲伤啊!愁更愁不下眉头,更上心头。我觉得你自己怎么看自己。你就会觉得别人怎么看你自己。是啊,看那桌上有点凌乱的书,跟我的心情一样。往日整整齐齐,干干净净的书桌都有点凌乱了。这个女孩因为思想变得有点不精致了。连身上的香水味都没有了。就是有一次因为上课有点无聊,我在本子上乱写一通。开始写了七又写了十七 二十七 三十七 四十七 五十七 六十七 七十七 .....突然有一个东西很触动我,我很喜欢七这个数字,我想在每一个带有七的年龄里过最好的生日。看了还有一个多月,我都要满17岁了,但是或许不能在17岁的生日礼很开心了。我都还未满17岁,以后还有一串一串带七的岁月,那么多年啊,我过成现在这个样子,怎么熬过去啊?其实未来的路还很长,我怎么有时候就觉得熬不过去了呢?是啊,为什么我会渐渐变成这样呢?最近确实不开心,很痛苦。没人能知道。周末的时候刷视频,刷到眼睛疼。作业也不怎么想做。我想如果情绪会说话的话,那么她会一定会告诉我说:“易安,我真的,我真的太累了,我想从这个世界上消失,我想逃离你了。你太可怕了,为什么这么折磨人呢?如果人人都像你这样,真的还能活吗?”是啊,可是我有什么办法呢?如果时间开重来,我宁愿这一切都没有发生。如果时间可以重来,我希望妈妈可以过的好一些。如果时间可以重来,我希望可以成为一个正常一点的人。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。总是活在自己的世界里,即使整天惶恐,也不会走出去。别人永远都不会懂的。唉,头痛。。。。有时我都想我都这样了,我还怕什么呢?我还怕别人看不起我吗?我还不在意别人?前段时间因为实在受不了某个同学了,我就不想跟她玩了,就在微信上跟她说了,把微信删了。后来就感觉没啥了,但是过了没几天我就突然之间又烦了,我就觉得她很烦,觉得她很作吧!我都变得越加讨厌她了。她同桌也讨厌她吧,但是没有我这么厉害,我看着她,听着她的声音,就觉得特别特别的烦,想完完全全的把她从我的世界里排除。别人的烦跟我不一样,我就是有症状,还有恐惧,感觉完完全全就做不下事情。学习也心不在焉的。她那个同桌感觉她很烦,很多的时候大不了就上课时间睡个觉,出去走一走,下课时间跟不她待在一起。她那是正常人的烦,我就不一样了。突然就开始了,好久没犯的病,一直在那烦呐烦呐烦呐,烦死啦,我不知道我烦啥呢。理论,我懂啊!你不要在意别人,你夫妻都有离婚的,哪怕还是朋友呢?还是陌生人呢?如果心中没有烦这个事,什么都不说问题了,可是我就排除不了。这好久没犯的病,又有了。啥子嘛~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。毛病啊~还有昨天还有一个搞笑的事情,就是因为她我思想走神很烦,我跟我班上的同学玩的时候,我就抱着他,当时在走廊上的。我当时觉得很烦,就抱着那个同学考靠着她的肩跟她说话,当时已经开始打上课铃了,我们还在外面玩,然后班主任就同走廊那边过来了。我开始以为是哪一个班的学生,后来班主任一开口,我才知道,那就是班主任,我当时不知道怎么回事,我都尖叫啊,像是被吓到了一样,当时因为我靠着别人,在想,那个同学的事。我也不知道,我整天害怕啥,我在想啥,一天我糊里糊涂的。当时被班主任吓得落荒而逃,我感觉像是一直在思想里被人敲了一下一样。把我们同学都笑到了。我也觉得有点莫名其妙啊,我那么大的反应干嘛啊。哈哈? 我的生活开心也很容易,连吃饭有时候也觉得挺开心的。但是悲伤起来吧,像活不下去了一样。世界真的太冷了,就像冬天遇见了早晨。王老师,其实我这最近挺烦的。跟那个同学吧,后来也就是好好相处了。也算是吧,反正挨的挺近,也有点别扭。我总是好强嘛,有一次跟语文老师谈心的时候,语文老师说过,其实他觉得我的性格挺强势的。就算她当时又弥补了一句,其实强势的人也有他的优点,他很能干,很聪明。我还是觉得很烦,挺不开心的。其实吧,我就是有点经不起风雨,经不起别人批评。不是因为我完美和强迫,可能就是因为成长的经历被有些东西吓怕了。但是我坚信的是原生家庭,只是让你在生命当中经历一些东西,并不能决定你成为你自己。是啊~可我就是被吓到大的,我的成长从来都没有狂风暴雨,但是它就像,醋泡鸡蛋一样,鸡蛋那么硬的壳,时间长了,自然鸡蛋壳也不硬了。所有的症状和爆发并不是一时之间,都是一点一点,一朝一夕积累出来。是啊,我总在那些人面前不甘示弱,硬要坚强的自己展现出来,明明关系已经缓和了,我还是觉得她有些事情在针对我,活在自己的世界当中。我说我就觉得自己就是,铁石心肠。明明,她就提前送我生日礼物了,明明她就主动借我笔了,明明她就跟我打过招呼了,明明她有时候都在跟我说话。 我的悲伤在于,就连上次我打了我们家的猫,我就会觉得是不是我伤害了它?它会不会产生心理阴影?可是我还是活在自己的执念当中好像有一股力量和什么东西在操控我,让我去逃避,让我去怨恨,让我去想那么多吧!爱面子只,要强,强势。我确实是这样,我确实不够宽容吧,是吧?生活中一点点小事就要怨恨别人。虽然说那个同学确实人不好,但是我说分开了就分开了吧?我又产生了那么多症状,就是我自己不对了。其实我自己的不愉快都是我自己的心理问题,导致。这些问题确实是存在的,但是生活当中都没有人能够理解,就连我的妈妈他也觉得是我自己想多了,我曾经跟我说过这样或者那样,我的一些不正常,或者心里问题,她就觉得是孩子想多了。是啊,他们那个年代的人又怎么会理解呢?毕竟她的文凭不高,但是她确实是用心爱我的。表面的我是不宽容,对于这个问题上。但是实质就是因为骨子里的强势吧?强势用在这里确实是贬义词。我怕那个同学看到我焦虑不开心的样子,我怕他看到我下课打瞌睡,不认真的样子。加重我都是现场的问题,还在于。不是,我中午和她都要去多上一节物理课补课嘛。我的室友中午都要回寝室,我的好朋友也是走校生到外面吃。由于要上课的原因,我就不回寝室了,吃饭的时候打饭的时候我就怕见到她,因为她又跟她的新朋友在一起吃饭。我怕他看到了我会歧视我,因为以前我们耍挺好的。是一起吃饭,一起补课,一起学习的那种。虽然说她不是我最好的朋友。至少也是我一个互相陪伴的人,由于我变态和强烈的自尊心。这一点是让我最受不了的,所以说我一般会选择到小食堂,因为她都是到大食堂去吃饭。吃饭的时候是我最害怕的时候,吃饭的前一节课我都心神不宁有时候。因为她平时说话都特别大声,说话都很嗲。她坐在那边,没人跟他说话的时候,他就喜欢跟那些不熟悉的男生大声说话装的很开心的样子。哪怕跟她一起玩的那些人是背地里很讨厌她,经常说坏话的人。后来我就产生了一种声音,恐惧对他的声音的恐惧,我讨厌他的声音,恶心,听到她声音就学不进去,有时候。不是你越讨厌一个东西,它越会钻进你的心里。就像你越讨厌,越不想听她的声音,她一说话一开口你就能听到。你全身上下都注意力,都在她的身体和她的人身上,哪有什么精力去做其她事情?那些日子就像魔鬼一样。其实有时候有的东西确实不能只用想要去做,才有真正的意义吧。就像我周末回去的时候,我说要到哪里哪里去?后来就是在家里面呆着,做一下其他的事情。过着以前重复千篇一律的生活,看手机啊,写题呀,洗衣服啊!安排好的计划,其实要尽力去执行,把生活过得经济和丰富一点,那么就会开心一些。可是后来发现在我消沉的时候,我真的什么都不想做唉。想象是很美好,但是带着病怏怏的精神去做自己喜欢做的事情的时候,其实也没有什么想象的那么开心。老师说的对,带着症状生活嘛。其实我总是在那些我讨厌的人面前隐藏我自己。我要装作自己弱不禁风,内心毫无波澜,成得住气,不为她所生气,不为她所伤。可是我根本都做不到。我要做到锱铢必较,较每一个细节,几乎每一个细节都要让他知道,我没有被他伤害。您最近在这个公众号写留言,我也怕她,万一我以前跟他说过王宇老师这个人,她在网上一去搜索,又看到了啥公众号,然后又去关注了,然后又在这里面发现我了,因为我跟她,说过我关注过一个公众号,我在那里面写留言的昵称是易安。开始我有点撑不住的时候,我想在这上面写留言,但是我又怕万一的万一的万1/100的可能那啥,万一她真关注了这种公众号,看到我这个发言了,那怎么办?但退一万步往好的方面来说。人家从来都不了解这些,怎么可能嘛。后来再想在这上面留言,不写易安,这个名字吧!可是后来又想万一这些故事情节那啥,他也知道了呢 。就是直接跟她99%的吻合,她肯定知道是我呀 。今天晚上啊,我就又把王宇老师那个关于恐惧症和人生的成长一,看了一遍,从中又得到一些启发,就像一股力量在鼓励我去做自己。我觉得我有时候脑洞特别大,就拿生活当中来说,我想的就特别多。这想法不是一般的多。有时候仔细想想吧,世界还有这么多好吃的,我这样活下去也不是个办法。真的,王老师,你的视频特别有用,其实连自己都否定自己,自己都看不起自己,总是想从别人那里得到满足和自信,太要强了,也不好。今天晚上在想啊,我这样的日子什么时候才到头啊?如果你在,努力的奔跑,却不知道自己做的是圆周运动。那——也是可悲的。就是这教室有她的日子里,我总是压抑抑郁,暴躁烦躁,活不出自己把很多作业都集中在她的身上,本来后来好一些的,可是昨天又爆发了。不知道咋回事,可能是因为吃饭吧中午。她确实挺讨人厌的,也很矫揉造作,但是我也挺讨人厌的,我也贱贱的。为什么我总是那么不认输?当然,这是为我的成长经历有关。我害怕那些让我反感的人,因为我受到了伤害,确实很多。但是如果不努力的话,我怎么会快乐起来呢?上次我对自己说了一句很好的话说啊“赶快快好起来吧,生活还有很多美好,等着你呢!”当然这些东西也不能求速效,我得要慢慢来呀。有句话说,这个世界上遇到的每一个人,她们的出现绝非偶然,多多少少会教会你一些东西。其实我挺感谢他的,一来是她以前对我的陪伴。二来是她的咄咄逼人,对我做出的改变。若不是这些症状,若不是这些让我讨厌的人。我永远无法做出下一步的努力。我在想啊,往最坏最坏的方面想吧,我要是他看到了就看到了吧?她能把我咋地,我都过成这么不幸和烦恼了,我还怕这个吗?再加一点,我也不怕了。我不是怕在食堂撞见他吧,那我就天天与她撞见,她走大食堂我也走大食堂。其实王老师你知道吧,我从小也有一个习惯,就是我不喜欢看陌生人的眼睛,和我讨厌的人的眼睛,这并非强迫和恐惧,而是一种习惯吧!因为我有时候惊着我讨厌的人,眼睛我会觉得很烦,很恶心。那个时候我很讨厌她,我就不想盯她的眼睛,后来对这个又产生了一些恐惧,但是我觉得不行,那我每次跟他说话的时候,我都盯着她的眼睛,不然我会变得越来越严重的,后来就慢慢变得好了。不要掩饰自己的伤疤,那样只会让自己和别人觉得很别扭。如果能放开自己掩饰的手,那么那时候自己应该很可爱吧!为什么我就不能接受有这么一个人的存在呢?就像我以前跟您也写到过 就像我讨厌我们小区那小卖部的阿姨一样。我害怕他们说我,她们的眼神。是啊——悲伤和痛苦将会延续和蔓延。有时候明明那是别人的不对,但是最先害怕的人总是我。如果在黑暗里待久了,走出去看到阳光也会觉得刺眼吧。人间烟火,人间风情,人间冷暖,我固然不懂。生命只有一次,我想拼一回。? ? 反正横竖都是死,那我就死的帅气一点,好看一点!嘿哈~我不想花大量的篇幅去描述那些人怎么不怎么不好,少说一点,别人就是对自己的友善。重点的重点在于不是别人怎样,而是你怎么觉得。生活没有绝对的完美,我必须得学会去接受。虽然说对我说起来有点难,但但是我悲伤一阵子。还是会生态系统自动调节。我不喜欢那些很鸡汤的话,因为那些鸡汤,对于战场上失魂落魄的人,十万紧急的时候,谁还会用心去熬制呢?其实我真的很累了,王老师。我接下来的时间会有勇气去面对,因为在死亡边缘徘徊的时候,还有您的话啊。我在经过这些事情之后,我想好了,等我把时间调理好了,我就来咨询了。但是延的时间可能会比较久。我想高考的时候稍微好一点,以后的生活状态稍微好一点。其实我真的好累啊,很喜欢睡觉,因为睡着了什么都没有。但是醒来就会形成强烈的反差,会想起很多不愉快。其实当我写下这些的时候,我真的挺轻松的。知道自己又进步了一些哦了~如果自己看得起自己的时候,自己肯定自己的时候,别人怎么看你并没有那么重要。希望老师提一点建议,我这是啥啊。 祝王老师快乐~?? ?? ??

心理障碍
易安  2020-12-26 23:39:16  被浏览106次

2020-12-31 10:09:04咨询师回复

估计还是人际上的东西打破了你的幻想或追求,所以要透过现象看本质,在内心深处你一定在强求一些东西,而不是自然,这些强求的方面要一个一个找出来,才能把自己看的更清楚一些

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