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强迫心理:我是一个天才

浏览量:2642      发表时间:2016-03-18

其实我一直也说不清楚,因为我不知道自己的说法是否正确。我总是怀疑自己的想法是否正确,也总想我做的每一件事都是最正确的,最合理的,甚至是十全十美的。这点在以往尤为严重,现在好了些,但这几天我觉得又有了加深的趋向。所以我做每一件事时自己都觉得十分矛盾,做了这种,就觉得那种是对的,做了那种,又觉得这种是对的,总之就觉得自己做得不够好。我也知道事实上很多事情本来就差不多,可我就是不愿放过自己,总想找一种最好的方式来处理这件事。所以我常常过得很累。一则是选择用哪种方式处理这件事搅得我很累,二则是我把这件事做了后,我总觉得另一种方式更好,而后就是抱怨,后悔,而且我无法摆脱,我总是忍不住去想,这点搅得我很累。其实我看过很多励志书,道理我都懂,但就是忍不住。我似乎无法控制我的思想,我想这样想,他偏要那样想。而我偏不要那样想,但事实上我偏偏就在那样想。我就是受不了这种感觉,但我摆脱不了。而这,仅仅是我的问题的很小一部分。
   
接下来,我说的这个我认为对我的影响比较大。至于是不是最大,我不清楚。(因为我现在就怀疑自己写的东西是不是正确的,是不是反映了我的真实情况,我总是这样怀疑自己)我心中有两个:一个叫心魔、一个叫我自己,这两个人经常吵架,而我就是我自己,而心魔则是一个不知道从哪里冒出来的东西,他总是逼着我想这想那,经常问一些无聊的问题,比如:这件事你为什么要这么做,为什么不那么做?又比如:这件事你想清楚了吗?真的想清楚了吗?真的真的想清楚了吗?我觉得你没想清楚。”……面对第一个问题,我常常会答:我想怎么想,我就怎么想。而第二个问题,我会说:我是想清楚了的,至少我是认为我是想清楚了的,至于你认为我想清楚也好,没想清楚也好,随便你,反正我是想清楚了,所以现在无论你怎么想,我就是不想了!但这时心魔又会说:你觉得你想清楚了,那现实呢?现实是你想清楚了吗?接着我又说:我只管我自己,一般我认为我想清楚了,有95%以上都是真的想清楚了!然后心魔又说:就算如你所说,那剩下的5%呢?”…………“我自己心魔老是在进行无尽的争吵,而每当心魔的一个问题问住了我,我就受不了,不停的去想答案,而我明明又知道这里面有好多问题是没有答案的,但我就是仍不住去想,而且越不想自己想反而越要想,越想越去想,越想越没有答案,越想越不舒服,但我就是无法摆脱。而且我总是暗示自己要不想它,忘记它,但我根本就做不到,连不想它我就做不到,更不要说忘记它了!而当我没有把这个问题想清楚时,心中如梗在喉,特别不舒服,恨不得立刻把它想通!但是我每次想时都失败了,可是每次失败后,我又对自己说:坚持一下,说不定下一次就能够想通了!(这里的我,我不知道是我自己还是心魔。)曾经有一个问题我放了一天没有去想,结果到了晚上实在受不了了,觉都睡不着,就只有想了,结果我也不知道是用一种什么方式把它说清楚了,才缓缓睡去。这件事给我的印象很深,所以现在我一遇到这些问题都立刻想去把它们想通,搅得我好不自在。当没有这些问题时,我和正常人没有多大差别,但只要一出现问题,我就受不了了,曾经一次数学考试,刚开始我做得很不错,但好象是在第7道选择题上我想了一个什么问题,(这里的我应该是心魔吧,我也不清楚,好象潜意识里一下子就冒出来这么一个问题)于是接下来我就受不了了,再也无法静心做试卷,那次考试也很不理想!这件事给我的印象也十分深刻。所以,我常常对父母说:我是被一个想法打垮的!的确,我就是被这些想法打垮的!(至少我认为是这样)
   
而我想的那些问题,常常是没有答案的,或者根本就不需要答案。于是我就把它们归结为潜意识!而心魔却老是问这些潜意识问题,比如:为什么16+15=31这本来一想就知道了,而他就是要这么问,于是我又象小学一样去把它算一遍,我也知道这样做没有什么意义,但就是受不了,仍不住要去算,而且越算心越烦,因为我觉得自己是个天才,这些东西一想便知,(常人就应该做得到!)而我是天才,一想便知只能算是底线,最好是不想便知,看一下就知道。(这点好象常人也做得到!)而我现在却在算,真是太糗了!与我理想中的那个人差太多了!于是我又觉得很不舒服,即使这个问题解决了(我算了一遍,我觉得这就是解决了,而且我觉得心魔也是这么认为的,因为它没有再问我下一个问题,或者说你真的解决了吗?之类的话)但是我还是觉得很不舒服。这可真是想也不是,不想也不是。好象我怎么做都是错的。
   
再者,就是我的完美心态了,上次给你提过的,这里就不多说了。
   
对了,补充一点,我觉得我所谓的解决问题其实根本就是解决问题,因为有很多问题根本就解决不了,根本就没有答案。我似乎是在满足一种我心里想的一种解决问题的模式,而我老是无法摆脱,只能不住地去想。而我也知道,如果我一直这样,没有任何改变的话,这些问题也是无穷无尽的。
   
写得很乱,不知道你看不看得懂,见谅哈!

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