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同性恋的恐惧

浏览量:367      发表时间:2022-06-30

 这个星期我的症状非常严重.

  就是控制不住地去想.那天和您咨询完之后,我又在想,关于同性恋方面的问题.我就在想为什么.为什么会出现那种感觉.我把我脑袋里能记住的出现感觉的每个细节都想回忆清楚,然后来分析判断.我觉得如果不判断好我就无法好好生活,我就有可能成为一个同性恋.

   然后我脑袋里就在性幻想和某个男性,我觉得比较帅的,我就想看自己会不会有反应.可是我发现我越去验证,越感到焦虑和恐惧,就开始真的有了反应,甚至勃起.而当我事后在想的时候,会觉得很可笑,怎么可能啊.在图书馆的时候也是的,当我害怕自己手淫的时候,我能感觉到自己莫名其妙的就会有反应,好像就有冲动要去手淫一样,难道强迫症会对性冲动也有影响吗?

    一想到如果自己可能是同性恋或者双性恋,我就感觉崩溃了.想自杀.

    而且有的时候,觉得一切都无所谓.就是无论想到什么邪恶的事情,脑袋里都不会有对这件事的评判,就是感觉想到一件事,自己可能会去做,然后想做就做了吧,根本就不会考虑到或者脑袋里不会出现别的客观条件,只是做或者不做,做了也无所谓.完全是凭借本能在活着.我有的时候也会觉得可笑,想法就是想法啊,可是我不知道自己这样是不是不正常,别人是不是这样.

     我觉得很多时候我的这种冲动,就来自于心理.而不是像对异性一样,是完全出自于本能.我记得我小的时候,那个时候,看到女的脚有反应,就会想着去手淫,但是那个时候传统观念教育男女授受不亲,我会觉得看女的脚不道德,所以我就愿意去看男的脚,或者同学的,因为我觉得那样就无所谓,看男的也没什么.但是我发现看男的脚我没什么感觉,我还感觉比较失望.有的时候,会看到稍微有一点感觉的,我就会手淫.所以我也不知道我现在这样是不是一种习惯.而且我觉得我为什么喜欢看黑色袜子的,是因为我觉得黑能给我一种稳重的感觉,也就是一种安全感.

      我一直以来就是一个缺乏安全感的人.家庭给不了我安全感.我看了您的博客,您至少在坚持不下去的时候想到您的母亲,姥姥,您还能获得力量,可是虽然我知道我的父母爱我,我也爱他们,但是在我痛苦的时候,他们给不了我力量,想到他们我不会觉得安心.所以我想我有的时候把人想得完美,甚至崇拜,是不是也是在追寻一种内心的安全感呢?但是我也不明白,为什么在想到或者看到那些所谓完美,让我崇拜或者给我安全感的人,露出脆弱一面的时候,或者是看到他们的生殖器,看到他们在大便,我会有一些变态的兴奋,因为我觉得原来他们也有这么丑陋的一面.

      我记得我小的时候,看到小区宣传的关于吸毒有害的图片,有的比较恐怖,人吸毒后拿牙刷插在自己的鼻子里,我很害怕,但是越害怕我却越会去想和看.小的时候看名侦探柯南还有推理小说也是的,明明特别害怕,却还是想去看.我记得有一次,在我舅舅家,他们都出门了,让我一个人在家,我让他们把我看的一本推理小说带走,如果不带走我就担心自己出事,就会害怕.包括看大便等等,我觉得有的时候我就是什么东西越恶心越可怕越让我难受我越会去看,去想,然后好像就会有时有兴奋,有的时候这种兴奋和性也有关系,我也说不清楚.

     昨天去浴室洗澡,我又不自主地观察人的屁股,但是好像基本没什么感觉.后来进来了一个人,我认识,是理发的,我在他那里理发过.感觉比较女性化,就是那种小白脸,身上还喷香水,笑起来也不像个男人.我曾经理发的时候就敏感过我会不会对他有感觉,当时也是感觉好像有轻微感觉.昨天我又忍不住盯着他的屁股看,然后又感觉有一点兴奋和冲动.我就感到很害怕,很惊恐,我害怕自己真的是同性恋了.然后就出现了一种很强大的焦虑感,甚至又在想自己是不是已经和他发生什么了,又在想如果刚才那种情况他要来和我发生些什么,我是不是就不会抗拒甚至去迎合.想着想着,我突然好想一下子清醒过来了,我突然觉得一阵恶心,有点想吐,这时候那个人正好也出来了,再看他的时候,我就感觉到一种恶心和不屑一顾,就不再有刚才的感觉,也会很奇怪为什么会有那种冲动感.

     然后回来我就躺在床上了,一直在焦虑.也说不清到底在焦虑什么,就是害怕自己成为同性恋,也害怕自己已经和他发生什么了.明明知道没有,就是觉得不确定.然后我就开始幻想,看自己到底会不会有反应.有的时候就会有那种若有似无的反应,有的时候又会觉得很可笑.怎么会有这种感觉.

      我记得高中的时候有时候也有这种情况,有的时候也会去想,但是都是想完就算.或者有时候直接不想该干嘛干嘛,也没有这些情况.转移注意力的时候,跟朋友该怎么接触怎么接触,没有这方面的想法.很多东西,都是当我害怕我是同性恋之后才开始敏感的.我也想过就什么都不去管了,该干嘛干嘛.可是我又怕我对这方面不在意又会出现像初中那个时候的不正常的情况.

       我原来之所以不对你说关于我这方面的情况,第一是不好意思,第二也就是想着把这个当自己的一个小秘密,我也不去研究它分析它,也不想着去改变它.我害怕我说了之后,就真的成定论了.但是我发现在我正常的时候,这种想法来了我不会在意,打岔就过去了.不正常的时候,就会去想.而且我很想弄明白我到底是怎么回事,所以我和你说了.说了之后,我自己就会更去想自己到底怎么了.我就想想出个答案.

       我开始吃药了,半片赛乐特,医生让我吃三片,我只吃半片.我想缓解一下我的躯体化症状.吃了之后躯体化症状确实好多了,有的时候会莫名的兴奋,想到曾经害怕的事情的时候,会突然有这种想法,做就做呗,然后就害怕,开始分析自己的想法,怎么能去想做就做呗,万一真做了怎么办.

       王老师,我一直对爱情有一种幻想.包括这些我所有害怕的事情,我有的时候真的只是想,如果有一个姑娘,如果我爱的那个女孩,她能够无论我怎么都不离不弃的话,我什么都不怕.我现在很喜欢一个女孩,我想要考研第一是为自己的未来,第二也是因为她是南京的,我想以后能留在南京,这样能离她近一点.很多时候,我的这些症状来的时候,我想到如果被她知道了,我就感到很恐惧.

       但是有的时候我也很花心.所以我不敢说我对她有多在意在意,但是我是对爱情很在意.

       其实很多道理我都明白,在我内心正常的时候,或者有自信感的时候,我会觉得其实很多事情我都能看得明白,也足够坚强.但是当那种焦虑感和想法来的时候,我就特别难受.我永远感觉我都是一个人在战斗,我特别孤独,特别孤独.

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