为什么他们不强迫抑郁？

浏览量：2627      发表时间：2016-02-19

今天我又要去吃喜酒了，来到了一个饭店。 本来我不想去的，但是爸爸要带我去银行取学费，途中直接去酒店了，所以我想着那就顺便去一下吧，也许没有我想的那么糟。 刚去我就后悔了。一进酒店门的瞬间，我发现现场的人我都不认识。我们想找一张认识的人的桌子都找不到，找到一张已经坐满人了，最后我们坐在了备用桌。，（我心里认为我爸爸表面上人缘还不错，其实别人家都看不起我家，我在和这些亲戚说话时，都能感觉到他们很可怜我。事实就是这样的） 看到新郎的那一刻，我冲新郎笑了一下，不知道这种时候应该怎么打招呼。他也只和我爸爸说了一句，无视我了，我很尴尬，想着早知道就不来了。 然后桌子上的人我都是小时候认识的，现在已经不熟了，见面也不知道怎么称呼，一样很尴尬。 接着桌子上的两个人，在讨论自己的女朋友，一个问对方。你女朋友叫什么名字，另一个正在说着，我爸爸突然插上一句，你说你买的什么车？（我爸爸以为他们在讨论汽车，然后想插上一句，一开始是我爸爸和他们一起讨论车的事，然后我爸爸说着说着就好像走神了一样。） 然后我妈妈也来了，她来了之后桌子上的一个年轻人给我妈妈倒了一杯水？结果水都倒完了。我妈妈说，等一下，我先把被子用水烫一下，结果给我妈妈倒水的那个人很尴尬。我知道他也是在讨好我们。 接着我妈妈就像服务员一样，把身边的人的被子都拿过去用开水烫了一下。（我觉得别人会不好意思，因为我妈妈平白无故的对别人这么好，别人都是第一次和她见面而已。她这样做好人，反而让我感到她很卑微，处处讨好别人。可是我从小到大，都是听她在和我抱怨谁谁谁，这里不好，那里很坏，你千万不要学他！） 然后桌子上的人在讨论手表，一个说他买了2600 电子表。这个时候我突然感到很失落，因为别人原来也喜欢炫富，可是他们没有觉得炫富是可耻的，我爸爸虽然看上去穿的很朴素，他的手腕上没有手表，他穿的衣服都是很普通，很不好看，和我们那一桌的人穿的看上去有品味的人比起来“朴素多了”。但是我觉得他可能是觉得自己不配穿好衣服，或者他觉得炫富是可耻的，或者他更贪心，觉得这样很其他人比起来显得他更像好人！比别人在思想上高一截。写到这里我突然想删除描写我爸爸这段，很可笑，也许王宇老师你看到这里也可能会笑了，我也很怕别人笑我，但是这是实情。也许只有对着因为我感觉这好像就是在说我自己。我只是我爸爸的一个克隆版。和他一样可怜。越这样想

我越可怜自己怎么出生在这样一个家庭。又有了想死的心。（但我其实还不想死，我还想要求救） 我坐在餐桌上低着头玩手机，掩耳盗铃搬的觉得这样别人就看不见我了。（我不想用掩耳盗铃这个词，但是除了这个词我找不到更合适的了）我就不用面对别人的目光了。这时因为我已经决定要用写日记的方式把这次去吃饭的经历记下来，所以我看的很仔细的观察着每一个人。 凡是穿的衣服看上去很普通朴素的人，都是很老实的在哪里坐着，一点活力都没有。而那些穿的衣服看上去很有品味，很干净的人。他们总是充满活力的感觉。给我的感觉就是他们根本就不在乎你怎么看他，在我的眼中他们就是“坏人”。就是那种看上去很不老实的人。像小混混一样，戴着一个黄金的项链。可是他们却能和周围的人有说有笑的。和他们这种鲜明对比让我觉得这个世界真是糟透了。和我想的完全不一样。 妈妈一直坐在那里，她不说话，看上去她也很紧张，因为我注意到她一直在不停地用手指摸耳朵。还东张西望的。来餐桌上吃饭的人，大家都是知道今天是来吃饭的。都穿的是好看的衣服。妈妈 我 爸爸，好像那一桌只有我们三个是随随便便穿刚下班的衣服就直接过来了。我也是穿着运动服就去了，但是菜来了的时候妈妈还会像个服务员一样帮着转转盘。叫大家多吃点。好像很照顾每一个人的感受一样。她还主动敬酒比她小一个辈分的20几岁的人。我看着十分难受。（因为我能感觉到她是在讨好别人。） 我都快要走火入魔了。以后再也不会去参加别人的婚礼了，简直就是煎熬。 我现在说话的样子和语气都变成那种很容易发火的状态。和我三年前刚觉得自己的时候一样容易因为别人的做错一件小事而对他发火。真的和三年前高一的时候一样，满脑子的烦心事，真实的生活就是学会怎样面对这些苦难吗？我真的不知道那些没有抑郁症，强迫症的人到底是什么感受。我发现身边的很多人都在抱怨生活不如意。我也发现大家都有伤心难过的时候，可是为什么他们不强迫抑郁？ 老师我到底还有救吗？我看过你的书上说有一些人看过咨询没有效果。我想我就是那样的人吧。虽然我每次都说我感觉自己进步了。但是本质并没有改变。我不知道怎样做，我好想知道真正的好了是什么 好 ？我真的不知道该怎么做。