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这个世界上有你真正热爱的事?

浏览量:1568      发表时间:2016-12-21

今年22岁的我现在在美国奥兰多迪士尼工作,为了能来这里在国内大学休学了一年。当初打算在这里工作,就是想着这里应该是和各种梦幻靠的最近的地方。事实上,这里也超出了我的想象,王国、公主、烟花以及同样因为热爱迪士尼而来到这里的全世界的朋友。当熟悉工作环境之后,我想,也许真的很多人、很多家庭一辈子只来迪士尼一次,我希望当他体验到我和我伙伴的服务时,能是喜悦和满意的。那大概就是我工作热情的开始吧,迪士尼太好了,身在其中,我会自愿地想提升自己。我热爱看到世界的笑脸。

▶ 我热爱的事情是解决问题。用自己的逻辑思维帮助同事分析困境,帮助客户预判风险或梳理混乱状态,甚至帮孩子修好一个玩具,做一个手工,都可以让我充满成就感。很神奇,通常意义上这些使用思维或者需要动手的事情都是男性擅长,而我是一个有两个宝宝的妈妈(骄傲脸。

▶ 我英语原本很烂。第一个交往对象是工科博士,感情很深时曾逼着自己狂练中译英,帮对方翻译了很多投往英文期刊的论文并且大多成功发表了(这是传说中的恋爱成就学霸?)。虽然分手了,可翻译基本功练出来了。后来遇见现在喜欢的人,她爱把自己中意的英文歌词演绎成中文,我就陪她翻着玩儿。后来又抱着玩儿的心态一起应征翻译绘本,应征上了,翻了不少,还出版了,倍儿有成就感。最近,还不断有人找我们给翻译别的作品。就这样爱上了翻译,并且在翻译之路上愉快地走下去了。

▶ 那个,食物算吗?冬天热腾腾的烤红薯,春天酸甜多汁的草莓,夏天一口绵绵冰,秋天穿着薄外套去野炊。坐在电脑前桌上的一堆零食,路过餐馆飘来的麻辣小龙虾的气味。食物带给我最直接最快速而又易得的快乐和满足。唯一可以说真正称得上是热爱的东西。
 
▶ 非常热爱那种自己掌握着自己的生活的感觉。多年前高中的时候自己拿着自己的银行卡在食品超市买晚饭和早饭和零食,虽然是我妈的钱,但是光是能够自己决定自己吃什么就觉得充满了力量。直到现在也是,能够拾起一切由独立性产生的自信感,鼓励自己把生活继续下去。


 
▶ 热爱了二十年的事情,睡觉,从未改变。给我一张床,我能睡到世界灭亡。
 
▶ 辞职做了传统服装裁缝,老手艺传承难,资料少,因为以前的老师傅都是不外传的,所以只能自己买古董衣服回来研究,看这些衣服,就像在跟当时的裁缝对话,一个位置怎么处理,有怎样的考量,衣服就能给自己答案。做久了也有懈怠的时候,这种时候会把布料全部拿出来,缎的罗的娟的绉的,他们还只是布料,可能会被做成旗袍,可能是一件大襟上衣,可能是1920s风格,也可能是1930s,他们充满可能,而我是完成这些可能的人。我觉得热爱的不是成就感,是这种周而复始的热情,这种「爱的耗散」。

▶ 如果说真正的热情是那些为了它能忍受不开心、可以做出某些牺牲的事,那应该是挣钱吧:)

▶ 大家好像都在竞赛,在某个限定的年龄直前必须要找到Dream calling不然就是失败的人生。我身边好多二十多岁的朋友,都整天在为之烦恼。但这真的是一辈子的命题啊,能早早的遇见是幸运的,但是谁规定了一定要有deadline呢。现在在纽约做咨询,各种项目和产业都过手,我也还在探索自己以后的路怎么走,但是很满足这种探索的幸福感。
 
▶ 京派剪纸啊,第一眼就爱上了,然后就从一个工程师跳转到一个民间艺人了。
 
▶ 喜欢美美的一切,包括现在成为设计师。好像有一股子用不完的劲去改图改方案,有时候为了调整出漂亮的比例可以不吃不喝不动一整天,大概是因为想和小时候嘲笑自己丑的那些人证明自己其实很美很闪。



▶ 大学快毕业的时候,我就找好职业定位:成为一名优秀的空中乘务员。目前,我已通过层层面试筛选,在航空公司参加了一个月的岗前培训,感触良多。很多不了解这行业的人认为空姐就是服务生,其实我们四个月的培训内容中,80%都是安全知识及紧急情况的撤离,服务只占小部分。培训期间我们观看了很多空难事件,或是通过机组的协作,成功逃生的案例。慢慢感受到这职业的责任感和崇高性,发生紧急情况,我们一定是最后下机的。我开始热爱这份职业带给我的一切。
 
▶ 高中画画很辛苦的时候,睡一觉就没事了,第二天还是可以斗志昂扬地握紧画笔。有时候听到同学抱怨,“被学校骗了,说读美术可以很轻松就上个重本,没想到这么累”,就突然有种满满的骄傲感,嘿,我和你不一样的,我才不是为了读大学而画画,我是为了画画而读大学。
 
▶ 多看职业剧,总有一款适合你。各种警匪律师飞行员法医法政心理学家,《On call36小时》《法政先锋》《Bones》《冲上云霄》《读心神探》《真相》《匹诺曹》。我就是因为《大长今》成为一名中医。
 
▶ 合唱。大学二年级,偶然路过排练教室,他们在排练As Long As I Have Music,一瞬间被击中了心底,站在外面呆呆地听完,泪水满了眼眶。觉得不可思议,世界上怎么会有这么美好的东西,我一定一定要拥有它。后来面试没有面上,找指挥找团长,死乞白赖的求,还为这个哭了一场,好说歹说才进了。本科,交换,研究生,加了三个不同的合唱团。唱功好了许多,可是当年被感动的哭了的心情没有变。何止是热爱啊,是一生的挚爱。



▶ 我想到了那句“快乐并不是做喜欢的事,而是喜欢正在做的事”。我目前的职业是石油勘探领域的测井技术分析师。在高考填志愿时我还完全不知道世上有这个职业,后来阴差阳错学了石油勘探专业,总觉得女孩子学这个迟早会转行。它要求我会解拉普拉斯方程,会用各种机器语言写代码,会熟练操作各种复杂的工作软件,甚至要会看类似于西班牙语或俄语的文献…我觉得这些都不是我擅长的,也并没有学这些的天赋。
直到有天听到一个甲方说:如果我们会这个,那还何必找你们干活呢?我第一次发现,原来在我们这个行业,同时掌握这么多技能的人并不多,虽然我是为别人服务的,但其实是更酷的一方。然后我开始付出大量的努力,而真正开始付出比擅长这些或具有这些天赋的人更多倍的努力时,我发现,其实这些技能并没有想象中那么难。每当某个为了调试一个程序或推导一个公式加班的夜晚,在终于攻克难题的瞬间,我会再次感受到我真正的热情:也许我不擅长这项技能,也并没有学习这方面的天赋,但我依然可以成为比具有这份天赋的人更胜任这项工作的人。
 
▶ 大三刚开始室内设计课,我就发现了我的热情。我在三岁时父母便离异的家庭长大,小时候辗转各个亲戚家,尽管都对我很好,但我常有寄人篱下的感受,没有归属感。我妈一辈子的愿望是有个自己的房子,而我一辈子的愿望就是有一个自己的小家。所以我酷爱小户型设计,也仿佛有一腔用不完的热情对着室内设计,有大把的精力愿意去钻研。我不知道是不是因为我的缺乏找到了我的归宿,但我觉得,想要发现自己的热情,可以从发现自己的缺乏入手。渴望就是天然的原动力。
 
▶ 大学毕业后怀着对电影事业的无限憧憬,做了影视狗。不是加班熬夜就是出差奔波。一次偶然看了岳云鹏的相声《白蛇传》,觉得无比搞笑。从此开始听相声。在某一天晚上,梦到自己穿大褂,站在台子上说相声,底下观众乐开了花儿。醒来后念念不忘那种感觉。就在上个月,本地相声班招生,抱着试一试的心态竟然被招进了班,诧异之余觉得自己相当幸运。虽然已经快30了,虽然是女生,虽然要在电影和相声中周旋,虽然每天有好多片子要制作,虽然有好多老段子要背,我仍然有着一股年少的莽撞劲儿。很庆幸我的生命里有两样我热爱的,可以让我偏执地去追寻着,真希望自己以后是影视圈相声说最好的,相声界电影玩儿最棒的。

▶ 热爱的事不是空闲时间会去做的事,而是不一定能带来收益、你却将它排进日程表的事。
 
▶ 半岁的时候,父母离婚,妈妈提出的,稍微大一点很不懂事的责怪妈妈为什么那么任性?从小在姥姥家长大,他们对父亲的事闭口不谈,就算谈起也是责骂他是很渣,害了我妈的前途。后来从别的亲戚那才知道,父亲婚内出轨多次,妈妈在怀我时就发现了,没忍心打掉我,生下我后才坚决离婚,过程很艰难。
高一的时候整理旧书发现一个文件夹,里面有一个档案袋装着鉴定书之类的,很多张母亲被殴打的照片,我忍着泪几乎是抖着翻看又放回。从那一刻起,我就觉得一定自己要强大起来,保护家人和自己。后来慢慢觉得对法律很感兴趣,高考填志愿专业全是法律方面的,现在在大学,很多同学会抱怨法条繁多且枯燥,可我觉得它们都很可爱啊,也值得我去热爱并努力学习,想考研深造,把法律运用到实际生活中,在这个不那么暖的社会,给那些需要法律帮助的人带来温情,也更好的保护自己和家人。

▶ 我不知道如何找到你喜欢的东西,但我知道如果你什么都不去尝试接触,只活在自己的圈子,你就永远不会知道自己的热情究竟在哪里。


 
▶ 事实上一直到高中我都非常迷茫,常常觉得很多事情都没有意义又不得不做;兴趣广泛,却不知道自己真正想要什么。后来高考完要填志愿,考虑到我是个喜欢画画跟收集树叶的理科生,就想着读个产品设计或园林好了。综合考虑了学校情况后第一志愿填了一所农业类大学,最后学的专业不是园林而是偏向农业。学习期间了解到了更多与植物相关的知识,接触到了某观鸟推广组织,此时我终于发现了我所真正热爱的事——观察自然,看到可爱的植物、昆虫、鸟、蘑菇都使我感动到热泪盈眶。回想发现这件我所热爱的事的过程,其实确实是有一定的偶然性的。我想你在岔道口选择了不同的路,走下去你所发现的热爱之事也会不同。
 
▶ 其实最开始不是我多热爱做与残疾人相关的志愿活动,但是我的弟弟是特殊孩子,我怀着强烈的责任感和勇气强迫自己去接触更多这个领域,现在它成为了我的一部分。我不太向别人兜售情怀,我更愿意告诉他们,我很清楚它不能从根本上改变残疾人群,当然也是我的能力有限的原因,但我一直在为之努力。 
它内化成为我的一部分,我觉得是热爱,因为我很自然地会为之殚精竭虑。前段时间忙的昏天黑地的修改策划,一手组织了国际志愿者日的系列活动。最后做完了痛哭一场。 在做志愿活动的时候还认识了其他有特殊孩子的家庭,有种终于相逢的感叹,都有难以言表的感情。

▶ 三年前我父亲去世,我的抑郁一发不可收拾,每晚都要哭着入睡,当时除了悲伤只有悲伤,女儿也不关注,工作也不用心,直到有一天,接触到一种手工叫做绕线,自己很喜欢,然后产生很大兴趣,于是自己找各种资料,英文原版书,去贴吧翻帖子看别人作品,从一开始的简单款式,到现在已经能做出非常美丽的复杂结构的作品了,这其中的艰辛只有我知道,但是成果带来的成就感和满足感也只有我知道。我的抑郁被治愈了,我的作品很多人喜欢,我依然每天都要做手工,而且打算更深入的做下去,还要去学首饰设计和金工,我觉得这是我唯一坚持了下来并取得了成就的事,也是我真正热爱的事情,我会努力下去!
 
▶ 一开始 因为父母意愿学了医 一直不咸不淡的念书 直到大三的一节实验课 我拿着手术刀 站在主刀的位置上完成了任务 我突然感觉 自己仿佛闪着光 好像之前看似毫无意义的一切都为了那一刻 老师曾讲过 手术台前的我有着一种气场 我并不太懂但从那以后 我一直在为成为一名优秀女外科医生而努力 我可以不戴首饰不化妆不留长发永远一双运动鞋 因为我很确定 站在手术台前的时候才是最性感的我。



▶ 初中时代看了一部日本医疗剧,因为男主角做手术的样子特别帅,而且每次遇到困难的手术都能化险为夷,没见过电视剧套路的我当时就立下壮志,以后要成为一名很厉害的外科医生,还要建立自己的手术团队。这个目标一直支持我走完艰辛的中学时代,每次学习压力大得让我想放弃想大哭时我就回想剧中男主角成功完成手术的场景,想象自己有一天也会在手术室中自信地救活病人,然后告诉自己现在的努力都是有意义的。填高考志愿,5个志愿我全部填了医科大学。当查到自己被第一志愿录取时我觉得整个世界都亮了。虽然我现在还是个医学生,离厉害的外科医生这个理想还相距甚远,在逐渐接触临床的过程中也发现很多事和小时候想的不太一样,但幸好这么多年的热情一直没有被现实磨灭,我也一直在前进,慢慢变成希望变成的样子。

▶ 突然想起来一个关于爱情的定义:爱情就是那个人虽然有缺点,甚至缺点很多很大,可是突然间这些都变得不再重要,变的可以接受了,这就是爱的感觉。热爱的事物也是这样。我所爱的事物并不能给我很好的感觉,甚至会让我很痛苦(因为我是练武术的),但是就是不知道为什么,那些痛苦我可以接受。曾经我也是不知道自己真正热爱的事物,但是后来我知道了,在我有了一个我爱的人之后。所以我觉得,想要找到自己真正热爱的事物,就首先要学会去爱一个人。或许热情也是一种爱吧。
 
▶ 我爸爸20岁时开始自学古典吉他,当时家教封建,认为弹琴是不务正业,但他依然坚持偷偷练习。后来我也顺理成章开始学古典,直到大学毕业后的第二年,我爸给我发了个链接,魔都古典吉他协会在招会员,抱着试试的心态我面试成功了,目前已经在某音乐厅和乐团做过了演出,也开始频繁出入西班牙领事馆,跟着协会里的元老之一进一步修习古典。对我而言,吉他真正变成一种热爱的时候,是在它变成一种习惯以后。热爱古典吉他,一方面是它能帮我找到内心的平和,另一方面,是对我父亲的一种默默的爱。

▶ 撸代码,我是立志成为魔法师的妹子啊。浑浑噩噩填的高考志愿,慢慢地却发现歪打正着,看着自己写的代码运行起来时候心里超美。





▶ 总觉得找到自己热爱的事物就想找伴侣一样,几率渺小、过程坎坷,在一起以后也需要经营。我所认为的热爱不是没有厌倦的喜爱,而是愿意牺牲的投入。

▶ 初中有节作文课描述我心目中的校园,要附平面图,当时得分不高,只因太像花园不像校园。我不甘心,从此一直修改好多年。高中三年寂寞苦闷,每天都沉溺在设计的幻想世界。那是艰难的时光,但低谷中的自省让我找到了明确的梦想,建筑设计,这正是我特长与爱好的契合点。有坚定而现实的梦想实在是最幸福的事。很庆幸高考超常发挥,进入了最好的建筑学院,从此光明正大做设计。毕业后兴趣成为了工作,纯粹而痴爱,即使辛苦,依旧乐此不疲。

▶ 记得以前上医学伦理学的时候,老师告诉我们世界上最幸福的职业是医生。每当你治好一个病人,会有一种“恋爱爆发的幸福”。本来想从事口腔美学修复,后来有一天我的带教老师告诉我美学修复仅仅是锦上添花,帮助全口义齿的病人恢复咀嚼功能是雪中送炭,这样的事情更有意义。每当她把病人的假牙修理的很好后,让病人照镜子。病人对着镜子欣赏自己的牙齿,透过眼镜我可以看到老师眼角的笑容。直到有一天老师让我修理病人的摔的全口义齿,当义齿带进病人嘴里,你可以看到他的面部不再塌陷。测试他们的咀嚼能力,是听到饼干清脆的声音在我耳边演奏着和谐的乐章。我知道我找到了可以一辈子从事的事情了。

▶ 高中的时候,家庭变故同时被爱情冲昏头脑做了很多出格的事,当时很想有这么一个老师可以和我聊聊这些谁都不能说的秘密,可惜没有。立志做一名这样能帮助他人的人,大学有幸考进了心理系,如今是一名高中心理老师。学生们把我当作知心姐姐,愿意袒露心声,也愿意和我一起探讨分析,为改变现状去做一些努力。此时的我已经成为了18岁自己最希望求助的人。
 
▶ 我是一名兽医学生,我很喜欢我的专业。从小就喜欢小动物,中学的时候在贴吧上看别人养的猫,羡慕;看到有人救助流浪动物出了问题求助,心焦。想切实的为动物们做点儿什么,不止为了人类的福祉而且更多的为了动物的健康,于是选择了兽医这个专业。背书背到吐的时候想想可爱的毛球们,想想自己将来也可以帮助它们,就又有了接着背背背的动力。



▶ 大概热爱也分一见钟情和日久生情。

▶ 仔细想想自己活了三十年,唯一坚持了这么久的事情,竟然是厨艺。从十一岁开始就混迹厨房,和柴米油盐酱醋茶打交道,最初的开始真的与热爱无关,而且迫于生活所需,厌恶之至却也无可奈何。长大了以后,慢慢的才发现,为自己爱的人,做出美味合口的食物,看着他们心满意足的清盘,竟然觉得没有比这更令人有成就感的事情了。干过飞行员,文案,编辑,自由撰稿人,而今我选择了当一名正儿八经的厨师,香水混油烟。

▶ 每次做选择的时候,我都会问自己,即使别人不会认为你做的事很酷,你自己的快乐与成就别人都不在意,你的成果不会换来别人的掌声与羡慕,你还会为之而真正的快乐兴奋吗?当一切阿谀奉承和羡慕的人都离开了以后,我还是会由衷的快感到幸福,如同初遇。这就是热爱。

▶ 无论每天工作再忙,都会坚持刷完购物分享网站。不只留意心水的东西有没有特价,更多是会发现“原来还有这么奇葩/好用/意想不到”的新物件。我觉得这是一种开阔视野的方式,久而久之身边人想买什么我都能给出建议,或是随口报出某物最低价。领导们现在已经习惯找我帮忙买东西了……Σ( ̄。 ̄ノ)ノ
 
▶ 寻找自己真正有passion的事其实一直困扰我,也许这算是个执念。后来逐步明白,去寻找广度,有时不如认真体验深度。做什么事能让你忘记周边甚至忘记自己,做什么事可以接受甚至可能享受其中的辛苦、痛苦,这些事应该算是我热爱的事。



▶ 医学生一枚,麻醉专业,大四在学校附三院实习,日复一日的工作快磨掉我的耐心和热情。直到有一天,科室的副主任准备进行一台肝癌手术的麻醉,给完药之后患者生命体征不稳定,后来发展到室颤、心跳骤停,然后开始组织抢救,通知科室主任,科室主任一边心脏按压,一边和我们讲解、解释,用了20+支肾上腺素,电除颤8次。
看着主任从容不迫的样子,我真的很震撼。我在一旁热泪盈眶,决定了要认真、坚决地走这条路。那是我最接近死亡的一次,我感受到了生命的无助。我这才知道,就是无数的像主任、老师们这样可爱的人的坚守,生命之路又多了一缕希望。我也想成为这样给予别人希望的人。(最后那个患者应该是肌松药过敏性休克,很少见,不过很幸运,抢救了一个多小时送进ICU之后一个小时多就醒来了,没有后遗症。)

▶ 全家人都反对自己学画画,可我喜欢呀,背着他们学了五年,每次出门都说自己去找小伙伴玩,其实是去老师那上课。虽然最后还是被家人发现了,但我不后悔。

▶ 我觉得热爱的事就像一个突破口,能够让你把自己的能量释放出来,并且带来内心的满足。因为做热爱的事不需要天分。比如我,设计能力并不出众,画画也一般,我有擅长的领域(语言)但是和目前学的不沾边,比起在我眼中枯燥的事情(翻译之类的),我更愿意从事在我眼中色彩斑斓的行业,即使我并不出色,这就是热爱之力。

▶ 小时候因为父母工作忙就被丢在乡野长大,那时候最开心的事就是在结冰的河面上凿洞捉鱼,在连成片的屋瓦上跳跃驰骋,在山间玉米地里欣赏落日余晖,斗得过家狗捉得了活鱼跑得过鸡鸭……后来就是一直抱着这样热爱自然崇尚自由的信念报考了林业专业,大学毕业继续读了农业硕士,现在毕业了打算进入农业规划领域,真正可以为祖国的农业和农村发展尽一份力量吧!
当年的同学纷纷转行,他们同样不理解我作为一个大城市的女孩为何要坚定地走向低收入的农业,大概就是源于童年那段深刻的时光吧,许多印象许多习惯早已深固于认知当中,慢慢影响着我的一生。我也一直相信,真正热爱的总是可以得到的,一个人灵魂的欲望就是他命运的先知(霍姆斯)。

我特别喜欢最后这句话。我年纪越大,越觉得人不应该对抗自己灵魂的欲望。我们都会渴求一些东西,只不过我们会允许或者不允许这样的渴求存在。而顺应自己灵魂的欲望,可能才会最大程度发挥出你的潜能,最大意义上让你体会到自我实现——无论你得到了自己所欲求的,还是在竭尽一切努力之后不得不承认自己得不到。

那都会是最好的结局。

以上,晚安。

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