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强迫症:我生病了,但还是执迷不悟

浏览量:419      发表时间:2019-12-09

从初三起就有强迫思维,小时候一直学习成绩很好,不认为自己有多好看但是大家都说我是校花,有很多男孩子追。后来长胖了,就再也没有男生追过了。初三时候从因为担心自己可能不够完美以后找男朋友会被嫌弃开始,想到别人可能会说我什么坏话等,想到彻夜失眠,但自己知道那些害怕是不合理的,就出现了强迫和反强迫并存。连续七天没睡,后脑勺有一股火往上冒。后来因为一直特别严厉让我感到特别凶的爸爸抱着我哭着说他不知道怎么办了,他还给我讲了很多他内心的话,比如他说他总是说别人坏话是因为自卑,别人家都修房子了但我们家没有。看到爸爸柔软的一面,我突然醒悟:我不应该再想这个,我应该学习,考了年级第一名。初升高,从普通初中的第三名到了重点高中重点班级里面的最后一名,我又开始发作了,睡不着,同样的害怕,我也想要再一次的顿悟。但是爸爸拿我没有办法了,就打我。稍微好一点了他就很开心觉得自己打我是管用的。我一直没有顿悟,一直是差生,一直没有接受自己,后来考了一个普通二本,阴差阳错学了心理学,我心里在想要是如果我能够顿悟就可以考更好的学校。上大学后,我一直没有付诸行动参加活动或者努力学习,但我还是总是和别的同学比较,既自卑又自负。有很多的朋友,但我总是小心翼翼,不愿意任何一个不开心,希望他们最好的朋友都只是我。她们说我共情能力强,我开始觉得自己能做一个心理咨询师,就想考临床与心理咨询方向的研究生。我觉得研究生考上了那些实际上不如别的同学的地方都可以一笔勾销了。但是我不够努力,我每天东想西想,想家里面的算命的说我肯定考不上,想自己花了家里很多钱,还有人际关系中做得不好的地方。我想挣很多的钱,给爸爸买房子,让他不再自卑。我有时候觉得就是因为我读书把家里钱读光的,责备自己,但又觉得凭什么要这样想,确定了目标院校,学费比较贵,我又开始担心给家里带来的压力,总之每天思绪万千,没有完全投入学习。当我十一月份认定自己只有完全投入才可能考上的时候开始出现“我会不会不能集中注意力啊”这种思维,当然这样子的思维出现后就不能集中注意力了。然后我又觉得自己有强迫症,心里想着这样子完全做不了一个心理咨询师啊,但我要把这天备考路走完。每天死记硬背。 前几天和一个同学交流分享了您的视频,她说她完全好起来了,而且家庭情况跟我也很相似我觉得有希望了,看了一集后就觉得算了,我肯定考不上了,但我要面对现实,这样子我就投入了,就开始想有希望的,然后又开始逼自己,循环循环。昨天觉得很多东西都想清楚了,然后躺床上突然想我会不会睡不着啊,结果我真的没睡着,血往上冲。再听您的视频,觉得自己跟里面每一个患者一样糟糕透了,还抓着症状不放,逃避现实。我已经两晚上没合眼了,我不接受自己有强迫症,但就是有啊。我睡不着又想联系家里,结果爸爸说坚持,如果现在回家了他是要打我的,我觉得自己很愚蠢又给他讲这些,讲了他也不能理解我的痛苦,他的回答也会让我难过。我还是睡不着,白天也是精神恍惚的,我怕我自己不到成不了心里向往的样子还更糟糕,考场上写不出字,开题报告写不出,毕不了业,写不出毕业论文,一直在和症状对抗,没有办法适应生活,我没有办法顿悟,我觉得我抓着症状不放是在保护那个幻想中的我,当我又觉得一切有希望时我就开始害怕我自己以后强迫症会更加严重。我知道我就是抓着病不放,这样子大家就可以说我还是那个美好的我,只是我生病了,我还是执迷不悟。

回复:你爸爸的夙愿害了你,让你背负了沉重的,不该你背负的一切,所以你不是要优秀,而是一定要,不是想成功,而是必须成功,因此产生了执念。所以强迫仅仅是来自于此。当你能放下如此的重担,去他妈的专注,去他妈的成绩,去他妈的成功的时候,想必强迫不强迫也无所谓了。当然你可以和你爸爸聊聊,他能理解最好,如果他还是不理解,那么你已经长大了,以后的目的并不是拯救他,而是逃离他,成为你自己。


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