抑郁日记：缺乏父母的爱，你就没有“根”

浏览量：1422      发表时间：2023-11-06

前天下午回到家之后，自己待着的时候就在哭，是很委屈的哭，昨天早上5点多不知道是自己的原因还是孩子喊了我，就醒了，醒了也睡不着，去上了个厕所，不记得是在厕所的时候还是回到床上，就还是感觉很委屈，就很委屈的情绪在，就哭得很痛，抑制不住那种委屈，哭得停不下来，就突然感觉父母是真的不爱我，我也不想原谅他们，我的心里是真的没根在，不然我也不会这么害怕，什么都怕。

如果只是有相熟的，但是自己和她并思想并不是很一样，或者自己在她跟前没有那么放松，要想话题的人，我就会退缩不去和她一起去做一件需要一直做的事情，除非是相熟并觉得能接纳自己的人陪在身边，不然我下意识的就是想逃避，从小到到都是这样，如果状态好的时候没事，心情低落的时候就不行，这种时候就不太能跟意见和思维不太一致的人在一起，也不愿意跟这样的人在一起，感觉没有支撑。

因为父母对我各种行为的不接纳，我才这么害怕，我并没有做出特别多的让父母不接纳的事情和行为，现在回想起来，但是因为不敢那么做，已经很懂事很乖了，气氛还那么压抑了，如果我要是敢不乖，那可能面对我的就是疾风骤雨，或者是我自己长时间的话会死掉吧，情绪太压抑了。吃也不喜欢吃，因为没有心情去品尝吃的，也不敢去要求吃得，不要求还可能会被讲，要求了可怎么办，估计就只有死路一条了吧。


之前没有自我的时候，就特别怕别人说我没有主见，或者什么事情都流于表面，不认真做，记得刚入职的那年还是第二年，我电脑不知道有个东西怎么了，就问别人，别人也不知道，我就想一直追着问，就怕别人会说我，干什么都是应付，真的只是流于表面，因为我以前不管学习还是干嘛，就是流于表面，你说我懂那些东西吗，不懂，单纯的为了考试做题，为了记住而记住，从来不会去理解它。

所以我什么都不懂，什么也看不进去，我特别害怕被别人这样讲，所以连你的父母都不爱你，就真的没有根，所以做什么都是不对，都是错的，就小时候完全封闭了自己外在的喜怒哀乐，就留下一张面无表情的脸，因为如果即使大笑，可能会被讲，就怕自己真实的状态和心思坦露出来，会受到伤害，如果把自己封闭起来，可能就不会受到伤害，任何一个眼神，语句都有可能刺激到我，受到伤害。

因为没有什么表情，可能在别人看来好像是稳重老实，以前初中的时候院子里的孩子，有一个说我比我一个跟我哥一样大的姐姐看起来还要沉稳，因为那个姐姐嘻嘻哈哈，可能是一种比较真实的状态，而我不是，我把自己的真实情感完全封闭了，我也不知道我该表现得怎么样，反正也确实是什么都不敢说，什么都不敢做，因为心情很压抑。


【选自抑郁日记】