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神经症:只是我们的那个标准太高

浏览量:214      发表时间:2022-08-07

有时候不是我们不好,只是我们的那个标准太高。

来自于高标准。

 

我为什么之前会患病。

 

经过了心理治疗,我明白也看清了我自己是一个怎么样的人。

 

   这个问题,好像又回到了王叔当初第一次咨询问我的那个问题,他第一次最开始问我:“你觉得你自己是个怎样的人呢?”很可笑,我当时答不上来很麻木,我只说“不知道,反正不太好吧”他问:“哪些不好呢?”我说:我不知道。

     那个时候觉得自己脾气不好,性格不好,没什么优点。其实那一切都是我妈给我的定义。

     现在一切都不一样了。我能清晰定义自己。一个人不要可能完美,好的和坏的是应该相互扩散的。

     首先是从病态的父母脱离出来,我变得独立,用不依赖和公平眼光去看待她们,我更看清了她们和我自己。接下来我努力的重心就放在了自己身上,代替父母的位置去接纳去爱那个受伤的小孩。

     以前觉得自己是个很差劲的人,虽然努力和这个世界同步,看似像个正常人。但是内心极度痛苦。

      不知道什么时刻,我完全明白了王叔的用意,我变得得更加坚定和勇敢了。

       而我自己要解决自己这一块的问题的方向在于,放弃执着,接纳自己。但是以前不知道怎么接纳,现在知道了。

      我习惯思考,用大脑整合信息和数据。所以我常用部分时间去思考,然后用心体会。

     执着,想成为一个完美的人,而这点好像埋藏在我的潜意识里 ,之前没有清晰的认识,又或许是自己模糊了大脑。

    我之前不承认我想成为一个完美的人,因为我觉得我没有,是真的没有,而大脑有时候也不可信,事实和依据都摆在面前。比如:我之前想拥有完美的状态,每天想学很多,但是日子会有很多小插曲,我不可能做到的时候,病态焦虑就产生了,失眠就产生了,植物神经又活跃了;想在老师心理就保持好形象,一有不好的就心理难受,尤其是成绩下滑的时候,就怕,比如我们生物老师,我似乎一直在躲避着什么,不敢去面对(但是我们高中老师相当好,尤其喜爱英语老师,高中老师价值观正,关爱血红);恋爱好像要找个完全合乎我心意,完美的人,一有不顺心就吵架,后来明白了,原来我一开始就错了;一跟好朋友吵架了,和好了,就想弥补,想把吵架时段抹去,不是完美人吗;生活很多时候原则压抑自己,无意识或者有意识地隐藏自己的缺点 即使在别人看来根本不觉得有什么。

     而上面的种种会让我活着很累,越来越没安全感。

     我以前总想问王叔,怎么代替父母爱自己接纳自己,我也想问缺失的安全感怎么补,好像我永远就补不回来一样。

     后来我找到了答案,至少是我以为这样。安全感怎么补,就是放下理想化自我,放下完美的幻想,可以暴露坦然面对自己的缺点 ,真实去接触这个世界。当我们回归水平大地,自然会增加安全感。而不是为了获得安全感,把自己伪装起来,去维系不健康的关系,像被操控一样,就像那我之前所谓的爱情。这次我真的明白了。我们是原生家庭不好,会吃很多苦,但是不意味着没有能力改变和完整。

        可能是之前没意思到原来我幻想我是个完美的人,所以我掩盖,我不真实,我虚伪,我很假,但是我承认了现在。深深意思到了就会改正,离真实自我又更加进一步了。

 

     我为什么之前那么依恋前男友,是因为我幻想他给我安全感,接纳受伤的小孩,救赎我,想象自己完美的,想要完美的恋爱。但是一切都是想象而已。因为在虚幻的想象里,很有安全感,我自己是完美的,跟我有关的也是完美的,我投射了内在的自己的想法。现在想起来好可笑。我也视乎更贴切得明白了爱。

 

  有时候我觉得承认是接纳的开始。

      

     不过这是一个很大的进步,我深刻地觉察。我也会去行动去打破这些东西 最终我就变得更加真实。有的东西听起来道理都懂 但是只有心吸收了才是真的,只有心懂了才是真的。慢慢来吧。

 

       为什么,我要跟神经症斗呢,很简单:我想活,不想死。

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