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王老❤️

又是 易安啊 高二女生 这几天因为头疼的老毛病又犯了,所以请假回来了。 前不几天感觉心情非常的糟糕,我有时在想,为什么我还要活着呢?或许是因为上次喝了一半瓶江小白加一半瓶雪碧,又或许是,倾诉了心事,更或许是跟老师谈了一下人生。也可能是这几天头疼疼,麻木了 。我竟然觉得生活没有我想象的那么可怕。 上次跟语文老师谈心的时候,语文老师都很惊讶,说为什么这么一个活泼可爱,听话,乖巧成绩又还不错的孩子,会有这么多烦恼呢。 如果仔细说来的话,应该是从初中的时候开始。初中的时候焦虑是一点一点的,积累起来的。初一初二的时候我都感觉很焦虑。感觉自己重度焦虑了,但是我并没有进行咨询。很难想象我当时焦虑到什么程度,多疑,整天有无数的烦恼。我曾一次次的想逃脱这个苦海,但是却还是失败。 记得初中有一次我在教室里面涂唇膏,我就怕被教室里面的监控录下来,被学校查看的领导看见了,因为当时学校是不准学生化妆的,可是我明明都没有,我就害怕,我就因为这些事情,害怕了一整天。初中的时候烦恼是怎么解决的呢?是这个我认为天大的问题去代替了另一个,我认为天大的问题。就是广泛性焦虑障碍吧!记得还有一次,我害怕我们物理老师对我图谋不轨,明明这就是不可能的,可是我偏偏要在意那万分之一,因为电视上也是这么演的,后来我就把这样的想法转移到我弟弟身上,后来甚至转移到我妈妈身上。我当时觉得自己肯定是疯了。可是这种止都止不住的想法,明明都没有,可是却出奇的怀疑。在日常里,我总是时不时的以为一点小事就是天大的灾难。就像这里面的一些来访者一样,我她们的很对想法我都有。后来初中初二下册的时候转学, 那时候我们的老师不准我转校,她就很不可思议,因为我当时也是全年级前十名的。成绩很好,现在想起来,当时只是为了逃避一些不想见到的人,不想见到的事罢了,我觉得我根本就斗不过他们,好可怕。后来到了另一个学校,初三上册。我的焦虑又转移到其他事情上,但是至少在我回家的时候,我还有时间安静不会随时随地都想到某一个 灾难 。我觉得我下来就已经很了不起了,后来我觉得我还是有时候有些现象很严重,开始我对心理问题这个东西很陌生。有时候还不想承认我有。初三上车那次去搜了百度,就是关焦虑的,我giao~当时,那些症状跟我基本上一模一样。当时我就觉得心理学很神奇,以前想当警察后来又想当心理医生。后来又在百度上搜到了王宇老师的一些信息。后来我就开始慢慢学习了解心理学的内容,慢慢自愈自己。高一上册,我觉得比以前好了很多,因为明白了很多,可是有一次我的小心翼翼让我更加恼火,就是一个便利条,我在上面写了数学物理化学生物意思说我要好好学习门课。我把它贴在桌子上,可是当时我的纠结心理又犯了,我到底贴不贴呢?万一别人说我说怎么办?说我成绩又不好,还要写这个太自大了吧?但是我又想,别人又不知道我是什么?我就在那里自编自导自演,纠结了一下午。这件事情是改变我这个人的起点。我当时就特别生气的气,为什么总是因为一点小事纠结?大不了就被她们说死,我就把这个贴在桌子上,怎么了?为什么要多疑?我看他们能把我怎么样?我决定跟自己的思想反着做。那一天我觉得我真的活的太累了,连一个便利贴贴在哪儿我都害怕。后来我觉得我应该勇敢的跨出我的那个圈,后来又在网上查了一下王宇,当时刚好在百度上找到一个她绿的焦虑的视屏。那个时候不相信这些,根本都不了解。就抱着试试的心态。我觉得那是改变我整个人的一刻,当时亲哪个可听着停止写的?还做了笔记什么的。那时候是晚上睡不着,凌晨的时候好像听了接近三四个小时,加上做笔记的话。那个时候我觉得,就像一个人打开了我被关的牢笼的门。我觉得他说的很多话都有道理,我学着去接受自己。我学着放弃那些高傲的执念和完美的人际关系,还有一次,我还不惜一切代价还跟那个同学大吵了一架,我突破了一切,我以前很多都不敢干的事情,包括有些事情的拒绝。我以前很多很不敢干的事情。虽然我现在对吵架这个事情还很惶恐,出现了很多障碍。但是王老师说我们要有明知山有虎,偏向虎山行的精神,要逃出那个孙悟空给唐僧画的圈。是啊。后来经过了很多很多努力。我终于不再是那个生不如死死,整天焦虑的人。我学会了接受自己很多不能接受的东西。从现在看来的话,以前如果是100%的痛苦的话。现在是偶尔有40%痛可而已。因为对我来说,平静都已经很不容易了。那40%就像我平时突然之间心情低落,想不开啊什么的,还有些事情特别极端端。但是我至少有完整的过活一天的时候,那的时候我都能像正常人一样快乐的生活。以前真的听了关于王宇老师的视频讲座。我很感谢他。后来我又想做一个好的心理医生去向王老师那样去帮助,像曾经的我一样痛苦的人。正常是不能强求的,我们要学会带着症状生活。我不能100%的要求,我像正常人一样。但是我还在努力的做好自己,学着怎样去做一个人。经历过一些非人的折磨后,人道内心总会很脆弱。现在跟以前最大的区别是以前看似表面好好的,内心万马奔腾,波涛汹涌,惊涛骇浪,满面狼藉。现在我不高兴,大多我会找合理的方式适宜的人倾诉。我的不开心也不用满满的装在肚子里。但在有些事情面前感觉总是跨不去,或许是因为自己的思维真的有问题。上一次,突然之间又感觉想起来有些家里很不好的事情,我是那种很,容易悲观,把事情想到极致差的人。但仔细一分析是因为个人的性格和原生家庭的问题,我的原生家庭,包括现在的家庭,也是对我的人生价值观有很大的影响。我时常会把王宇老师称作我的偶像,或许是有点狂嘻嘻。可是对的时间遇到对的人,他就是那个时间让我醒过来的那个人呐。所以我很喜欢他。现在来说的话,生活还是会有一些定向的一些问题。但是活到那里是到哪里,从以前到现在,我身边的人都觉得我是一个幽默的人。可是我就是这种性格 有时候头很疼的时候,我去请假,老师都以为我是装的。唉西 嘿嘿 没办法,面相是这样啊! 我总不能一辈子依靠着别人活吧,我要慢慢活下去。 谢谢,这个平台回答我的问题。我还会回来的。 明天要去复查我的头了,希望没多大事。 愿王宇老师快乐。

抑郁情绪
易安  2020-09-29 19:59:52  被浏览128次

2020-09-29 22:35:26咨询师回复

恩,慢慢来,可以关注森知心理的公众号,会陆续发布一些最新的文章,希望可以在其中得到启发,路还有很长,慢慢来。

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