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「视频」强迫症:患病的成因及治疗建议(一)

浏览量:961      发表时间:2019-01-11






 强迫症(OCD)属于焦虑障碍的一种类型,是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病,其特点为有意识的强迫和反强迫并存,一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身,极力抵抗,但始终无法控制,二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦,影响学习工作、人际交往甚至生活起居。

近年来统计数据提示强迫症的发病率正在不断攀升,有研究显示普通人群中强迫症的终身患病率为1%~2%,约2/3的患者在25岁前发病。常对患者社会功能和生活质量造成极大影响。另外患者常出于种种考虑在起病之初未及时就医,一些怕脏、反复洗手的患者可能要在症状严重到无法正常生活后才来就诊,起病与初次就诊间可能相隔十年之久,无形中增加了治疗的难度,因此我们应当提高对强迫症的重视,早发现早治疗。




什么是强迫症

    强迫症是以强迫性思维或强迫性行为为典型特征,会让人沮丧且浪费时间,影响人们的日常工作,生活和人际关系。强迫性思维是指持续的冲动,念头,意向或想法,它侵入人的正常思维,导致过多的焦虑和担忧。强迫性行为是指一种心理活动或重复性的行为动作,以期减少会阻止因强迫性思维而引发的担心和焦虑,他们通常具有避免或阻止因强迫性思维而引发的担心和焦虑,他们通常有避免或阻止某种令人恐惧或绝望的事件发生的企图,比如死亡、疾病以及一些幻想的厄运等。


精神疾病诊断与统计手册第四版-强迫症的诊断标准

  A.或者是强迫思维,或者是强迫动作: 

    强迫思维的定义是下列4者: 
    (1)在病程中某一时间所体验过的思想、冲动意念、或想象,会反复或持久地很不合适地闯入头脑,以致引起显著的焦虑或痛若烦恼; 
(2)这种思想、冲动意念、或想象并不单纯是对于现实生活中一些问题的过分担心。 
(3)患者企图忽视或压制这些思想、冲动意念、或想象,或者用其他思想或行动来中和它们; 
  (4)患者认识到这些强迫性思想、冲动意念、或想象都是他(或他)自己头脑的)产物(并不是被强加的思想插入)。 

  强迫动作的定义是下列二者: 
    (1)患者感到为了被迫作为强迫思维的反应或按照应该僵硬执行的规则而不得不进行的反复行为(例如,洗手、排次序、核对)或精神活动(例如,祈祷、计数、默默地重复字词); 
    (2)目的在于预防或减少痛苦烦恼或为了预防某些可怕的事件或情景而进行这些行为或精神活动;然而这些行为或精神活动实际上并不能起到所设计的中和或预防作用,或者实际上是明显的过分。

    B.在病程中的某一时,患者自己曾认识到这种强追思维或强动作是过分的或不合理 
的。
    C这种强迫思维或强迫动作产生了明显的痛苦烦恼,有时是费时的(一天花费1小时以上)或明显地干扰了正常的日常活动、职业(或学生)功能、或平常的社交活动或关系。 
      E.此障碍并非由于某种药物(例如某种滥用药物。治疗药品)或由于一般躯体情况所致之直接生理性效应。 


强迫思维与行为的细分:

强迫症(ocd)是一种焦虑性疾病,其特征是有一股焦虑不安的想法、冲动或影像,在患者的脑海之中不断地出现,让患者觉得痛苦。为了消除这些强迫念头所带来的困扰,患者会不断地做 出强迫行为。虽然大部分患者都知道这样的强迫思考或强迫行为不合理,甚至是荒谬的,但是就是无力摆脱。。

强迫思维人群

纯强迫思维人群通常会有一些不必要的、突如其来的可怕的想法或意向,认为自己会给他人带来危害会伤害。这些想法大多很暴力,且多与性有关。或者他们会产生很多不好的想法,但他们对自己对这样的想法或做法又是非常不齿且厌恶的。


1、强迫性怀疑: 
2、强迫性回忆:
3、强迫性联想:
4、强迫性穷思竭虑;
5、强迫意向:
6、强迫对立思维:

强迫动作:是指通过反复的行为或精神活动来阻止或降低焦虑。

7、强迫性求证与确认:
8、强迫洗涤: 
9、强迫检查:
10、强迫性仪式动作 
11、强迫计数:
13、秩序和重复着


        

                       【案例举例】


我的强迫症状分类:

一、幻想物质反应类
(幻想很多很多物质会无缘无故发生一些复杂的、未知的反应,担心单个物质发生反应,或多个物质混合发生反应,可能存在危险,而自己又无法确定,无法预防,觉得很烦恼。反复想,吃了会不会对身体有什么不好?会不会和身体内的什么化学物质发生什么复杂的反应,然后引发出什么什么疾病?反复想,担心这个水不是通过自然条件加热就变冷变热了,是通过机器,那机器本身会不会带有什么化学物质,喝了会不会对身体有危害?

幻想想这个物质和那个物质混合在一起会不会产生什么神奇的效果?奶茶加点牛奶会不会更好喝?再加点罗汉果茶会不会更好喝?再加点柠檬汁会不会更好喝?豆浆配西瓜汁会不会更好?橙汁配咖啡会不会更好?那个配那个会不会更好?看病。找这个医生开了药,药才吃两天,又想这个药配上那个药一起用效果会不会更好?用洗面奶洗脸,又想,会不会加点洗发水或者是沐浴露效果会更好?加完了洗发水或者沐浴露又想,会不会再加点洗洁精会更好?加完洗洁精又想,会不会再加点什么会更好?....

异想天开,哎呀我这手会不会按住哪个穴位,然后我就不近视了?会不会念些什么咒语,然后我就会魔法,就会武功,能飞起来,能呼风唤雨?会不会吃些什么然后我就会打开身体的封印,打开任督二脉,释放未知的力量和潜能?)

症状出现情境:
1、吃饭时
2、食物混合搭配时
3、洗衣服时
4、用微波炉加热食物时
5、喝饮水机制冷制热的水时
6、看到一些饮料或食品的配料表有很多化学物质名称时


二、没病也预防,没事也焦虑类
(身上没有伤口也要处理,没有流行的疾病也要整天预防,不需要注射的疫苗也要去注射等。身上没有什么疾病或者是已经全部痊愈了,还觉得不妥,觉得应该再吃点什么营养补品之类来巩固健康。我再吃点西瓜下下火吧,再吃点什么药吧,在擦点什么药膏吧,再喝点什么药水吧,在打点什么维生素吧,再吃点什么人参,补品吧,这样我的身体就会更好更好......
眼下没有什么重要的事情急需去做的时候或者已经全部完成了,闲下来的时候,总感觉有很多事情还没做或是还没做好,焦虑不安,空虚茫然,想往自己身体上或是别的地方挑出个毛病来。哎呀我是不是还有些事情没有做的?东西还给别人没有?我交代给别人的事交代好没有?家里的东西摆好没有?如果现在想不起来,不做好,到时候造成严重的损失,无法挽回怎么办?然后在家里转来转去,看看这个鞋是不是需要去晒一晒?这些衣服是不是全部得重新洗一洗?这个东西是不是得擦一擦?这些东西是不是得重新摆一摆?)

症状出现情境:
1、病愈后
2、身上有什么缺陷时,脸上长痘痘时
3、事情完成后,闲下来时

三、过度追求完美类
(所追求的完美大部分集中在一些无关紧要的小事上面,主要需求满足后,仍要把不需要的事情都弄一弄。自己并非有那么高标准高品质的需要,而且也不是那一行的专家,没有理论基础的前提下去反复研究,研究不出,痛苦不堪。解决了一个问题,又马上发现还有不足之处。)

用一个看书软件,里面有几十种甚至上百种功能,而自己只需要能看,就可以了,能看了,还要把那全部功能都按弄一遍,书还没看,就把全部设置给打乱了,乱了又烦了,最后只得恢复默认设置,或者一个个重新调整。下载回来的视频格式是FLV,不知怎的在手机上播放不了,去电脑转成MP4了,现在在手机可以正常播放了,可自己还是要把原视频转换成AVI,3GP,RMVB...全部格式都想转换一次,打开来比较画质,清晰度,其实都差不多,自己又没有这么高的需求。图片也是,JPG的已经够清楚了,还是要把原图片转换成PNG,BMP,GIF...各种格式都想尝试一遍,清晰度也是差不多。

没完没了的“还有更好的”,“还有,还有...”无底洞的选择。每一次都觉得还有更好的,还有更好的...比如I NEVER TOLD YOU这首歌的歌词,已经搜索到了,但看完了这个网友回答的,感觉不对,还有更好更正确的,又去翻,翻来翻去,一页又一页,觉得还有更好更正确的,其实结果都是差不多的,又继续看,看完一页还放不下,搜索结果有几十页甚至几百页,看完一页又一页,觉得下一页还有更好的,一直看下去,到了几十页,甚至上百页,还想看。洗衣服的时候,突然想到专业洗衣店,觉得用洗衣粉洗还不够干净,想拿到洗衣店去洗。还有没有比洗衣店洗的更干净的?打个电话,号码不是一般的号码,要想很久,哎呀如果不加这个号码拨出去会不会扣很多钱?加这个号码会不会省很多?还有没有更省钱的方法?用软件?下了个软件,0.2元一分钟,又想,还有没有更便宜的软件?一直下,没有一个能满意停下来的。)

病状出现情境:
1、对衣服的残余线头修修剪剪,总发现很多细微需要修改的地方。
2、不断调节音量、画面大小、亮度、颜色,调来调去,总感觉还不够好。
3、下载视频,软件,音乐,图片,要比较很久,对音质,对清晰度,要求很高
4、戴帽子反复戴很久才放下。
5、在外面吃饭点菜要很久才下决定。
6、搜索一首歌的歌词,或者是一个问题的答案,要看好多答案,好长时间才下决定
7、买东西要挑很久
8、东西还没用完,又想还有没有更好的
9、打陌生号码的电话



四、丢弃囤积类,过度担心类
(有一些袋子总不能决定丢还是不丢,可能以后会有重大作用呢?现在丢了到时候需要用的时候没有那怎么办?在书上做了个标记,哎呀,这不美观了,是不是要再买一本新的回来?不然以后这本书万一有什么用途呢?)

病状出现情境:
1、丢弃东西时
2、在书上做标记时

五、要求全部看遍确定,目标过度偏离类
(找需要的一本书找到了,还要把整个书柜的书都翻出来看一遍。去便利店买一瓶洗面奶,卖家已经指出洗面奶的摆放位置了,我还要把整个店里的角落都看一遍,觉得可能还有遗漏的没有摆出来的,或者是摆错了地方,而自己又没看到,错过了那就可惜了。本来是要吃碗面的,去到一个餐馆,看到菜单上面类的地方了,还要把其他快餐类,饭类,小吃类的全部看个遍。向哥哥借一条球裤穿,借到了,还要把哥哥的衣柜里全部都翻一遍,看看还有没有遗漏的没人穿的球裤,翻完了又想翻爸爸的衣柜,觉得可能在他那里会有哥哥的球裤,翻完了又想翻妹妹的衣柜,觉得可能有漏在她那里的。清理完一个朋友的不要的游戏号,又想附近还有哪个朋友的号不要的?一直想,越想越广,这广东省有哪个人有不要想送人的游戏号吗?如果我全部能拿到,那不是很好,又不用花钱?又想全世界应该有很多没人要的号,要送人的,如果都能找到这些人,那就太好了。

想买的是苹果,看到了雪梨又想买雪梨。想买的是T恤,看到了裤子又想买裤子。想买的是钱包,看到了皮带又想买皮带。这些都是看到同类型的东西又想买,更严重的是,想买一部手机,看到一个衣服又想买衣服。想买一个音箱,看到一个水桶又想买水桶。反正看到想买的这样东西旁边,店铺里面,或者网站周边,也有些什么,也想着买什么,搞得最后最需要买的东西还没挑好,就已经过去好多个小时了。在文体店买个护肩,买好了,还要在店里面转上一圈,看看还需要买什么的东西,有没有忘记买的,结果看见什么都觉得有可能需要,脑子混乱一片。)


病状出现情境:
1、购物时
2、找东西时
3、点菜时

六、强迫性反复回忆
七、强迫性穷思竭虑



出院后近来强迫症状:
1。通话质量差,是否受时间,位置,甚至一些比如:念几句阿弥陀佛会不会更好?把手机摇晃几下会不会变好?下载几个什么软件在手机,使它们发生反应然后就会变好?吃火锅的时候突然想到,用手机在火上烤一下会不会使网络变好什么的?看到手机的闪光灯想用来射一下眼睛,可能可以治疗近视,使眼睛变得更灵敏。

头痛,是不是因为吃了什么菜导致的?是不是因为穿了什么衣服导致的?是不是因为听了什么歌导致的?是不是因为说了什么话导致的?自己猜测很多一些因素,是因为这些因素产生了一些看不见的化学还是什么反应,所以导致头痛的,觉得很烦很乱。

使用电器类的东西,担心它突然发生意外爆炸,电磁炉煮东西吃担心它会突然爆炸,用手机充电器充电担心发生爆炸,

2。听音乐用这个软件已经可以了,自己又不是什么专家,又不需要多高品质的,但随之又想下载别的软件,下完又蔓延到想下载全世界所有的音乐软件,没有个底

3。闲下来没事做不知道该干什么的时候,就想我现在如果看那本书就会悟通什么道理,再看完那本书会不会开发大脑隐藏的潜能,再看完那本书会不会更好?然后想把家里的所有书看完,可怎么可能会有那么多时间呢?疯狂得还想着把全世界的书都看完。打开qq或者是手机通讯录翻来翻去,看哪个有空找他出来完,又疯狂地蔓延到想把所有的朋友都找出来玩。

4。经常翻开qq好友列表,手机通讯录,一个个看,看下有没有不怎么联系可以删除的,好像删除了就干净了一点看起来舒服一点,好像修剪花草一样,经常都想着还能不能再删减一点,越少越好,没有尽头。qq空间里的背景音乐一般只设置几首,可我设置完几首之后又把手机里几百首歌一首首又看一遍,看看还有没有好听的,一起放上去,结果已经放了十几首了,过些天又从新翻一遍几百首歌名,又放了几首…过些天又是这么做。


5。很多时候不知道自己的想法是不是强迫症状,还是正常的。一些很细小的事,我都想把它搞清楚。在餐厅吃饭,叫了个快餐,但饭不够吃想加饭,我会问清楚服务员加饭要不要钱,要多少钱一碗。当然我不是在乎那一两块钱,我就是想搞清楚,确定好,不想有什么未知状况和陷阱。我说哎呀,这不知道是不是强迫症状,我妈妈说肯定是了,那一两块钱没必要去计较得那么清楚。我觉得问清楚很正常啊,为什么问清楚就一定是强迫症呢?作为顾客有这个知情权呀。

有时候跟别人聊天问别人一些简单的问题,你多高多重,你家里有几个兄弟姐妹,你的爱好是什么,你什么工作,一个月多少工资?都觉得这算不算是强迫症啊?

6。道德累积报应。做了一些不好的事,就会觉得上天一定知道记住我,会给我报应,自己就会去做一些好事作为弥补,与这报应对消。比如有时候看了成人电影或是图片小说,或是去休闲会所按摩洗脚,找小姐这些色情事,自己就会觉得很龌龊很下流,对不起父母,想到那些可怜的人,吃不饱穿不好还在街上乞讨呢,而自己却在这滥情纵欲,很不应该。随即想到犯了色戒,按照佛教里面的说法,会遭报应的,或是上天肯定看到知道,将来一定会降临一些不好的事在我身上作为惩罚。我就会想到做一些好事来弥补,与这惩罚对消。比如施舍一点钱给街上的乞丐,然后自己觉得施舍这一次就跟上一次的去按摩洗脚的报应对消了,自己就心安理得了。还有和家人去吃羊肉,狗肉火锅,看到那些血淋淋的肉,觉得很残忍,我们犯了杀戒,事后也会做点放生或是其它好事来与这杀戒得到的报应对消。其实自己也不是经常干这些事,有的人天天去按摩找小姐,杀生,杀人放火抢劫偷盗,坏事做尽不知道比我坏多少倍,但他们从不会像我这么想要做点什么弥补,而我自己却顾忌这么多,是不是过于慈悲,应该绝情一点?

7。比较尴尬的追求完美,去按摩,那小姐说只能摸不能有性行为,我问她有没有规定不能摸哪里,她说了下面隐私部位不能摸,我就摸她上面,摸了上面我又问她可不可以接吻,她说不行,反正我想把全部规定情况都稳稳掌握。

10岁在念小学的妹妹,现在她长大了不能像小时候一样跟她玩了,不能像小时候那样随便乱碰乱摸了,不然她会叫非礼。但我一直想追求“最大限度”,最多能摸多少处地方,摸完她肚子,又摸她屁股,如果她没叫非礼的话,那我就可以再进一步摸别的地方,想把所有能摸不触犯法条的部位都一一试探出来。对于自己的妹妹这样做,我真的感到很下流无耻,但我并非对她有那些玷污的念头,只是想像小时候那样无所顾忌地跟她玩,把能接触的身体部位最大化而已,这样就能像小时候一样没有顾忌没有隔膜。不只是对妹妹有这种想法,对于友情,亲情也一样,比如和亲哥哥道别时握手,觉得握手还不够,想再亲吻一下会更好,体现我们情谊更深,一直想还有没有什么动作更好的,想全部都做出来,达到最好。





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