我是个精神乞丐，但是但凡我还没饿死的时候，我就不承认是乞丐，因为我认为无论我是不是乞丐都没有援助之手。好像只要我寻求帮助，或者提出要求就会被拒绝或者被骂

不是尴尬，应该是一种恐惧

被责备，被挑剔、被批评是一种恐惧，害怕被骂，害怕被打

她给我打电话就是问我弟，还总以她的标准要求别人，什么跑跑步了，

现在想想自己为啥对老公挑剔了，以我的标准去要求他，是有点过分了。洗个洗衣服吧，洗衣机最低水位。只有半桶水，估计有时候洗衣服都算不干净，衣服不少呀。我就挑剔了，平时他没怎么弄过，我怎么就不能轻松的去看这件小事儿，

对于你的每个小否定我都会比较在意，记得有次我想说说我小时候的一个环境，一个特别贫穷，封建，落后，并且从不把儿童当回事的地方，你说，小时候的事情你说的挺多的，我就有点不太敢说了，现在想想我如果想得到，还是要继续说说，好像就是不能突破那种感觉，记得有一次，我说道，比如学校里要家长帮小朋友准备个什么，家里如果没有的话，当然打扫卫生种树家里有的，扫帚，铁锹，比如唱歌准备一个头上的发箍这样的事情，没有回应，记得你说，校服，你爸还去给你买。我基本上没有再给他们提任何要求，就算是生活费用，我都只会少要一些，我心里想的总比我要的少一点，我回想着我节约一点。也许有的人是看爸妈太辛苦了，会体谅所以不去提什么要求，但是我们还没有真的穷到那一步去，

因为我几乎所有的要求，几乎所有的冲动，要么是没有任何回应，要么就是在心里根本不用提出来。

在我妈眼里，我一生下来，她就是我婆婆，我爸又基本没有把我当女儿看待。我不知道我是谁。小时候，有时候作业写到很晚，虽然有个火盆，脚都是冰凉的，我觉得我真的不忍心自己的小孩子这样，我怎么也想办法呵护一点点，没有陪伴，没有任何改善。为什么为什么要这么对我呢？我不是你们的孩子么？我只是一个孩子呀。还有中学铺上的一个毯子，，，

好像我像个乞丐一样精神匮乏，但是我却不是乞丐，因为我总在渴望别人会主动的为我做点什么，因为我好像一直停在那个地方，我是个孩子呀，他们是我的父母呀，为什么不可以主动关心我一下呢，好像是我一直在求的东西，再求他们主动的一点点关爱。尽管现在有了成年人的壳，好像那个小女孩一直坐在脑子里。好像我一直在想不通这个问题，其实到现在我都知道，我真的是求而不得，本来开始我还觉得他们改变了一点点呢，虽然现在也主动给我打个电话，完全和我差不多，例行，你看我已经做出关心了呀。

也许，从现在开始，我只用想我可以为自己做点什么。就当我什么都没有，我也不知道你所说的不要做什么事情，和我说的，为自己做点点什么。有没有冲突。

所以必须活在要求，束缚，不给别人添麻烦中才能有安全感。

如果做点什么，取得点成绩，获得一些别人的爱，就更好了！

这些是你自我救赎的方法，但前提依然是没有自我，去祈求别人的爱。但别人的爱又如此不安全，稍有不慎就会失去。

所以现在做点什么，似乎应该打破之前的束缚，直面被拒绝的恐惧，心疼心疼这个不被爱的女孩，对他少一些苛责，也许就会发现多一些他原本的可爱！