恐怖教育：我没有生命的强度

浏览量：2155      发表时间：2022-06-02

我小时候太乖巧了，被控制被压抑，以前只要不乖的时候，我妈就特别的愤怒，说我之前有多乖多乖，现在怎么变成这样子了，对我太失望了，一点小事情就是那样，想起来心里好难受啊，那时候感觉我都犯了罪一样，我感觉我就是失败无能的一个烂人。后来我不受她控制了，不跟她一起住，也不想听她的，但是这些之前记忆回想起来真的很难受很难受，之前三天两头跟她在一起，总是会吵架，总是会身体很不舒服，因为因为她从来都是那么要求我的。好像从小就是小学的时候，自己强迫自己要求完美，似乎所有的事情都是按照他的意愿，但是每次我都是在压抑自己内心的时候，一有不顺她心的，又不满足她意愿的时候，她就开始插刀，说我这里不好那里不好，那时候我深深的意识到我自己是错的，她是她实行恐怖教育。经过她的一次一教训，渐渐我就有强烈的负罪感和无能，也可能从小一直这样，后来长大了，到了一定的年龄一触碰到类似的事情的时候，我的身体就会出现症状。身体发软，尤其是双臂双手，谁也不能体会到那种无力和无能。反过来我就会克制自己，对她很愧疚，我就觉得是我自己的错。现在想起来好可怕呀，我感觉我对我们家的猫都是无条件的爱，它听不听话我都喜欢它，就算把我爪了，它干不干净臭不臭我都喜欢它，但是我还会把它照顾得很好，我感觉我对我们家的猫都没有那种神经症的感觉。我没有控制它，我希望它快乐。因为它存在这个世界上，就是对我最好的报答。我不需要他听话，有时候他调皮的时候或者很不听话的时候，我倒觉得是好事情，因为我觉得它至少在做自己啊，不会像我以前一样被压制吧。而对于我妈而言她好像就是为了满足她想法，把我当成她生命空缺的弥补。这是不健康的爱。他喜欢恐怖教育，只要小学的时候像什么我一不听话呀，他就说他什么死啊之类的。把我的生命和他的生命完完全全的捆绑在一起，其实健康的父母关系不应该是这样的，孩子与父母之间的联系是真正健康的爱的联系，而孩子的人生与父母的人生不相关。她们应该在自己的土地上建立起自己的人。上面不应该带着父母的阴影。就是因为我妈妈这一种强势，一次次的打击我，虽然没有用那种肢体上的暴力，但是语言上和思想上对我心理上造成了很大的损伤。早知道后来我没有生命力强度，我害怕强势的人，尤其是害怕那种很凶的大人，在他们的面前好像我就无能为力，一受到欺负，一受到那种就会陷入习得性无助，就像初中的时候被那有个欺负，人格上的侮辱，我都很无助，我全身都有很无助的身体症状。你真的不知道那种无法感觉，身体都发麻，没有力气感觉，整个人情绪都超级低落，完全都笑不起来，还要伪装那种感觉。好像面对那种强大的势力，我的心就要比我的身体伤害怕，如果不是我妈妈以前的那么长，害我以前那么打击我，以前那么伤害我的话，我也不会这样吧，你不知道我妈妈以前真的好恐怖，一点小事就可以把你说的想死。她真的是一个很厉害的毁灭人生者。我对他的爱更多的是因为他的pua，我很内疚她，但是还有一部分就是因为我本身还有一部分对她真的爱。我不想跟她相处的时候，她总是让说有一种感觉很内疚的话。我是一个很孤独的人，因为我什么都没有，我背后没有一个可以依靠的父母还有一个很脆弱残缺的心理，所以说我就像一个漂浮在孤岛上的人，但是还好的是我没有物质上很贫困，我还可以在学校接受教育，我还可以学习，我还有改变未来的能力，我还可以建立起自己的一座城堡。无法改变的东西，我可以逃离妈妈，是我一个很大的阴影给我一生带来很大的影响。其实我讨厌她，但是也讨厌不起来。我最大的办法就是远离远离重庆吧，逃出去吧。走自己的路吧，到时候把我的猫猫狗狗全接过去跟我一起住，我希望我能有一个家，一个自己的房子，还有无条件爱我的人。可是这的真的好难哪。可是很多东西就会引发我创造性的记忆，或许我的内心很脆弱，有些东西让我想起了我妈妈之前，我就内心很烦，但是我必须得接纳我相信美好的事物总会慢慢的抚平我的伤口，让我慢慢的变好的。只要我活得够踏实，只要我真正的体会这个世界只要我卸下这些虚伪的东西，慢慢的世界会治愈我，我也会体会生活。也可能是时间隔得很久的原因，很多事情我都记不起来的，但是有时候还是有一种那种感觉，时间可以淡忘一切，但是创伤却很难冲淡，但是我总会改变的。我想大学之后我会经济独立，慢慢的经济独立，如果经济独立了之后我或许早就会脱离妈妈了，我就会真正的独立了，因为她对我的爱还隐藏着有条件的爱。我要有爱自己的能力，而且是健康的，因为健康的爱自己，是无条件爱自己。