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这是病态的害怕?🍍

是易安啊~    一个人本来压抑的话,是经不起太大压力的。国庆前我不想回去,因为我感觉无家可归。   从本质来说我是怕人的。为什么呢?怕哪些人呢?还要从以前说起。    我怕脾气暴躁的人,从我记事开始我妈妈就讲我爸爸有多不好。从小他在我心里的印象就扎根了。从小在我印象中她们的关系就不好,我生活在一个勾心斗角的家庭中。妈妈在我小时候讲得最多的都是 我爸爸那边的亲戚怎么不好唉、我奶奶对她怎么不好啊、还有我爸爸怎么对他啊。我就是这长大的,当然,妈妈也没有捏造事实。他们给她留的阴影,她也照样放在了我的身上。记得有一次我有个亲戚跟我妈说我那么不喜欢我爸爸就是她从小时候给我灌输的什么。当时我很生气,觉得她说得错了。现在我倒不是说她不应该那么对我,应为她以前也是痛苦地过着,毕竟情绪会影响到我的。但是她对我的生活和一生真的有影响,包括我的人生价值关。我没有很她....我其实很久以前都很反感她给我抱怨跟我讲那些很烦的事情。可是我从小就那么习惯了。爸爸妈妈吵习惯了,小学就闹了几次离婚。我的原生家庭就是那么黑暗,很多很多黑暗。以前看到那些因为爸妈吵架什么的想不开的一些学生唉~我都没那样。但是从小他们这些行为真的扭曲到了我的人格,这是一个不可否认的事实。后来他们在我初中分开了。后来妈妈找了个叔叔,上次他们一吵架。那叔叔,说话很难听,一吼她我都抑郁不高兴了很久。这是阴影吧?我怕人,怕暴躁的人。就是上次有几天不舒服 ,我们物理老师上物理课因为我们班答不出来问题,就在那大发脾气,声音吼的很大,我当时真的是被吓到了。当时我就很不舒服,很不高兴,然后我同桌说你这样就被吓到了。这样就烦了啊?我有些说不出来的那种感觉....我觉得哪有这样当老师的呀,上个课把自己气的要死,动不动发脾气答不出来就嫌弃我们。我很讨厌那种动不动就大吼大怒的那种人。怕...更多的是反感。    我怕那些针对我的人。因为小时候妈妈讲给我的就是那些亲戚怎么针对她,让我感觉的就是还有心机很有心机的那种,很黑暗。在我的心里她们永远算计。记得小学时候我跟一个同学合不来,有一段时间经常跟她生闷气,放学补完课了就是哭着回。那时候我都不会对我妈妈说,因为第一我怕她担心。第二,我感觉说了也没有用大不了她就是要让我宽容大度。做好自己就行。我自己都能感觉到小学时候怒气真的很大。到现在为止我都还有那种怕的人。就是,原来我住的那个家下面有一个小卖部的阿姨。我怕她真的。你知道那种很喜欢看热闹的人吗?就是那种喜欢传谣八卦的人。以前不知道她从哪里知道我妈妈爸爸要离婚的时候消息。每次我到她们那买东西的时候她都要东问西问,我都不知道怎么回答她。记得有一次让我印象最深的就是那时候爸爸妈妈离婚了。她问我哥哥回来了吗?弟弟回来吗?还问我爸爸回来了吗?我当时怎么回答嘛 。她很喜欢打听事。比这个还早以前,我去买东西的时候,她竟然告诉我。让家里妈妈爸爸一天在家里闹矛盾噻。后来我都很少在她那里去买东西了,但是她每次去都要问我事情,后来我就干脆不去了。不是她是谁呀?算老几啊?哪根葱葱?到现在为止我都没有在她那里去买过东西。但有时候想起来还是有些烦....记得以前我,我妈妈问我。我为什么那么不喜欢那阿姨。妈妈以为是那个阿姨问了我的成绩我都很讨厌她。每次她都要问我成绩,还要问我成绩好不好?唉~烦。后来我跟妈妈说了,为什么?但是她却告诉我说为人要大度,不然会让别人看我们的笑话,显得我们很低俗。那样别人只会说我没有教养。因为我跟我妈说的是那死阿姨下次如果要再乱问我的话,我就怼回去了。     在很多观念上,我和我妈都不一致。所以在很多事情上我都不知道我该怎么做,哪些是对的,哪些是错的。      这只是一个表现,但在人际关系当中,就比如在学校。我跟别人发生不愉快的时候,我不会躲着我还是会跟她们吵,但是吵完过后,我的心里就莫名生出一种恐惧,看到那个人就觉得厌烦。感觉跟他在一个空间里面,我都无法生存那种。我的注意力就会全部集中在她的身上。但是我跟别人吵架的时候都会很少很少。在高中来,我跟别人就吵过一次架。那一次是因为这样的:      高一上册的时候,我们还没有分科考试,刚好是高一上册期末分科考试,前几天。因为那一学期以来我们都是寝室里面两个两个人一起做一天清洁,上下铺的一起做。可是我上铺那个人每天都很拖拉,每次该我们做清洁的时候,大部分都是我做了。以前我们关系挺好,我都没怎么计较。她起来的都很晚。没事,我要走了的时候她都还在洗漱。我们寝室本来垃圾就很多,我做完了所有她基本上每次都是倒了垃圾就完。那些垃圾还是我清理好,装好了她去倒。有时候我会做一半给她留一半,但是剩下来的她都做的不干净。就是高一上册已近期末,前几天。我想也没有几天了,我就想和分开做。就是一个人做一天嘛。晚上回来我就跟我们室长说:”我想跟她分开做清洁,我觉得她有点罗嗦。”后来她又不知道听谁说的,说我说她坏话什么的。她回来跟我大吵了一架,还很凶。我当时真的是火了!当时我们两个吵了一架,谁都不理谁。我以前觉得她好,可是当她跟我吵架的时候,她说我自己多管闲事。说的话都是我平时意想不到的....原来人的表面和内心差异那么大。可是后来考试那几天,我总是心神不宁,万分恐惧,我看到她,我就觉得烦。我强忍着那些思绪,我继续考试。我根本就没法把她赶出我的思绪。后来高一下册,我们不在一个班分班了。或许是王老师所说的,我恨一个人就把他恨到骨子里去了吧!        如果我跟别人吵架了,先ko一定是我。我永远是最害怕的那一个,虽然没有表现出来。当然,在平时生活当中,我跟别人产生矛盾的几率会很少。但是这对我来说毕竟是一个障碍 。    在初中的时候,就是因为同学矛盾,我都感觉无法在那个班上呆一下去。有一个人是我毕生的阴影。那时候他跟我闹矛盾了,总是算计我。就连有一次我站在教室门口,他都要多门口喊一声,门口有个看门狗。当时我是物理课代表,他是地理课代表,他发个作业就要故意往我头上飞过去。应该还有很多事,但是我现在记不起来了...但是我们没闹矛盾,之前关系。但是不得不否认,在初中那段时光,我这个人品为人确实不咋样 。但是那时候我的心理阴影真的很大导致,有一段时间别人同学一句不好的话,我都以为是在针对我,要怀疑半天,还要恐惧。这些恐惧的来源可能也是我自己的思维错误,是我以前人格和为人的不行。但与我性格相反的是,现在我们新寝室的一个同学。她是因为生病降级的女生。才来的时候我们班上有几个女生很排挤她,在她背后说她很多坏话。她开始忍让,后来弄到了她的极限,她就开始以正当的形式反击。她告诉我说有些事情你可以宽容,但是有一个度,如果你不去,用行动告诉别人你不是好欺负的,那么那些人只会更放肆。呸呸呸。我这说着说着怎么有点像古代后宫呢?        虽说以前的事情,过去了就过去了,我也不必再去回忆。但是那我想以一个好的状态去面对现在和未来来。     我是所以不想回去。第一,我不想过那个叔叔那边去,我看到那个叔叔感觉有时有点烦。但是这次回去吧。感觉也没有那个特别恐怖。第二我也不想回到原来那个家,因为我一回去奶奶又要问东东问西。记得她还问过我在你妈妈那边你洗碗还是你妈洗碗?其实我听到这些问题,我很敏感。真的真的很敏感。她多问我一次,我就多伤心一次,多难过一次。是我太敏感了,还是他们太过分了?我感觉我回到他那里,我就是像犯罪一样,我害怕奶奶提起我妈妈跟那个叔叔。我奶奶问问题。因为她总是疑神疑鬼。我对他的感情有两种,一种是讨厌,一种是喜欢。讨厌她这个人总是对我妈妈那么不好总是去传谣,说我妈妈怎么样怎么样。喜欢就是她确实有说对我挺好。这两种感情在一起  。哦,我是怎么做到的。这一时半会也说不清 ,反正就讨厌起来就很讨厌但是过后又有亏欠感的那种。我总觉得这些大人对我有很多伤害。我不知道从哪里生出来的厌恶。当奶奶问我什么的时候我总觉得充满了恶意,我就会很压抑抑郁。       嗯,但是我在想啊,这样的日子什么时候是个头啊?她每次问我每次都那样?我总不能在学校呆死吧。我要硬着头皮去习惯啊,即使我不习惯 ,但是我都跟她说了不要问了,这一次还好一些,要是换以前早都哭死了。

抑郁情绪
易安  2020-10-05 10:15:33  被浏览109次

2020-10-08 23:34:30咨询师回复

恩,找回自我的旅程是漫长的,但也是需要耐心的,所以要多看看卡伦霍妮的书,必要的时候也要进行专业的治疗

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