控制不住的乱想

王老师，我大脑控制不注的唱歌或者重复一些影视对话的内容，我感觉我思维有点混乱了，每次睡觉都会睡的很“死”，但这并不是说睡的很好，而是感觉掉进了无底洞，只要没人叫我我就能一直睡下去，就感觉好像陷入了另一个世界一样，就好像在那边处理一些事一样，或者一些乱七八糟的对话。每次醒来都会觉得很累，还想接着睡，但是我知道这不是真的休息，不能这样，必须强迫自己起来。 我抑郁症从15年开始算，到现在大概有9年了，真的折磨了我好久，浪费了我最美好的时光。大概到去年，这时候的一个晚上，我意识我真的不能这样了，我也不愿意在接受这样的生活了。就像你说的那天你在趴在桌子上，突然意识到，就算治疗好了抑郁，你也还是那个平凡的你。我也意识到，即便没有抑郁我也不可能有我幻想的那么成功。我曾经一直不愿直面，总幻想着到了以后它自然而然的就好了，但是当我意识到抑郁你不去面对它，它永远还是在那，它不会随着你年龄的增长而消失，就像卡伦所说:他的想法是错的，不断重复的行为是错的，病就是错误的心在现实产生的巨大反作用力，这种力量唯一的目的就是把人带到对的地方，一旦能达到，疾病这种辅助力自然而然就会消失。抑郁消失的唯一方法就是找回自我，接受那个平凡而又普通的自我。 后面我又开始吃药了，尽管我觉得根本没啥用，但是这也象征着我觉得彻底与抑郁症搏斗，对我而言吃药更多的是精神方面的宣战。自此之后我情绪好了很多，发现并且修正了自己许多错误的地点。也会有前进几步又会倒回去的问题。 但是对我而言，现在最大的问题是我控制不住的思考，唱歌，重复影视剧对话，我根本没有头绪，理解不了我为什么这样做，而且这样也很大的分散了我的注意力让我很难集中注意力去办好一件事。就连码这段话没码完一个部分吸口气它都会趁着中间这个停顿的时间哼一会歌曲，就好像不让我休息一样，我感觉到非常馄饨，很乱。 因为我马上要毕业了，我知道以后工作需要我集中注意力的事情非常非常多，现在写论文也是，止不住的哼。我想知道我为什么会这样，明明弄的自己很累但还是重复反复不受控制的做。我唯一能稍微联想到的一个点就是，小时候我爸爸只要回来了，放假总是一大早的就要把我弄醒，我不知道他到底是出于什么样的心理，他自己起的很早，然后六七点就非得把我弄醒，他第一遍就会把我弄醒叫我起来，但是真的太困了，我应和一声等他走了后我又马上躺回去接着睡，然后过了一段时间他又会来叫我，空气非常严重，有时候还会用手掐我，非常痛，我也非常怕我爸爸，因为他小时候打我的时候很痛。然后我就会说马上起来，等他走了之后，因为实在太困了，我就想在接着睡一小会，有时候就会睡过头，知道他又来叫我，我想到的应对办法就是保持半睡半醒，在他下一次到来之前打算动手的时候马上惊醒起来，方法就是一边睡，一边强制想一些事让自己保持清醒，这种感觉就很现在每天醒来的那种混沌赶差不多，包括自己不受控制的哼唱等等。直到听到他上楼梯的声音，赶紧强迫自己醒来，（我觉得我的内心中还存留着对上睡觉时楼梯声的恐惧，尽管他现在已经不能影响到我了，但我知道这里还有一根刺插在心里。）但是他叫我起来有什么用呢？答案是什么用都没有，除了早起然后什么也没干。为什么非得强制让我早起呢，我舒舒服服的睡一个觉是碍着他了吗（我想起有次我妹妹午睡睡的比较久，然后我妈就叫我把她叫醒来，当时的认识就觉得睡觉睡太久了不好，然后就是看他睡的那么香就是想去弄醒她，然后我突然意识到我不就是很我爸一样吗）。我到现在已经8、9年没睡过一个好觉了，我已经块忘了醒来全身放松，心情愉悦自在的感觉是什么样了。我现在睡觉前也经常会刷刷你B站上的视频，有时候有用，但是得非常认真的跟着你的步骤进入到那种状态才会起效果。但是能不能达到这种状态又是可遇不可求。