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我生宝宝时家婆说为了照顾我住进了我们家

浏览量:1297      发表时间:2016-04-29

提问者:

我生宝宝时家婆说为了照顾我住进了我们家,当时我心里有些抵触,但为了维护婆媳关系,就答应了,没想到,从此她就不走了。家婆人不坏,她刚住进来时,我们关系还挺好,可以一起去逛街、打麻将。不用多久关系就越来越疏远了,生活习惯也好,孩子教育也好,她总看不惯我,我也看不惯她。以前在家里我很放松、很自由,身体也很健康;和家婆住一起后越来越难受,每天面对她的抱怨、误解、否定,以及对孩子的溺爱,我经常焦虑得胃痛,可无论如何都不敢开口说分开住。老公有时会安慰我,让我忍一下;有时又会责备我对家婆假惺惺,说是我当初答应让她来的。倒希望自己得个癌症什么的,我就可以在临死前跟家婆说,我受够了。但是宝宝才2岁,我还不能死,我该怎么办?


袁婉如

我们先来看看婆媳之间的边界不清长什么样子。

婆婆:我辛辛苦苦照顾她,帮她带孙子,她却不安好心,给我脸色看!她已经抢走了我儿子的爱,还批评我带不好孙子!别以为有奶可以喂、年轻、健康、有点知识多了不起,谁没年轻过?谁没生过娃?真没见过这样的媳妇。我是我儿子他妈,老了当然跟儿子住一起! 

媳妇:本想结婚了过3个人的小日子,没想到婆婆插脚进来,老动我的东西,批评我的一切,把我儿子溺爱得迟早变废人。她是老公的妈,但谁没有妈呀,她对我来说就是一个陌生女人。这是我们的小家!老公已经是大人了,都被她指指点点,连我儿子也抢!每天对着她太折磨了,有时真想离婚算了,这样过一辈子有什么意思!

于是,婆媳大战每天轰轰烈烈地上演了,有些战场在家庭琐事上,有些战场在心里面。

正如曾奇峰老师所说“所有的冲突关系都是关系太近导致的,近到了要用仇恨或推开对方的方式来保持一个恰当的距离。”几乎所有专家都建议:分开住,是解决婆媳问题的最好办法。

然而,现在最大的问题是——你不敢。

不敢,是一种恐惧的感觉,意思是如果你这样做了,将会有很严厉的惩罚等着你。或许从小到大,身边经常有人要求你“要做好人”、“要听话”、“要乖巧”、“要孝顺”。这些要求本来没太大问题,问题在于,当你想做自己真正想做的事而跟父母有不同意见时,常常被否定、责骂,甚至受到严厉的惩罚;相反,当你压抑自己的需要,表现得很听话时,常常受到认可和鼓励。慢慢地,你会发现,原来“不发出内心的声音”会更安全,父母会更疼你。于是,你习惯了乖乖地做个好女儿、好老婆、好妈妈、好媳妇,唯独没办法做真实的自己,假性自体就这样一步一步地形成了。这不单单是你父母的问题,也跟中国的社会文化有关系。

“应该做一位好媳妇”似乎是你的其中一个假性自体,所以当初家婆说过来帮忙时,哪怕有抵触,你还是答应她了;所以,现在与家婆相处时非常难受,你依然没办法开口说分开住。你提到老公埋怨你对家婆假惺惺,其实他给了你一个很真实的反馈:无论你多么难受、多么委屈、多么不愿意,这确实是你选择的。我相信,类似的事件和局面还会不断地出现,除非你有勇气面对真实的或者幻想出来的严厉惩罚。

你说“希望自己得个癌症什么的,就可以在临死前跟家婆说,你受够了。”如果说主动做决定、承担责任会带来焦虑,那么把做决定的权力交给疾病后,你似乎就可以免责了,可以从内疚中逃离了,焦虑消失了。我能感受到你对现状的无奈,对承担内疚的恐惧。可惜,只有承担起自己的责任,改变才有可能发生。如果说你坚决与家婆分开,是一个决定,那么你无法跟家婆说分开,也是一个决定,决定让自己呆在这种关系中,决定让自己不发生改变。

其实,在公婆、老公不改变的情况下,与家婆同住也可以过得很不错。

假设家婆还是经常抱怨,侵占你的空间,过度保护孩子;老公还是不痛不痒,无法跟父母很好地分化;你还是无法喜欢家婆,更愿意保持距离。这是现状,很难改变。那就允许自己不喜欢她,允许自己与她保持距离,也允许家婆以她的方式存在着,不干涉她的自由,包括住哪的自由。相处的具体建议可参考付丽娟老师的《和婆婆之间的那些事儿,认真你就输了》,满满的干货。

如果做不到呢,还是很难受怎么办?

我想,或许这种难受、憋屈的、愤怒的感觉正是你熟悉的,甚至是需要的,你还不允许自己处于更舒服的状态。很多媳妇反映婆婆侵犯她的边界,如果家婆能够轻易地越过你的边界,勾起你的痛苦,至少有部分是你允许的。“如果你的边界非常清楚,知道什么是自己的,什么是别人的,不会让对方有机会破坏自己的安全圈,也不会把自己的内疚感投射成别人对她的指责。”恕我对这句话作些肤浅的解读:当我们无法做自己的时候,对自己是有内疚的,而被别人误解和指责可以将这种内疚置换到外界,就可以缓解我们向内攻击的焦虑了。可以说,你越无法做自己,就越容易感到家婆的任何言行都是针对你的、指责你的。

你的感受如何,取决于你打算怎样对待自己。

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