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为什么总是找不到自己喜欢的人?

浏览量:1024      发表时间:2022-05-21

一些人年纪不小,但婚姻问题一直没有解决,甚至是对象也没有,当然其中原因多种多样,但一个重要原因是他一直找不到自己喜欢的人,找不到让他满意,符合他要求的人。他秉承宁缺毋滥的原则一直坚守他的“爱情理想”。

在治疗中,当我敦促患者凑合找一个,不要太执着和挑剔的时候,他也会反问我:找一个自己喜欢的人有错吗?真的不可以找自己喜欢的人吗?

对于这个问题的答案是可以,但也不可以。

说可以,是因为对一个喜欢自己的人来说,他也容易找一个喜欢的人。

说不可以,是因为对一个在骨子里不喜欢自己的人来说,他永远都找不到他喜欢的人。

用一句概括性的话来说就是:一个不爱自己的人,说爱别人都是扯淡。

从这个意义上来说,恋爱问题表象是两个人的事情,但本质实际上是一个人内心的投射,就是说是爱的投射。当一个人内心有爱,那么他就可以在这个世界上发现爱,当一个人内心嫌弃与憎恨自己,那么他投射到这个世界的也都是嫌弃与不满。

比如,我的一位患者,他已经28岁了,虽然认识过很多女孩,虽然别人给他介绍了很多女孩,但他至今单身,一直找不到他理想的对象。而在他一再的错过之后,他又发现实际上被他错过女孩实际上也不错,但他就是无法活在当下,不是活在过去的失去当中,就是活在对未来的幻想当中。

他认为自己还不够好,不够优秀,不够完美,所以他幻想把自己的问题解决了之后再去找喜欢的女孩,自己才配得上对方。也因此,在喜欢的女孩面前紧张,放不开,而在不喜欢的女孩面前反而可以挥洒自如。有时,阴差阳错他也能和喜欢的女孩谈一段恋爱,不过从开始的仰视,到之后的平视,最后他在对方身上发现了越来越多的缺点与不合适,之后也就不了了之。 

所以,在他纠结合适、不合适,诸如,生肖、星座、家庭、工作、外貌、年龄等各种条件的时候,对方也已经成了别人的女友,而之后他又开始后悔,认为对方很好,自己错过,而接下来又试图找一个和这个女孩类似的人,结果又因此错过下一个。

他因为害怕找不到,也曾短暂放下自己的要求和一个喜欢他的人在一起谈过几年的恋爱,但此时他内心又开始冲突——难道真的就这样了吗?当自己变好了,如果自己再遇到更合适的怎么办?最后,在纠结冲突中分手。

后来,他犯了选择强迫症,就如同选择工作,甚至手机,他都是如此无法做决定,头脑中一直纠结合适还是不合适。结果就成了那头不知道该吃左面的草还是右面的草,最终饿死的驴。

他很怕确定一件事,也怕成为一个具体的人,因为无论自己是不是女人,一旦确定,一旦具体化,那么就是一个有优点也有缺点的实体。但因为他的完美欲,他无法接受现实,无法接受自己和女人有关的任何不完美之处,所以他不敢确定任何事情。他没有活在当下,总是漂浮在空中。

因此,他患得患失,害怕失去是因为他依然要孤身一人,被人当成异类;害怕得到是因为他的生活就被具体化,就没有了其它选择。所以,身边合适的女人他总是看不到,直到对方有了对象,他才自责错过。

当然,他的问题并非从找对象开始,在小的时候,他纠结的对象是他自己。那时,总是看到别人的优点,看到自己的缺点,试图模仿别人,把别人的优点都变成自己的,一直想自己哪里不好,越是想把自己变得更好,自己就变得更差,而回过头来发现自己当初也没有那么差。

就算他真的有优点,他也不接受,认为自己这么差的人不应该有优点。自己不够好,认为别人都是好的,不停地在自己身上找问题,强迫自己学习别人的优点,结果活成了别人,失去了自己。结果越是学习,就越发现自己的缺点多,认为自己就是不好的人。

因为他认为真实的自己不被喜欢,所以他只能伪装自己,他会关心别人,真实的想法不敢说出来,讨好,注意力放在别人身上,公交车也主动给别人让座。别人觉得他好,他才觉得自己有价值。在老家他也做过一年的咨询,但因为那个老师是刚毕业的,只是倾听,他也觉得没有太大的帮助,之后对方也受不了,说要转介,这时他才把自己的不满说了出来,之后治疗才有了比之前更多的收获和突破。他很难表达情感,只有吵的时候才能说出来。

一天,他身体不舒服,躺在沙发上,醒来的那一刻,因为没有戴着盔甲,突然紧张,一个激灵,感觉自己好像没穿衣服一样,之后又回归了伪装

在他的价值观中就是:优秀,等于爱;完美,等于价值。因为这两个他都没有,所以他就是最差的,不被爱,不被接纳的。所以他全部的注意力都放在怎么把自己变得更好,怎么掩饰自己的不好上。

而潜意识中,他把这种对“好”的执着,极致完美的苛求,也放在了对女人的要求上,所以他总是找不到一个他喜欢的人,或者说他喜欢的人根本就不在现实中,只停留在他的幻想里,就好像他对完美自我的幻想一般。所以,无论现实中的自己怎么努力,现实中的女人如何优秀,最终他都无法接受,无法确定,因为现实本就不完美。

那么他如此病态的执着与幻想从何而来?这就需要在他原生家庭中去找原因。

他爸爸自命不凡,但却屡遭挫折,所以把人生的遗憾也附加到了儿子身上,但因为他过于苛责,总是看到儿子不好的一面,不相信儿子是好的,儿子在他心中一直是一个一无是处的人。并且因为他情绪的阴晴不定,缺乏对儿子应有的温暖与尊重,从六年级开始他就没叫过爸爸。当邻居家的叔叔让他感受到温暖的时候,他多希望对方是他的爸爸。

他的妈妈性格强势,容易焦虑,恨不得把他保护到不受一点伤害。又因为和爸爸的感情不好,所以把所有的情感都倾注到了他的身上,因此控制欲很强,不让他自己做决定,不相信他。最后他感到自己都不是一个人,而成了妈妈的一个东西。又因为妈妈看不上爸爸,总是和爸爸吵架,也总是和他说你千万不要成为爸爸那样的人。妈妈最喜欢说的就是:你这样像谁?可不要和你爸爸一样。妈妈给他的感觉就是一定要好,才能被接纳,才能被爱。

    直到现在内心都一直有一个否定性的声音在对他说:你就是不好,不被爱的。

因为他认为只有好才被接纳,所以恐惧不好,就不被爱,失去一切。因此他不能接受自己是一个普通人,并幻想自己如果不经历这些,那么自己这么聪明,一定会成为马云一类的名人。为此,他也给自己设定了一套程序,就是高标准与高要求,他放不下,认为错过了一个就会错过一辈子,担心自己没有某个优点,那么就不会带来某些好处。这种程序就好像病毒一样在他头脑中肆意地生长,他因此更加自我憎恨,因为他免不了犯错误,人生也免不了有遗憾。

最后,他整个人,整个人生都被卡住了,人生几乎所有的重要的选择他总是想着合不合适,最后却什么都没有做。

当他看到别人的优点和别人好的地方就焦虑,总是想把自己变好,高考都没有把心思放在读书上,总是想如何改变自己。而工作他也一直在纠结是去城里小学,还是在区县的初中,一直沉浸在完美强迫当中,最后,他被家人逼急了,才停止纠结于强迫,先考上一个再说。

但因为婚恋问题没有和找工作一样的强制性,结果他就一直停留在强迫里。永远都迈不出这一步,他甚至想一辈子不结婚。

当然,分析到这里,我们会发现,表象是婚恋问题,但本质上是自我关系的问题,是幻想与现实的问题,是内心冲突与分裂的问题,是原生家庭的问题——不接受一个现实中的女孩,实际上是因为他不能接受现实中的自我;是因为他的原生家庭无法接受一个人的平凡与普通他。所以他才幻想,才执着,才放不下,才强迫性纠结,才一再的错过,才活在梦中,不敢醒来。

虽说,治疗的目的是改善自我的关系,目的是为了接纳现实中的自我,但这个最高的目标是需要小的努力的积累。就目前来说,他能接纳现实中的女人,也是打破幻想,接纳自我的关键与瓶颈。

试想,如果当初的工作他一直在纠结,现在病情一定更加严重,他甚至都没有能力进行治疗,他现在只能整天躺在家里强迫与萎靡,那样他会陷入到更深的自我憎恨与幻想之中,更加脱离实际。

所以,治疗的重点虽然在于分析,但有时也要突破瓶颈,如果他现在可以突破女人的问题,那么从治疗来说可以达到两个目的,第一,他离地面更近了,而不是更远,第二,如果可以突破,那么他的治疗与分析可以上升一个层次,而不是在女人的问题上一直打转。

所以,当他问我。真的找不到一个喜欢的人的时候,我的回答是不能,因为这不是女人的问题,这是现实与幻想,真实与虚假,接纳与对抗等根本性的问题。如果不能醒悟与突破这一点,那么他也就无法在生活层面,分析层面,及最终接纳自我的层面有所进步。

当然,关于恋爱方面的病态心理表现是多种多样,比如,前几天我一位患者给我留言:我刚才静下心来冥想,我为啥关注点是在我是否优秀,是否别人喜欢我,我好像更明白了,我一直困扰在女人是否接纳我,喜欢我,如果她们喜欢我,我的价值感就高,反之则低,我想通过征服女人来填补自卑。当我看到有的男人和很多女人谈过,我竟然有一些羡慕和嫉妒,现实中我把这部分渴望压抑和伪装了。

从中可以看到,他表面上是在追求自己喜欢的女人,但本质上他并不真的喜欢,因为她们并非是目的,只是手段,就算他得到了也不会珍惜,他只会想着下一个,就好像猎人一样,他在乎的不是猎物,这些猎物只是为了证明他厉害的工具罢了。

当我们把爱情放在一个崇高的地位,就放弃了对其分析,也就无法看透其中隐藏的病态与神经症,这样也就错过了解自己的机会与可能。

正如荣格所说:很多时候,我们的行为被我们的意识控制,但许多时候,我们都在受自己潜意识的影响。也就是说,有时可能你都不知道,你为什么要做这样的事情,但你就是做了。

所以,人的成长并不追求“术”(走的方式),追求的是“道”(走的道路)。心理分析也并非是给人提供优秀的方法,而帮助一个人看清自己,并勇敢地成为你自己,也许这个自己很平凡,不完美。

 





作者:王宇

国家二级心理咨询师(证书编号:0610000008200525)
中国心理卫生协会会员(编号:M1511604)
森知心理首席心理专家


已出版图书《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》、《社交恐惧症及人性的成长》

以专业赢得信赖,用真诚温暖心灵

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