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他活着,却不是他自己

浏览量:233      发表时间:2018-11-15


之前看了您的书《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》,也是源于这本书,才让我相信,您会理解我的痛苦。因为您也曾经痛过。什么叫好医生?一个没有生过病的医生不是好医生。我看过您的博客,其中有篇文章是《心病:与“魔鬼”的战争》给我印象深刻。这篇文章就像是写给我的,这么多年来我觉得自己的灵魂已经出卖给了魔鬼,就像是歌德的《浮士德》一样,魔鬼与浮士德签订了条约,用金钱、名利等做交换。我整天和正常人一样,生活、工作、学习,但是没有人知道我的痛楚。初中的那一场磨难成为抑郁的开始,一直到现在,旧伤加新痛一直没有痊愈。我不知道我的抑郁症到了什么程度。但是最近一两年失眠的次数越来越多,最严重的时候想到自杀。我知道自己没有自杀的勇气,但是我自己好像被魔鬼操纵了一样,我怕哪一天自己坚持不住,被魔鬼夺去生命。我没有青春,我的整个青春都在痛苦、眼泪、压抑中度过。挫败感,无力感如影随形,一直到现在我仍然觉得自己是个一无是处的人。一个人最可怕的是,他活着,却不是他自己。我不知道我还要被魔鬼牵着走多久。至少在我现在还算清醒的时候,我应该救出自己,远离这一场持续十多年的心灵风暴。


我想结束自己,结束这场可怕的自我折磨,一切都是我的思维出了问题,是我看待事物的角度扭曲了,看待周边的人扭曲了,我不知道什么是正确的,明明我想大声疾呼,明明我热情、爱说话、喜欢结交朋友,每每想到自己的自卑、毫无可取之处,于是又把头缩回壳里,用冷漠对待周遭的人,但是我知道,真实的自己不是这样的,我善良、孝顺、坚强、有梦想,有才华,我知道我有优点,但是我看不到,当被恶魔蛊惑时,我满眼看到的想到的,全是灰暗的世界,灰暗的人。最近常常失眠,半夜惊醒后开始自责,为什么让爸妈操心,为什么这么大了,没有爱人。为什么朋友不能理解我。我想不明白,老天到底还要折磨我多久。身体越来越不好,胖的像猪一样蠢,两只眼睛深深的眼袋。在工作中总是慢半拍,别人很快能理解,能做好的事情。我却用很久还不明白,领导说好几次我也还是不能够完全理解。我不能结束自己,我不能让爸爸妈妈伤心,如果我走了,对他们是莫大的打击,虽然我常常觉得自己没那么重要,妹妹长大了,她更独立,已经不再需要我了,我常常觉得自己是无用的,小时候那种自信和不可一世,全都化为灰烬,取而代之的是自卑,自责,懦弱,笨拙,我现在已经越来越不像我自己了。


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