我与惊恐发作的这些年

尊敬的王宇老师，您好，我是子东，很久没来给您留言了，从去年做完咨询告一段落之后，总是朦朦胧胧的，在迷蒙中，影影约约感觉有些事情没有想明白，今天，在疼痛之余，突然有感而发，想说一说，自从18年做完治疗到现在，我看到的我自己。 前不久，我通过soul，给国外的一个惊恐患者做了一次咨询，从那以后，感觉我的世界发生了微妙的改变，在咨询中，我突然意识不到我自己是谁了，该患者是因为吸大麻引发的惊恐发作，我心想，既然是惊恐发作，那么求治动机应该和我一样强烈，就像我依赖王宇老师那样，迫切的需要一名咨询师来治愈他，这个想法一出现，我就突然意识到自己作为咨询师的动机已经不纯，强烈的挫败感突然而来，原来我是这样的自己，但是已经开始咨询，只能硬着头皮上，简单了解来访者的症状，我就按照自己的经验，对来访者的经历进行盘问，想通过这些看看是否与我自己有相同的地方，这样就进入我“擅长”的部分，但是结果让我大失所望，当我提到森田疗法的时候，来访者的态度似乎没有什么兴趣 我在想可能他在国外，思想不太接受东方的疗法，但是最让我意想不到的是，他居然说出对惊恐发作到症状慢慢耐受了，他来求治的动机也仅仅是找人随便聊聊，这让我惊慌失措，但我还是强装镇定的收了尾，并要求他给我打分，最后0-10分他给我打了六分，之后拿着他给我转的一百块钱，全部转给了女朋友，又给爸妈分别转了40，妈妈听说我通过咨询拿到四十块钱，发给我消息说终于靠上我了，我爸给我说让我拿着钱去买早餐，等于反而花出去80，之后，我就很恐惧，我当时在想，我恐惧的来源，归因于是因为没有接受专业的训练，所以才这么慌乱，如今我想来，在这件事情上，在救自己和救妈妈这件选择上，我选择了救妈妈，虽然在治疗上我口口声声说我要就自己，但在事情上依然选择就妈妈，我总觉得我对心理学是真正的爱，然后就可以像王宇老师一样找到自己，活在幸福中，或者可以说活在没有症状的生活，或者对您来说是或在没有抑郁的生活里，但是我今天看来，一切都走错了，或者说是走了和治疗相反的路，我逐渐迷失了自己，但这心魔，竟隐藏的那么深，近段时间，发生了许多打破我安全感的事情，现实爷爷去世，接着奶奶摔断腿做手术，再接着舅爷昏迷奄奄一息，我舅婆的养老金存在被她孙子和儿媳卷走的分险（这样我舅婆就要让我妈管着，没钱看病），这种种的不如意，依然不能把我从幻想中打醒，哪怕我在专业上算是学历最差的，虽然具体操作上目前不是最差的，但是并不拔尖，于是我又想通过换专业选心理学去咸鱼翻身，奥，我之前给您留言的时候提到，我总觉得有什么事情没想明白，我今天在胃痛中终于看清了我自己，最近因为莫名的焦虑，导致肠胃不好，疼痛，浑身发冷，我一直致力于治疗胃病 将症状告诉父亲，父亲就会通过在医院的便利，像小时候一样给我检查，开药，一说身体不舒服，父亲比我还焦虑，而母亲，我感到她也焦虑，但我如果不舒服，就会下意识的责怪我心态不好导致的，这两者 双重的压力 感觉喘不过气，想起您当时告诉我尽量不要回到老家去，但是我在外面感觉活不下去，您经常在视频里说，这个世界其实足够包容，但是我的经验是，我感觉这个事情还不如我父母接纳我，我为什么会有如此的感受，是我错了吗，今天，我吃了一个礼拜的胃药，症状缓解了，但是又因为在单位被人欺负，被安排到一个忙的岗位，干了一天重活，和我一起干活的也很累，但是我比他们多了惊恐，我觉得我干活干多了会死，觉睡多了也会死，不运动潜意识里担心会死，不运动也担心死亡，经常躺床上难受的时候问我女朋友，为什么你可以看电视看一天，而我一会听王宇，一会打游戏，但就是感受不到真正的快乐呢，最多是安全的保证，我女朋友很不在意的说了一句因为我不用心，对啊，原来我学了心理学，做了这么久的治疗，我并没有治愈，反而有些隐藏的恐惧显现出来了，我在事业上并不是最好的，最聪明的，尤其是对数学和计数，单位里算个什么我就头疼，但是我又不敢表现自己这么笨 装的我也会，搪塞过去，在爱情上，我迈出了一步，我开始忍受女友因为工作和男同事和老板吃饭，也许是中午顺带，但是我依然在车里哭了，听着李叔同的送别，心理想，佛陀这么伟大的人都可以抛妻弃子，那么我也可以，佛陀会接纳我的，原来我对于宗教也是不纯而充满恐惧，对于学习，我也不是最厉害的，在这次中科院的考试中，我考了这么多次都没考过，而我一个之前不懂心理学的同学 因为工作原因要求要考，人家看了一个月的书就考过了，在单位里的考核中，我刷题速度总是中下，这和我高中的水平很想，提起了我很痛苦的回忆，然后晚上不睡觉也就考了66分，也许给自己打分，这个分数很符合我，反思了之前的治疗，我对王宇您也是很小心翼翼，有时候有阻抗的时候，我会自己处理掉，不让进您发现，我总是主动在您面前分析我的所作所为，然后心里想，您是这样想的吗，我说对了吗，您会高兴吗，奥，我原来是这样的一个人，我看到了一个充满恐惧的小孩，之前听您的视频，当您提到勇气的时候，我的症状就行泄了气的皮球一样放掉了，这像吸毒一样，让我到处刻意和“勇气”擦肩，但我发现现在我确依然没有勇气面对那个充满恐惧的小孩，心底里觉得他很恶心，很差劲，在这里我很想对自己抱歉，我没有活出我自己，挣扎了这么多年，确越陷越深，面对惊恐，我最终不能想王宇老师接纳抑郁一样，接纳惊恐，我失败了，相救自己 确一次次被恐惧牵着鼻子走，现实也一次次敲打着我，这一次胃疼，不管是吃药，还是祷告，还是放松，催眠，禅定，都不能消除，这些武器在现实面前，被一一击碎，我想要的海陆空三位一体式的安全感，随后被现实的炮弹轰的一地废墟，我喜欢和女朋友的弟弟妹妹一起玩耍，而不喜欢和同龄人一起尔虞我诈，原来和她们在一起，正直青春年少，花季少年，让快三十岁苍老的我，感受青春的余晖，感受他们的辉煌，就像这辉煌是我的一样，我在他们中间，好像又重新活了一回，好了，我说完了，我发现给您打字的时候，我很用心，忘记了胃痛，忘记了生命浊苦，忘记了和惊恐和您和我女朋友的那些年，以及我狼狈又挣扎的青春，回见，。