谈不上爱情，我连爱人的能力都没有

存在即是合理，但痛苦来的毫无道理豪无头绪，刻骨又铭心。 后来发现自己真的弱小又自私。 神经症患者的世界没有色调，像饱和度为零的灰。个个就像一个个乒乓球，被拍过去拍过来。 原来窗外没有敌人，自己才是自己的敌人，最最致命的那个人原来就是自己，伤害自己的人只有自己。 人对外界客观事物的态度的体验形成了情绪，而客观外界事物好想永远满足不了我的需要,就形成了我太多的负面情绪。我太怕自己了，怕负面情绪，怕一下子见着阳光一下子又跌入谷底。 没有良好的意志，怯懦又任性，执拗，优柔寡断，莽撞草率。 我是个自私的人，为什么呢？不是物质吝啬，是对感情自私，爱情如此，友情如此，视乎从未慷慨，敏感是我最大的弱点。 爱情，是两情相悦，是扶级而上，是独立有依靠，是付出。而我只知道情绪化，满把的烂情绪，一把一把，胡思乱想，我都讨厌自己，我连自己都说不出来具体我生气的是什么。说到底是极度地缺乏安全感，而这种安全感的缺失又因为谈了恋爱而完全凸显出来，我再敏感什么？低落什么？怕什么？生气什么？难过什么？生气的时候就觉得别人对我好多的不好，铁了心的想分手，而分手的原因很可笑，因为次次的敏感，一天没打电话，这次发消息的语气读起来不同，一段时间发消息的称呼是你不是老婆，或者没有称呼，吃完饭后才打电话，我说难过了他竟然感觉不是很关心没打电话来问问，没照顾我的敏感，回答我信息不如我所期待的热情。但是这些都是我主关的以为。与其是他的一举一动让我不开心了我的情绪，不如说是我自己自编自导自演。我很讨厌自己的性格，怎么这样，很多时候丧失了理性。人家也是人，也是一个独立的个体。也有自己的学习和生活，为什么我所以的一切动机都不大纯洁，都是为了满足自己，所谓快乐。什么，事情都不好好说，他还没说什么我就想好怎么分手了，我真的友毛病。他对我不好吗？确实好，真的好。但是我视乎已经沿袭了我妈妈的那套爱情，苛刻，吹毛求疵，是不是只要有一个比我还要苛刻的爱人我才会知足，我才会胆小，压制自己呢？对他谈不上爱情，我连爱人的能力都没有，任性，刁蛮，不讲道理，随随便便就是他不喜欢我了他不爱我了。我真的很生自己的气！我到底在干什么？不是绝人后路吗？跟妈妈没多大区别，妈妈一个那个叔叔吵架就是把东西全搬走。我呢？跟我男朋友一点事情，真的那个情绪，我当时就感觉我是真的讨厌他，非分手不可。哪有哪个情侣谈恋爱就常常闹分手的，这样已多次肯定就是会分开的。所有矛盾的源头就是，我觉得他不如我愿，他不明白我的情绪，我认为他不明白我的情绪，我生气。我跟他说过这样的话：你从未理解过我的情绪也不曾接受，又说什么爱呢？你只爱你自己。 我是这么说他的，其实那个人是我吧，我都呼曾给予过什么?我要他随叫随到？我要他白分子两百的理解我？我在操控别人吗？人家不能有人全吗？他性格很好，如果他性格跟那个叔叔一样恶心的话，我是不是早就挂墙上了啊。我根本不懂什么是爱，还爱情根本都不配拥有。 王宇，救我，好难啊。 我不想伤害别人的人的，我最大的问题就是不信任我疑心重我没安全感我敏感，我觉得对不起他，闹过几次分手他没答应，后来给他因为我的情绪道歉，即使他说没事没事，真的没事，我还是无法克制我的敏感，我觉得他就是生气了，我看不懂任何人，我怕了，我的天空本就是步满了乌云，我把乌云全挤到了天空一侧，把最干净澄明的一侧留给他，可是天也变换莫测，天也有风，有太多不确定因数，我怕了，真的怕了。为什么我就一滩死水一样，我一遍一遍地质疑别人的真心，意识里视乎不会相信别人真的喜欢我，也曾怀疑别人喜欢我是不是他有什么毛病啊，难道他也有心理问题？我喜欢他，不想伤害他。我才是那个把什么都最大利益划的人。果然人都是只有会接受自己认为配的上的爱吗？难受。 我说有的人只爱自己，我连自己就不爱，我说我胖丑，关系不错的男生说，没有，是可爱的。不管谁这么说，我不相信。我自我意识非常不良好，自卑，不自爱。谈恋爱了怎么样？安全感很难补回来的，我感觉我只能成为他的麻烦。他不会像我一样只会抱怨，他真的很好。这样的我任有什么值得喜欢的！ 是我错了，难道对我好的人都是傻逼吗？都有病吗？为什么我要这样？我不想伤害他，我这样敏感多疑自己也很难受。我就是自私，对谁都不慷慨! 我把爱情放小到一字一句的敏感上，是别人一句话没回好，就是敷衍我是故意的，是不爱我了，是不喜欢我了，然后就对他刨根问底。为什么我谈个恋爱要对别人这样子？要是别人这么对我我就怕了。关键是面对他的道歉我还以为是虚情假意，我还不信，我到底要怎么样？他怎么样我才满意？这样的下去。我一辈子都不满意？ 这样的原因之视乎是我丢掉了自己的根。我一个人的根就没有。没有自立自强，我都不爱自己，什么都不以自己为前提，所以无限的压抑，生命的强度在哪里去了？就像以前老好人的时候就没把自己放在第一位。没以自己为前提。如果想到因为敏感多疑会伤害自己自己，可是偏偏要，所以敏感多疑背后的目的似乎比自己身体和自己更重要。王宇，救命！你告诉我为什么？是我不接纳？还是我小气了？还是不把自己放眼里，还是太过于想要爱和归属，还是需要被爱，都不是，我不是上瘾，是一相处就有问题，肯定我渴望某种东西。所以内心才会属于一种不平衡的状态，我没有找到本质，你告诉我我怎么了？啊啊啊啊啊啊啊。救命！还是想维系万无一失去的爱情，跟之前的人际一样？难道是父母的恋爱给我带来了不好的印象？我有阴影？如果分开了我并不病态的恐惧也不什么也干不了，只是很多好的画面会冒出来。我就后悔，因为视乎谈恋爱是有了很好的归属和爱，我不再是孤零零一个人了。但是我也不想把人家搞疯啊！怪不好的。王宇！救命啊。