如何才能活出真实的自我?

浏览量：1834      发表时间：2022-11-18

              

    王老师好，我从15年就接触到你的视频，那年才14岁，觉得你的视频很有意思而且分析的很有道理，你的每个视频我都看过包括你写的两本书。我的问题是强迫和社交恐惧，但我知道这只是表面的症状，症状是可以变换包装的，核心是我不敢接受真实的自己，不敢把真实的想法表露出来，没有用真实的情感和别人交流，因为一直在树立一个正常人的人设，总想超越别人来获得安全感，现实中我根本就做不到，也放不下对优越感的执着。后来经过无数次的挣扎慢慢意识到想要停止内心冲突就必须要把真实情感表露出来，用真实的自己去和人交流，放弃对优越感的执着，接纳平凡的自己 。但问题来了，每次我想从保护壳中走出来没走多远就感觉自己的勇气快用完了，结果又退缩到原地了，反反复复了很多次。我看见了前方自由的光芒在向我招手，我的勇气却不够。一次次的往前冲 一次次的退缩，真我与假我的战争，为什么假我的力量如此强大，我觉得我战胜不了他，我越来越没有信心了。但我不甘心我的人生被假我操控，我想做我想做的事 想说自己想说的话。人生就几十年我不想活的像一个傀儡，王老师  我怎么才能有持续走出保护壳的勇气，好不容易踏出一步两步三步四步还没等跑起来就被打回去了。为什么王老师您这么厉害，当年您陷入抑郁 后来打赢了这场战争并走了出来，是什么信念让你打赢这场战争坚持走了出来/

 

 

咨询师王宇回复:试图走出保护的壳子，试图摆脱假我的控制，活出真我，这都是很好的开始与努力。但这并不容易，而我的第三本书《强迫症。心魔》后面的部分就是谈到这个内容（暂未出版，可以和助理索取电子版）。

 

简单来说，一个人活在假我当中，不敢把真实的自我活出来，就应了《心灵捕手》这部电影中的台词“这不是你的错”。因为原生家庭爱的缺失或有条件的爱，就会形成一种“我不好，都是我的错”，认为是自己不优秀，不努力所以才让父母失望了，并且有一种根深蒂固的观念就是，一旦不优秀就会被嫌弃，就不会被接纳，甚至是被整个世界所排斥。

 

在如此恐惧之下，就必须试图成为“更好的自我”，无论是现实还是幻想中的，只有依赖这个更好的，更完美的自我，更符合父母期待的自我，才能在这个世界中存活下去，才能找到价值感，才能有安全感，才能感觉自己是被爱的，被接纳的。

 

这种父母有条件的接纳，成了自我接纳的条件，当自我接纳都有条件的时候，想必这个人就不能活出他自己。因为活出自我必然会激发了童年的伤痕，必然会引发内心中的基本焦虑。

 

所以人总是趋利避害的，总是避重就轻，所以他宁愿活在症状之中，宁愿活在幻想之中，宁愿活在虚假的自我当中，也不愿面对他内心深处的恐惧与伤痕。

 

但虚假的外衣总会被现实所打破，所以他会恐慌，会焦虑，会习惯性地躲到舒适区当中。因此病情才会呈现反复的特点。

 

要彻底从中走出来，有两个关键点，首先要有直面的勇气，当然这种勇气应该来自于对自己人生负责任的力量，或者说是一个人像小草那般的生命力，如果没有了这种积极的力量，那么没有任何人可以帮助他。第二，需要认识到这不是你的错，而这种认识必须在生活的实践当中，记得在《强迫症。心魔》这本书中我举过两个案例，一个是“不优秀不能活”，这个女孩的爸爸就是这种价值观，她也认同了这种价值观，而当她优秀的时候就自负，而不优秀的时候就自卑，而她也自然地认为这是普世价值观，直到她发现从小被父亲看不上的邻居的女孩，她虽然不优秀，依然很快乐，她才恍然大悟“不优秀也能活”，此时，他原有的病态价值开始松动，她对自我的平凡接纳度提高了，她不必像以前一样那么争强好胜，她可以平凡的活。而另一个案例是一个男孩，他认为别人一旦知道他的弱点就会离他而去或看不起他，所以他必须在别人面前维系完美，完美的自我形象也成了他的一种生存策略，但他谈了恋爱，他鼓起分手的勇气和女友说了自己有心理问题的事实，结果女友非但没有和他分手，还更加理解和关心他，而在咨询中当他不再装了，不再那么文质彬彬，他发现我并没有像他妈妈那样指责他，依然是接纳他的，之后他意识到不完美也能活，也能被这个世界所接纳。

 

此时，他对自我的接纳度越来越高，此时，他越来越不用依赖虚假的自我而活，他越来越意识到众生平等，众生皆苦的事实。

 

他开始试着活出自己，开始试着了解这个真实的世界，而不是活在父母的偏见之中。

 

从此，治疗开始了一个新的阶段。希望这些话可以启发你，也希望你细心看《强迫症。心魔》这本书，相信还会有更多的收获。