抑郁在我身上，我还得自己肩负起来

浏览量：3593      发表时间：2016-08-05

初中毕业毕业时候，就是感觉心情不好，总是啥也不想动，心里还难受，那时候懒还不敢懒要被鄙视的，但是不知道抑郁了， 高考时候，更是的，那症状，前一天晚上没睡， 上吐下泻，失眠，差点走不进考场，上午考完中午输液，下午继续考试，晚上吃安眠药，但是我不知道自己抑郁了（现在想想在更小的时候其实已经很不正常了，因为太乖了！小时候太听话了！没有一个正常的儿童该有的童年心理），一直到工作几年后， 也还是根本不知道自己抑郁，也没想到自己奇葩到需要看心理咨询师，怎么可能呢？当我提出说想去看看心理医生的时候，老公也觉得，有那么严重吗？我也觉得一般是发疯了，精神不正常了才会去的。当时就觉得，咋这么低落，没心情，没兴趣，老反反复复的这样挺烦人的，去看下吧，后来就去了医院，真的很失望，因为简单的问问，然后给开了药💊，并且说轻微的，每次开药最多两盒，下次去开的时候还要重新挂号，我以为会好点会再聊点没想到更简单只给开药，并且挂号费还不便宜，太不尊重我的坏心情了，大概去了3次还是4次取药，除了第一次问了下以外，其他就是拿药，说个药量，没有其他的了。和我想象的人文关怀差别太大了，一共吃了不到两个月的药，后来觉得吃药没啥用，不去了，搜索抑郁症自我治疗时候看到王老师的视频，看到王老师开始的治疗经历和我蛮像的呢。
现在想想吧，还挺可怕的，因为医院所谓的严重是什么呢，证明严重的唯一办法就是我从地球上消失了，最悲催的就是没人了解呀，就算你从地球上消失了，也依然不知道你内心的困惑也依然不知道你到底有多严重。重度，重度，重度。 很多时候对别人来说很容易的事情，刷牙洗脸，洗澡🛀，买个菜都很难办到，难受到奄奄一息。看了 ，了解了心理学 以后，才知道，天呢，原来我已经这样了， 就差没疯，没死了 。治疗差不多3年了，依然在继续，好像改变很多，似乎又没有太大进步，但是可以对比，和不做治疗对比的话，我到现在还保住了婚姻，到现在我还活着。因为我一个抑郁这么严重的人，老公不是咨询师，不了解，他再爱我，可是我觉得他对我的容忍也快耗尽、也快用竭了，我也觉得自己既然不能给他带来快乐总想离开他，不要再拖累他了。并且以前也总有自杀的想法，如果不做咨询我真不知道现在是死了还是活着，并且现在迷着心理学，文章啊，视频啊，书籍啊，群聊啊，有时候学的太多，有点累，贪多嚼不烂的感觉，停下了，思考一下自己，反省一下，自己理顺清楚了，再继续。有时候碰到两种不同的观点不知道该听哪一个好，很矛盾，头疼啊，这时候要根据自己的实际情况做判断。
刚开始看书的时候，我仅仅是走马观花，急匆匆的看，其实那时候我根本没法集中精力的，集中精力对我来说很困难，开始看书就像开卷考试一样，有几个填空，我捉急的找答案，我就是在书上找解药，看哪个能对症，哪个能解决我目前的症状，哪个能解决我的问题，看书看的很痛苦。现在看书有点享受的感觉，但是我最近看到，听到的：凭自己一人之力难以实现心灵成长，需要到关系中去，有点打击我的积极性了。并且我依然有好多的困惑，我害怕守不住自己的界限与不会拒绝以及反抗与表达愤怒，还有如何处理与父母的相处关系，总之无论抑郁是谁给的，它现在在我身上，还得自己肩负起来。